Меня зовут Наталья, мне 37. Есть двое детей. Мужчине 39. Это отец моих детей. Мы были в разводе 7 лет. Всё это время нормально общались. Сейчас решили возобновить отношения, восстановить брак по обоюдному согласию. Инициатором развода была я, причины две много работал, не виделись совсем и он изменил мне.
Суть проблемы в том, что ему нужно знать куда я пошла, на сколько, во сколько вернусь, а напиши как пойдешь, а чего не позвонила,что уже пошла, а до скольки ты там и тп. Мне хочется понять это нормально или это контроль и не здоровая вещь? Где эта грань? Как понять , что это беспокойство и забота или контроль и желание подчинить в дальнейшем?
Я хочу, чтобы он понимал, что я партнер, личность, а не "половинка" его, его собственность, его там что-то еще. Меня раздражает, когда посягают на моё пространство и я хочу понять, что есть грань? С ним говорила, он твердит, вот тебе было бы приятно, если бы я так же делал.
Последняя ситуация кратко: Меня приглашает коллега на др, он на работе не может быть там. Говорю ему завтра в 15 меня пригласила Таня на др., заранее зная его привычку пишу, что на сколько иду пока не понимаю, так как первый раз иду на др это и не знаю как они там празднуют. Он желает хорошо отдохнуть. На следущий деь я собираюсь, уезжаю. Он в 16 уже отправляет голосовое, спрашивает, пошла я или нет, на сколько. Я не слышу сообщения. Через час еще одно. Говорит, что я что-то дорогой ему не позвонила, не рассказала. Я снова не слышу.
Проходит 4 часа с первого сообщения, я беру телефон. Время 20. Слушаю. Отвечю, что я у Тани. Пока сидим. Думаю до 22 наверное. Напишу как поеду.В 22.30 понимаю, что еще не еду пишу ему, что я пока еще в гостях. Он звонит мне, кричит в трубку, быстро собирайся и домой. На следующий день разборки, что я эгоист, делаю как мне удобно и тп. На мои слова, что ну я была в гостях, не могу же я вечно с телефоном в руках сидеть, ну извини время быстро пролетело, не посмотрела в телефон, он продолжает винить меня какая я сякая такая плохая и тп.
Мне хочется понять это нормально или это контроль и не здоровая вещь? Где эта грань? Как понять , что это беспокойство и забота или контроль и желание подчинить в дальнейшем?
Не хочу вляпаться в деструктивные отношения.Уже была в них после развода. Ценю свои границы теперь. Нужно понимание норма или нет?
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Наталья, день добрый.
Норма это или нет решать можете только вы сама, так как это норма или нет именно для вас. Одним людям нравится когда их таким образом контролируют и они это воспринимают как любовь и заботу, другим это непереносимо.
Так как вы спрашиваете, то вероятно не считаете это нормой, вам это не нравится, что важно донести до партнера. Если партнер не готов принять вашу точку зрения, не доверяет вам, настаивает на своем и винит вас в эгоизме, тогда предстоят серьезные переговоры и длительные обсуждения, в которых как раз необходимо прояснить ваши границы приемлемого и неприемлемого.
Оставлять подобные ситуации без внимания не стоит - они точно будут повторяться.
Если же в результате переговоров вы понимаете что вас категорически не слышат, тогда придется решать сохранять такие отношения или нет.
Есть другой путь - попробовать обратиться к парному (семейному) психологу.
Кроме этого вы знаете вашего мужчину довольно давно. А вел ли он себя так же прежде? Если нет, то есть смысл поинтересоваться что же изменилось. Если да, тогда для вас в этом нет ничего нового и вы вероятно знаете как с этим справиться.
На моем сайте можете почитать статью о консультировании пар "Трое в лодке не считая психолога в Санкт-Петербурге" по этой ссылке http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Я бы сказала, что сейчас « именно на грани. И описанное вами- это контроль. Ведь если бы это была ценность вас и забота, он бы приехал на приаздник или встретил вас после него. А вам говорят « быстро домой», какая же это забота? Вы так не чувствуете?
А где это грань- определить нужно вам. Оттесать для начала понять, что из перечисленного вам комфортно, а что- нет. Выпишите эти « нет» и по ним , уже стоит детальнее говорить.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте, Наталья!
Контроль или забота? Прежде всего, Вам это подскажут Ваши чувства. Когда о нас заботятся, т.е. дарят любовь, без насилия и желания получить что-то взамен, то это приятно. Но часто под заботу маскируется контроль, т.е. желание управлять жизнью другого челвоека, и тогда поднимаются совсем другие, неприятные чувства. Так что, слушайте, прежде всего, себя. Ответы у Вас внтури.
Наталья
Ценю свои границы теперь.
Пока Вы хотите, чтобы другие их ценили, а сами ценность своих границ до конца не прочувствовали. Именно поэтому и Ваш муж позволяет себе их нарушать, ведь Вы соглашаетесь на его контроль, оправдываетесь, позволяете ему предъявлять Вам претензии. Это значит, что Вы даёте ему сигнал - "со мной так можно".
Вам стоит разобраться, что мешает Вам чувствовать, выставлять и удерживать свои границы?-Границы моего Я Вероятно, модель взаимоотношений, в которой Вас контролируют, является для Вас привычной. Вы хотите жить по-другому, но пока умеете жить только так. И отношения, при этом, складываются созависимые (в данном случае - "тиран-жертва").
Самостоятельно сформировать в себе новую модель повдеения Вы не сможете. Нужна помощь психолога или группы психологической поддрежки для созависимых, а лучше и то, и другое. Если готовы работать, обаращйтесь. Я работаю с подобными проблемами.
Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург
Здравствуйте,Наталья.О границах в отношениях пара начинает разговаривать,когда одному из партнеров становится душно в границах другого партнера.Вам душно.Значит,мы говорим,что партнер Вас не слышит,Вам не соответствует и не может быть толерантным к Вашим личным интересам.То есть,он чрезвычайно ревнивый,грубый,не умеющий сочувствовать и ценить Ваш отдых.Быстрее всего,за таким контролем стоит неумение любить женщину.Это неумение,обычно,прячется за ревность.Ревность-его защитный механизм скрыть неумение быть добрым и благодарным Вам.Второй раунд отношений будет,я думаю,более жестоким,чем первый.Так как,возвращение будет означать Вашу вину и соглашение на его условия.Вам важно выбрать-оставаться жертвой на все времена или строить свою судьбу заново.Ваша новая самооценка поможет Вам лучше разбираться в партнерах при знакомстве.Личная разговорная терапия могла бы в этом посодействовать.Смогу помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
