С бывшем мужем прожили вместе 10 лет, из них 5 лет в браке. Познакомились через общих знакомых, сначала встречались какое то время потом начали жить вместе. Пока не появилась дочь более менее нормально все было. Как и у всех обычных пар и ссоры были, и мирились обратно. При каждой ругани он искал в других девушках поддержки какой то, отдушины, про измены не скажу, т к за руку не ловила.
Спустя 5 лет у нас появилась дочь, во время беременности не поддерживал особо ни как, на первом месте всегда друзья и алкоголь.на момент появления дочери ему было 32 года, мне 28.какое то время я терпела все ради дочери не хотела что бы без отца росла, потом не выдержала подала на развод, когда он узнал просил прощения, уговоривал, говорил что все изменится, я поверила. Хватило не надолго.
С каждым годом все хуже становилось. С дочерью особо времени не проводил, комне особого уважения не было, всегда в чем то укорял, гнобил. Ему всегда нужен был флирт на стороне. Последний год совместной жизни начал очень сильно пить, на нас с дочерью стало наплевать, но при этом он говорил, что любит меня, но только на словах. Я подала на развод, он не пытался вернуть семью, сказал как будет так и будет.
Прошёл уже почти год, вроде бы и не люблю его, а тут от знакомых узнала что у него есть другая, меня как буд то накрыло. Подскажите как отпустить его мысленно окончательно. Хочу новых отношений, но что то мешает мне. Помогите пожалуйста!
Здравствуйте, Катя!
К сожалению, проблема созависимых отношений довольно сложная и тут есть два основных блока – теоретический и практический. Теоретически можно сказать, что основных причин зависимого поведения 3:
Последний пункт я бы развернул. Такие люди, если они не делают соответствующих выводов из своей жизни, а продолжают жить на автомате, обычно бессознательно стремятся воссоздать ту атмосферу жизни во взрослом состоянии, которая была у них в детстве. Для них эта картина мира не то чтобы приятна, но она им точно понятна. А между понятным и непонятным они, естественно, выбирают понятное.
Понятно, что каждый случай уникален и у каждого свои причины застревать. Я бы вам рекомендовал не страдать по агрессору и алкоголику, а реально вспомнить, какая «замечательная» жизнь у вас с ним была. И при известии, что у него появилась другая, вам бы следовало ее пожалеть, а не испытывать уколы ревности, потому что вашего мужа явно нельзя назвать ни сокровищем, ни находкой для одинокой женщины. Он ей устроит то же самое, что и вам, ибо такие люди не меняются.
Вообще, на мой взгляд, бабник – это тоже диагноз и зависимость. Просто об этом мало кто говорит и вообще думает, что нередко кобелизм у многих мужчин выступает средоточием самости. Разве можно нападать на центр мужской идентификации? Вот именно, нельзя.
Другими словами, вам бы стоило не ревновать, а перекреститься, возможно, вы о нем больше никогда не услышите и его не увидите. Хотя я не знаю, какой он отец, может быть, хороший. Ну, тогда будете слушать то, что вам будет рассказывать дочь. Люди частенько не понимают своего счастья, когда им удалось выскользнуть из удавки. На самом деле, вам жалеть не о чем, а вот вашего приемницу пожалеть стоит: она еще не знает, что это за человек.
Однако я отвлекся.
Если вам невмоготу без вашего финиста – ясного сокола и если вы еще не поняли своего счастья, можно, конечно, походить к психологу или на терапевтические (бесплатные, возможно, хотя у нас это редкость) группы.
И параллельно читать и про алкоголизм и про созависимость, чтобы владеть материал и не строит иллюзий. Прочитаешь, например, про то, что этанол – это яд и наркотик в одном флаконе, (простите, за невольный каламбур) – и иллюзий все меньше. Про алкоголизм не могу ничего конкретного рекомендовать, там медицинские в основном источники. Вы постарайтесь выбрать сами по тому, как написано, если хотите, зато по созависимости у меня есть список, с которого следует начать.
Александр Носов «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений».
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
