Как пережить эмоциональное увлечение мужа?

Почитайте мою статью. В ней вы найдёте ответ на ваш вопрос. И действенные техники по работе с обидами.

-Выход из зависимых отношений. Шаги и техники.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Ирина!

Моя рекомендация будет состоять из 3 частей: 1) методика по работе с обидой и любыми негативными мыслями 2) список литературы по созависимых отношениям (вам, думаю, будет интересно что-то прочесть) и 3) мои замечания о вашем сообщении.

Начнем с методики и литературы.

Есть такое направление в психологии, которое называется когнитивной терапией. Согласно этой теории, человека расстраивает не ситуация, а эмоции, которые человек испытывает из-за мыслей по поводу ситуации. То есть действительной причиной огорчения являются мысли, а не ситуация. 

Чтобы попытаться убрать губительное влияние мыслей, стоит задать себе ряд вопросов и попытаться честно на них ответить.

Когда у вас портится настроение, одолевают страхи, тревоги, прорывается наружу гнев и пр.,  вы спрашиваете себя: «О чем я думаю в этот самый момент?» - обычно вам открывается определенная автоматическая мысль, которая вас расстраивает (иногда упражнение получается не с первого раза, но вы тренируйтесь). Потом вы оцениваете эту автоматическую мысль с помощью следующих вопросов:

• Доказательства за и против того, что эта идея правдива? Здесь может быть любой ваш страх или тревога. Другими словами, любые негативные мысли.
• Существует ли другое объяснение ситуации?
• Продумать самый плохой сценарий развития событий, самый хороший и наиболее реалистичный.
• Какие выгоды от того, что вы будете верить в ту или иную идею и какие плюсы то того, что вы откажетесь от такой веры?
• И что можно с этим практически сделать?
• Представьте, что ваш друг попал в такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали.

   Пока навык не выработался, я рекомендую отвечать на вопросы письменно. И вообще, ведите дневник. В него записывайте все те мысли, которые изводят вас. Причем записывайте мысли по схеме: ситуация – мысли – эмоции и поведенческие реакции и физиологические реакции (например, учащается сердцебиение). И здесь важно соблюдать последовательность, сначала вы описываете ситуацию, затем эмоции, затем поведенческую реакцию (если была), затем только мысли. Для извлечения мыслей пользуетесь вопросом: «О чем я подумала прямо сейчас?»

Список литературы следующий:

• Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
• Робин Норвуд «Почему это произошло? Почему именно со мной? Почему именно сейчас? Как отвечать на вызовы, которые бросает нам жизнь».
• Робин Норвуд «Письма от женщин, которые любят слишком сильно».
• Уайнхолд, Уайнхолд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости»
• Уайнхолд Берри К. и Дженей Б. «Освобождение из ловушки созависимости».
• Александр Носов «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений».

А теперь пройдемся по тексту. Сразу скажу, что я буду писать, возможно, вещи, которые вам не слишком понравятся, но будьте стойки. Такая уж у психолога роль – говорить что-то неприятное.

«Начались бесконечные отлучки немотивированные, возвращался пьяным, а однажды исчез на 5 суток, пока не опустела кредитка».

Очень хотелось спросить, а что с ним делала женщина, если секс невозможен, но потом я вспомнил про кредитку и все встало на свои места.

«Меня захлестнул весь набор эмоций, всё, как пишут в книгах и на форумах».

Вот здесь лучше было бы описать этот набор эмоций, которые пишут на форумах и в книгах. Но это не единственная мысль, которая у меня возникла, когда я это читал.

Я подумал еще раньше, что девица великовозрастных мужчин просто использует. Конечно, стоит только догадываться, как именно они проводят время, но наверняка в барах и ресторанах со всеми прелестями разгульной жизни. Не знаю, мне кажется, что здесь можно только и вашего мужа, и девицу пожалеть. Другими словами, есть множество более интересных занятий, чем так проводить время, тем более в 58, когда этого времени (по крайней мере, у мужчин) осталось не так и много. Видите, я уже начал расшатывать вашу обиду. Посмотрите на ситуацию с другой стороны.

Понятно, что я более молодой человек, чем вы или ваш муж и мне, может быть, трудно проникнуть эмпатически в ваш внутренний мир и встать на ваше место полноценно, но измена, где нет секса, а они просто выпивают вместе, может ли она быть такой уж страшной? Тем более, как я понял, он всю жизнь плюс или минус с алкоголем был на короткой ноге, так ли удивительно, что нечто подобное приключилось? Тем более что вы не сможете ему заменить эту барышню, ведь вы не сможете с ним пить и, глядя на вас, он не может питать какие-то свои иллюзии.

Другими словами, в вашей обиде мне видится некоторое преувеличение. Измена здесь только эмоционального толка: во-первых, он увлекся на платоническом уровне другой женщиной, проводит с ней время, а во-вторых, эти хмельные компании. Компании, видимо, у вас ревности не вызывают, а вот женщина… И здесь мне трудно верить в то, что это всегда были только мужские компании, но вы в это верили, и вам было спокойно.

Кстати, вы даже сами правильно диагностировали возможное основание преувеличения этой обиды:

«У нас нет детей и это взаимное прорастание друг в друга казалось неизменным и правильным».

У вас не нет детей, поэтому все эмоции ринулись по одному руслу и вложились в этого человека. А если ваш муж все время дружил с алкоголем с разной степенью интенсивности, то можно было бы его назвать надежным человеком, тем на кого можно было бы положиться, можно было бы вкладывать в него эмоции в таком количестве? Может быть, я чего-то не понял из сообщения, но если у него были проблемы с алкоголем, то ему нужно было только завязать, и если он способен загулять на 5 дней, значит, проблема все еще не решена.

По моему опыту наблюдения за зависимыми от спиртного людьми, мне всегда казалось, что они застревают на уровне подростков. Просто они боятся взрослеть, но за ними приходит не Питер Пэн, а Джон Ячменное Зерно. Таким образом, они консервируются. Возможно, для вашего мужа это своеобразный финальный аккорд, пусть покуролесит напоследок, перед степенной пенсией. Тем более что ничего криминального он не делает (я здесь главным образом о сексе). А что касается эмоций, мне кажется, что это вопрос спорный. И тем более если у него была зависимость и он от нее, судя по застольям, не избавился, то говорить о его стабильности в принципе не приходится.

Вы от него уходили из-за алкоголя, потом почему-то вернулись по каким-то своим причинам. Не знаю, не могу это никак прокомментировать без оценивания решения, поэтому оставим это в стороне.

«Я рядом, стараюсь говорить с ним подробно обо всём, о его чувствах и эмоциях. расставаться не хочу уходить некуда и не на что, но волнами накатывает такая боль, что просто боюсь не справиться и сойти с ума от обиды и предательства».

Нет, уходить в данном случае бессмысленно. Видимо, вы приспособились к его поведению, его застольям и жизнь с ним дороже любой другой.

Помимо анализа обид по той методике, которую я дал, вам поможет попытаться научится извлекать эмоции из чего-то еще, кроме отношений. Вам в любом случае неплохо было бы от него эмоционально отсоединиться. Я не говорю перестать любить, я говорю не думать постоянно о своих обидах и его предательстве и пр.

Не знаю, насколько платоническая любовь вообще может считаться изменой. Например, когда любовь к другому человеку накрывает одного из супругов в фертильном возрасте, и ничего не мешает, и люди честны друг с другом, то один из них уходит, если любовь, конечно, очень сильная.

Но бывает и так, что мужчина, например, влюбляется в кого-то. Он даже говорит об этом своей жене, но они продолжают жить, и никто из этого проблемы не делает, а потом любовь, вернее, влюбленность уходит, а мужчина остается с женой. Я говорю, конечно, о платонической любви, а не о супружеской измене. Когда в дело вмешивается измена, там динамика другая, другие чувства. Я не умаляю ваших переживаний, но для вашего же блага подойти к понятию измены и предательства более строго, чем вы это делаете сейчас. А так, при желании определение измены может вобрать в себя любой контакт с противоположным полов, но будет ли это справедливо, разумно и продуктивно?

Хотя я знаю даже молодых женщин, у которых брак и отношения ассоциируются с охраняемой тюрьмой, и для них неприемлемо, даже если их парень-муж просто общается с кем-то, разговаривает, обменивается мнениями. Ну что сказать, с такими женщинами очень душно.

Я вам желаю пользоваться своими преимуществами – мудростью и опытом.   

А если вам хочется на него обижаться и муссировать внутри себя тему предательства и измены, то это проблема вторичных выход от обид, но это другая история.  

Надеюсь, мой ответ помог.