Я нахожусь на грани, как опять быть счастливой?

Полтора года назад, когда мне было 16 испытывала ужасное состояние, ежедневные истерики, за день могла прорыдать раза 4-5 и не только дома, но и в школе, на улице или в транспорте.

Каждый раз начиналось с самоанализа, а заканчивалось тем, что меня трясло и глушило, испытывала галюцинации насчёт тела, и на несколько секунд могла оторваться от реальности, ощущение что я никто и нет моей оболочки и тела вовсе, ни в каком пространстве.

Тогда были проблемы со здоровьем (опухоль, такое эмоциональное состояние могло быть вызвано гормонами) и проблемы в личной жизни (пол года встречалась с парнем, с которым я поняла, что не могу иметь никакого будущего).

Насчёт парня: было очень больно говорить все это время что я его не люблю, а чувствую симпатию и боялась одиночества. Особенно больно было осознавать, что я ничем не лучше задир, которые меня с садика до седьмого класса доводили до тяжёлых истерик. Из этого состояния я выбралась с помощью нынешнего парня, то, что я с ним пережила потом - самое лучшее, что со мной происходило. 4-5 наших первых месяцев я переживала невероятный подъем сил и эмоций. я была самым уверенным в этой жизни человеком, даже для себя я была самой яркой.

Он жил в другом городе, ко мне приезжал раз в две недели на одно свидание, потом он приезжал на пару дней и жил у меня, родители разрешали, потом недели, и в сентябре, что бы быть рядом чаще он попросился ко мне жить месяц, пока он не получит з/п (в его городе нет никакой работы, из-за ковида все приехали в родные города и разобрали все рабочие места, а его город едва больше села), мои родители согласились.

После 5-6 месяца, мой "подъем" шёл на спад, а я надеялась что это носит временной характер и вскоре все чудом изменится. Из идеала он превратился в другого человека, началась бытовуха, приходил с работы уставший и злой, а я не получала внимания, с его стороны были действия, которые меня точно так же "убивали", как в том состоянии, с которым он мне помог справиться. когда он переехал ко мне я его узнала с ещё более неприятной стороны, много разных деталей меня бесили в нем (справедливости ради, все, в чем я его бесила это желание любви и драматичность, когда за ним я наблюдала все признаки абьюза).

Я захотела расстаться, потому что человек меня бесил с каждым днём всё сильнее и сильнее, после чего мы поговорили и продолжили все снова, только дальше, после затишья, ещё сильнее хотелось задушить своего "идеала", самым ужасным днём стало то, что он во время шуточной драки уронил меня головой об пол, и во время моего истеричного шока делал вид что ничего страшного толком не произошло, я тогда поняла ещё раз он - тот же самый обидчик, который меня обижал в школе потому что я слабее (из-за которого я кстати тоже один раз попала в больницу с сотрясением).

После этого он понял что наши отношения катятся прямо ко дну, и начал действовать, (до этого мои действия, к слову, рассматривались как "из мухи слона") наши отношения снова стали счастливыми, он ушел с работы, которая его выматывала, идиллия вернулась на свои круги. через полтора месяца он уехал обратно в город, он должен поехать с отцом на заработки. У него появились проблемы с дезертирством,которые он, кажется, миновал, но в будущем будет иметь последствия.

После этого мой мир ещё сильнее рушиться стал, мы начали ссориться, я заметила за собой обидчивость, за ним не понимание того, что есть слова, способные обидеть любого. сейчас я опять на грани, я понимаю что больше не произойдёт никакого чуда и как полтора года назад уже не будет никогда, и нет ничего что бы помогло мне вернуть то чувство подъема. Все воспоминания связанные с тем временем вызывают настолько жуткую боль внутри, что не могу держать в себе эмоции. впервые берусь за лезвие не потому что интересно или хочу внимания.

В порыве чувств избиваю себя, наношу ножом порезы, в голову приходят мысли о том, что появись у меня смертельная болезнь она бы мне облегчила жизнь. По "трезвению" мне страшно от этих ситуаций, жутко неловко перед МЧ, за то что я на нем срываюсь и нагружаю его теми проблемами, у него тоже из-за этого настроение падает. Боюсь, что если пойду к психотерапевту, то он пропищет антидепрессанты, которые судя по моим друзьям не сильно помогают, мало того они выглядят убитыми и безжизненными.

Я понимаю что без действий ситуация не изменится, надеюсь, мне смогут что-нибудь посоветовать, потому что я долго так не дотяну, я близка к ещё одному нервному срыву. Заранее спасибо за ответ!