Не знаю, как вернуть прежнюю уверенность в себе и лёгкость?

Здравствуйте! Хочу написать маленькую историю о себе. Меня зовут Ольга, мне 47 лет, я водолей- бык по гороскопу. Я "вынужденный" ребёнок по словам мамы. От первого брака сын, а моему папе нужен был ребёнок, вот мама и решила родить меня. Рассказала об этом , когда мне было 24.

Вся моя жизнь это психо- сложности. Напряжения, страхи. В 5 лет я стала жертвой педофила, психологов никто не подключал, даже место ж жительства родители не сменили...я всегда ощущала себя не такой как все, бабушка и мама очень строгие и авторитарные....папа вечно работал и пил... Я несмотря на всё это сама старалась найти себя,,, победила в конкурсе "юная швея" среди 40 школ города, на что родители сказали не зазноваться и ктото всегда будет лучше.. ещё с удовольствием занималась музыкой, спортом, вобщем всём, чем нравилось и не быть дома в пессимистичной обстановке.

Моего парня не взяли по здоровью в армию и в возрасте 18 лет я вышла замуж за сына своей учительницы. Какое было счастье! Я переживала, что не была девочкой и рассказала про свои 5 лет, он пожалел меня и не отказался быть рядом, в 19 лет я родила ребенка. Ведь был страх, что изза травм не будет детей. Всё было замечательно, он опора и поддержка, сказал воспитывай сына, работать он будет сам.

Я многому научилась в семейной жизни. Могу назвать себя модельером и констрвктором, технологом, мастером по пошиву всего, занималась в декрете самообразованием. Нравилось мне всё уметь, я и ремонт могу сделать сама и машиной управляю и стригу и крашу, и диплом есть мастера маникюра, педикюра и наращивания ногтей. Ну и конечно чисто женские обязанности. 24 года мы прожили с любимым супругом, вырастили прекрасного сына.

За это время он помогал мне психологически. Поддерживая, когда предавали друзья , шантажировали родители. И просто использовали меня изза саоих умений все... и вот настал момент, когда вошёл в семью бизнес и я там была успешна......ездила по миру, обучаться и обучать... Вот тут то начались зависть и недолюбливание даже родных.

Я всегда пыталась угодить, сделать приятно, удивить подарками....но в 2013 году скоропостижно от инфаркта умирает мой муж, за день до дня своего рождения, на природе, в горах, где нет никакой связи , людей.....сутки с телом, машина завязшая в грязи....этого всего не описать....но я выдержала, жить не хотелось, но думала о сыне...выжила....мой мир рухнул без него....со временем и бизнес рухнул, я долго приходила в себя, без психологов... переехала в другой город, где ранее отучился сын и где живут родственники мужа.

Я стала не я совсем....не хотела выходить из дома. Разговаривать было лень.... и вот для того чтоб растармошить меня, спустя 2 года после смерти мужа, засела я на сайте знакомств. Быстро познакомилась с мужчиной, 3,5 года жили вместе, я в его доме навела красоту и порядок. Через время похоронили его отца. Будущая свекровь меня уважала ,моё отношение было взаимным.

Они знали мою историю, рады были рукоделистой и хозяйственной невестке... отмечу, что будущий. Супруг рождён днём позже от моего умершего мужа. Конечно они отличались, нынешний был пассивен, мало общителен и окпзывается был закодирован 4 года от алкозависимости.... он не пил, но в нём были странности, : зову кушать смотрит в потолок, прижимаюсь он отпихивает так, что съезжаю с дивана, то тарелку с ужином разобьёт. При этом пробуждаясь утром гладит мне сонной волосы и говорит что любит..... эти перепады я терпела и пыталась поговорить, но только злила этим. И однажды он ляпнул матом так, что я посчитала нужным уйти. У меня своя квартира. Опять боль....ощущение ненужности....

Через год я встетила человека , который хотел создать семью, рассказал о прошлых неудачах, выяснилось, что он рожден в день рождения МОЕГО мужа и фамилия мамы как моя, и дети родились в один день и куча совпадений. красиво ухаживал, ценил и заботился я оттаяла, приняла в дар кольцо....предложил регистрацию, предложил переехать к нему в дом, мтаренький, но уютный, я вывернулась наизнанку, доверилась, ремонттки, красотулички наводить, какие то мелочи ремонтировала как мужик, мне всё нравится делать и шила ему и педикюрчики.

Ну влюбилась же, приципилась, короновирус заставил быть ЗАВИСИМОЙ, ведь работа остановилась изза невозможности приобрести ткани и фурнитуру.... а он водитель крутого челлвека....майор полиции в прошлом, пенсионер, вот тут то началось... он оказывается долго скрывал желание пить, подлащивался, одаривал, а потом начал об этом говорить в пьяном виде, вобщем после подачи заявления сорвал поездку к родителям в другой город....

я не знала кто такой абъюзер.... не знала, что наследственность плохая, его отец и мать умерли от последствий алкоголя. Изза незнания или глупости я его простила за грубость, высказывания и принижения.... он это саязывал с выпитым колличе твом. Пол года ещё прожили, каждые выходные по чкть- чуть, но лёгкости небыло, всегда подколки, хвалит, восхищается, но обязательно включает НО.

Когда больше выпьет пытался бывшим звонить, потом опять извинения. Я продолжала кашеварить, убирать, ремонтировать, и каждый праздник страх, что заново услышу в свой адрес хрень и вот запланированная поездка к родителям опять срывается изза рукоприкладства....дождалась.....в слезах собрала вещи в свою машину и уехала.... в свою квартирк, которую планировала сдавать....боль и пустота...не радует ничем жизнь...

Правда.Сын отличный, внук прявился, но одна не привыкла быть.. последний самооценку уничтожил, состояние очередной потери....как себе помочь? Как перестать быть глупой и наивной? Обидно, что и труда вложила в его дом и теперь придёт очередная и будет пользоваться готовым это меня бесит....неужеле он себя так вел , чтобы порядки навела, чтоб потом вести себя так, чтоь сама ушла? Спасибо, что дочитали мою повесть, извините за ошибки, надеюсь на Вашу помощь. Хочется переродиться как бабочка из куколки и быть деятельной и с радостью заниматься своим творчеством..( 7 лет прошло со смерти мужа)