Запуталась с мужем, что делать?

Здравствуйте, Юлия! По описанной вами ситуации похоже, что вы находитесь в диструктивных насильственных отношениях, где присутствует психологическое и даже физическое насилие. Вы постоянно чувствуете себя во всем виноватой, просите прощения в тех случаях, когда вы абсолютно ни в чем не виноваты, боитесь своего мужа - это все признаки абьюза (домашнего насилия). Вырваться из этого замкнутого круга порой бывает очень сложно, поскольку жертва настролько начинает верить в собственную никчемность и беспомощность, о которых ей столько твердит ее тиран, что действительрно ей начинает казаться, что без абьюзера она не сможет жить. В этом случае необходима долгая терапия по выстраиванию личных границ, обретения веры в себя, уверенности в себе.. 

Вы можете обратиться ко мне за помощью, вместе с вами мы можем попробовать понять и прочувсвовать ценность вас как личности, как женщины, как мамы.

Я желаю вам не сдаваться.

С уважением, Евгения.

Психолог Пузырева Евгения. Арт-терапия, семейное консультирование

Здравствуйте, Юлия.

А мне ваш муж кажется ребенком, который совершенно не готов к той ситуации, которая с ним приключилась. И еще мне кажется, что, если он такой специалист по обращению с младенцами и воспитанию детей, пусть сам и воспитывает. Но нет, весь для него сок в том, чтобы покомандовать.

«Муж указывает, как и что делать с ребенком, постоянно приводит в пример свою маму, что у нее все получается, а у меня нет».

Конечно, ведь, когда его мама безупречно справлялась с ним, он там был в виде привидения из будущего.

«В порыве злости обещает устроить моей маме веселье - рассказать, как плохо я себя веду».

Вот это вообще детский сад. И что ваша мама с вами сделает? Отругает, поставит в угол, а сама будет жить с вашим мужем и покажет класс, как нужно справляться с детьми?

«Любви с его стороны нет давно, но есть чувства и близость, как он говорит».

А что такое любовь, если не близость и чувства? Мне кажется, что вам сначала нужно разобраться в своих чувствах и определениях.  

И финальный аккорд.

«Стоит ли мне как то меняться, и пытаться спасти отношения или это конец: много обид накопилось, непонимания, злости. Не знаю, как поступить».

Все зависит от того, было ли или есть ли в этих отношениях что-то, что можно и нужно спасать. Может быть, ваше состояние диктуется скорее гормональным фоном, который, ясное дело, после беременности меняется и организм после стресса какое-то время приходит в себя, а еще стеснёнными жилищными условиями, чем отсутствием любви и прочим. Муж, в свою очередь, стал агрессивнее, потому что сам не может справиться с ситуацией, и наличие в одной комнате вас, младенца и его самого мужа сильно раздражает. Но, так как он не особенно копается в себе и анализирует, вы получаете то, в чем сейчас живите. Свое жильё желательно просторное вас выручит, и часть напряжения снизится, если каждый из вас поймет, что за ваше состояние отвечают факторы, к которым вы имеете опосредованное отношение, то, может быть, это и поможет.

Интересно и то, почему он лезет командовать, как вам быть с ребенком, обычно мужчина легко полностью вешает ребенка на жену, но, видимо, дело осложняется криком и, возможно, его мама мужу тоже на мозги давит. Другими словами, сама ситуация напряженная, но скорее из-за маленького физического пространства, где вы все имели неосторожность поселиться. Может быть, он даже думал, что выдержит, но ошибся.

Что касается того, агрессор он или нет. Представим, что он агрессор и все действительно плохо, вы находитесь в токсичных отношениях и т.д. Штука токсичных отношений с агрессором в том, что единственный выход из них – это разрыв.

Потом уже такие женщины учатся больше не попадаться на удочку мужчин-тиранов.

Но я предлагаю хорошенько подумать над двумя вещами:

• В отношениях было и есть что-то ценное, чтобы их спасать?
• И если да, то попытаться поговорить с мужем, что «ваш поезд в огне» и нужно либо расходиться, либо перезапускать отношения. Но, опять же, существует вероятность, что вся ситуация сформирована не совсем вами. Он оказался не готов к роли отца и жизни в одной комнате с маленьким ребенком, который все время кричит, а ему хочется, чтобы он помолчал. Плюс его мама живет в соседней комнате и наверняка как-то оценивает и ваше, и его поведение, а может быть, высказывает ему претензии, пока вы гуляете с малышом. А он от бессилия что-то изменить грозится пригласить еще и вашу маму. А вы не можете адекватно оценивать ситуацию: организм находится в стрессе из-за гормонального взрыва.

Решение на самом деле есть:

• Муж должен перестать лезть в ваше обращение с ребенком и по возможности помогать молча (стирать пеленки, пеленать, сидеть и пр.) в качестве вашего подмастерья. А если он такой специалист, то пусть он и занимается ребенком, а его командование только дестабилизирует ситуацию. Да и ценные указания зачастую мало кому нужны: указания ведь не реальная помощь, а фактически самоутверждение.
• Переезд в более просторные апартаменты тоже может помочь снизить напряжение (но это из сферы гипотетических возможностей, была бы возможность жить отдельно, вы бы жили).  

  Что касается самого решения уходить или оставаться, то я бы не принимал его на эмоциях, а тогда, когда ситуация более или менее стабилизируется. Вы сейчас не можете адекватно оценивать ситуацию, и можно мне кажется поговорить с мужем и как-то наладить отношения. Если же все плохо и он реально агрессор и вообще нехороший человек, то тут выход только один и известно какой. Никак нельзя не договориться не изменить тирана. Он уже взрослый человек, поэтому верить в духовное перерождение без причины наивно. Духовное перерождение возможно, но нужна внутренняя мотивация и хоть какие-то предпосылки.

Но если вы решите уйти, то ребенка будет воспитывать уже ваша мама, а вы в срочном порядке либо будете искать работу, либо выйдете на старую.

Подводя итог, могу только сказать, что здесь нужно оценить все за и против, а потом только принимать решение. А какой он на самом деле агрессор, можете сказать только вы, но текст, который вы написали, у меня лично вызывает смешанные чувства. Мне он просто кажется недостаточно зрелым человеком для такого брака, когда жена и ребенок живут вместе с ним в одной, судя по всему, небольшой комнате, а в соседней – мама. Другими словами, тут у многих от напряжения сдадут нервы. Он не знает, что делать, и от напряжение кричит на жену, которая тоже плачет и кричит на него, и так по кругу.

Всем вам нужно успокоиться и организовать семейную жизнь более рационально, если не получится, то все дороги ведут в загс, но я желаю вам удачи.