Как отпустить все переживания и начать жить?

Здравствуйте! я девушка 26 лет.

столько со всем хочется поделиться , столько открытых вопросов, что будто стопорит мою жизнь или я пытаюсь как-то переложить ответственность на всякие обстоятельства

хочу начать с того , что в моей жизни не было любовных и романтичных отношений с мужчинами. хотя со школьных времен я всегда хотелось. но так случилось что однажды и единожды я поделилась со своими чувствами со мужчиной и эти чувства были отвергнуты и к тому же высмеяны.

Но сейчас я вспоминаю все это только с улыбкой и смехом т.к. Это был юношеский период. После этого я перестала делиться какими-либо чувствами и пыталась их «убивать» так скажем.

Проходя разные марафоны и сессии , многие из инструкторов советовали проработать отношения с Папой. Я писала письма и плакала, и расписывала все обиды и то, чего в жизни не смогла когда-то даже произнести вслух. Со временем отношения наладились. Но так как финансовую часть и опору мы в семье видели всегда в Маме, иногда обида по отношению к папе просыпается , что нет опоры как у некоторых дочек в Отцах. Папа наоборот смотрит на нас дочек с надеждой будто « мы когда-нибудь принесем все ему блага» и если дома не бывало еды, для своих сигарет и предпочтений средства находились. Но я все это принимаю и молчу.

Я работаю, но доход меньше чем финансовые обязательства перед банками. Я понимаю, что все это как нынче принято называть финансовая безграмотность.

Иногда я просто до такой степени обессилена и хочется просто чтобы «погладили» и обняли… когда меня обнимают мои племянники от всей души моя душа согревается и будто наполняется энергией

Хочется обзавестись своей семьей: любимым мужем и детьми, но с мужчинами все как-то не складывается. Да нечему и складываться т.к. Ухажеров как таково и нет , соотвественно нет и выбора ( на самом деле даже если приглядеться очень очень дотошно и конкретно)

Раньше стоило появиться кому-то , молодой человек вскоре начинал меня раздражать и я хотела поскорее от него избавиться и нигде с ним не пересекаться в дальнейшем.

Почему-то все кто мне нравился (может я строила свою иллюзию какую-то в их характеристике общей) не обращали на меня внимания. На самом деле ли эти всякие законы подлости и прочее

3 года назад при очередной посиделке с друзьями подошёл знакомый подруги, я слишком дерзко с ним себя вела, что даже его глаза выдавали все его желания. В итоге случился половой акт с принудительными мерами. Я выбежала изо всех сил, отталкивая…

Я никогда не знала, что такое возбуждение и прочее. Для меня всегда было понятие, что секс должен быть с любимым мужчиной и желательно с одним (чисто в плане того, что я еще очень брезгливая)

Я хотела покончить жизнь, но благодаря сестре я прошла этот период и справилась со всеми болячками, и довольно очень быстро. Если окунаюсь в воспоминания « этой ночи» то всегда дробь внутри. Да факт изнасилования, да надо было писать заяву, но не смогу и не буду.

Я так хочу поделиться со всем, что я прожила и выплакаться разреветься, но смысл? И прям чтобы так сильно-сильно обняли

Прошло 3 года , что думаю физические какие-то желания проснулись и при виде прекрасных Мужчин хочется чтобы они также обняли всей своей мужской силой и ощутить что же такое это взаимная любовь ,страсть, секс и прочее.

Для меня еда приносит такое удовольствие, что я чувствую как играет внизу живота и бабочки размножаются внутри. Я смакую каждый кусочек , пытаюсь оттягивать каждый момент и могу есть бесконечно.

Попробовала голодать, чувствовала себя роботом и хватило в итоге на 4 дня.

Я не могу понять, что происходит со мной. Все в округе говорят что я красивая, что я особенная, что вот я такая классная. Но я как зацепилась в свой лишний вес, хотя сейчас осознаю что это фигня и мужчина раннее подходили знакомится когда я была еще больше чем сейчас ( сейчас я уже в более менее нормальной форме чем была ранее)

Зарегистрировалась в тиндере и подряд со всеми начала общаться. Просто от скуки. Хотелось хоть какое общение

И со всеми обдающимися я отношусь как к «неподходящему» , очередной «не тот», «этот вообще выглядит странно»

Я понимаю, что это мои тараканы

И не могу побороть свои какие-то эти рамки и просто хотя бы с ними встретиться.

Так как жили мы не прям вау, и бывают моменты когда нечего кушать дома, в голове засело , что вот Мой Мужчина должен быть обеспеченный и хочется чтобы многие обязанности просто брал на себя так как слишком многого ждали от меня и дома я чувствую, что я не оправдала надежды своих родителей. Родителей я приняла такими какие они есть, бывает да обидно. Но я их люблю безумно и благодарна всему чему они мне дали и научили.

Сейчас еще период когда все выходят замуж, рожают. Для меня не цель «выйти замуж», я просто хочу чтобы меня чуть-чуть полюбили и слышали меня. А не акцентироваться на заботах других людей и бояться, что вот они обидятся.