У меня еть такое предположение, что у моего парня в голове есть некий образ или если грубо сказать даже можно назвать '' прокрустовым ложем. '' Мне так видится во всяком случае. Бывает, что у нас все хорошо, мы нормально общаемся, но стоит мне что то сказать, что выходит за пределы его идеала, то он сразу начинает возмущаться, делить все на белое и черное.
Например, если я ему скажу, что хотела бы побыть одна, то он это расценит как эгоизм. Где наши взгляды не совпадают, я уже стараюсь не заострять внимание, т. к. возможно возникнет спор, где каждый будет оспаривать свою точку зрения. А мне это неприятно, считаю, что пусть думает как ему нравится, у каждого есть право собственного мнения. Так вот, часто бывает так, что я уже знаю, что он от меня ждет и я это делаю, чтоб соответствовать его ожиданиям.
При этом, чувствую, что как будто любовь к нему уменьшается. А он ещё спрашивает и ждет от меня особенного внимания при этом, а я как будто его выжимаю из себя чтоб угодить ему. Если сказать, что мне что то неприятно, то он сразу начинает возмущаться, часами занимается своими нравоучениями.
И я чувствую, что мое терпение уже доходит до предела. Такое ощущение, что он пытается меня вогнать в свои рамки, лишая меня свободы, а я теряю себя при этом. И сказать что то ему не могу, потому что он будет потом долго возмущаться.
Чувствую, что в каких то вопросах он меня не понимает, в тех, где я не соответствую его идеальному образу. Мне его понимать и принять с такими его взглядами трудно, т. к. чувствую, что мне уже не хватает терпения это все выносить.
Раньше он выслушивал спокойно, когда я делилась с ним своими душевными переживаниями и это давало мне такое чувтво, что открывается сердце, но теперь такого уже нет, я знаю, что он будет меня только осуждать, будет защищать свою позицию, что виноватой буду конечно же я, а мне бы хотелось понимания и принятия.
Задаюсь уже вопросом, стоит ли продолжать такие отношения, где так сложно проявлять себя, свои истинные чувства и вообще стоит ли говорить о своей проблеме, о тех чувствах, которые вряд ли понравятся, зато будут честными, но зная заранее, что тебя потом будут осуждать и вряли поймут и примут?
Жданович Оксана Александровна
Жданович Оксана Александровна
Здравствуйте, Маргарита. Как долго сможете "выжимать из себя внимание", как долго сможете делать то, что соответствует его ожиданиям?. Ведь тогда Вы действительно "ТЕРЯЕТЕ СЕБЯ".
Попробуйте говорить ему о своих ощущениях и чувствах. Что Вы чувствуете, когда он Вас осуждает, делает Вас виноватой? Попробуйте донести до него свои переживания. За СЕБЯ стоит побороться.
Если не получится, и он не захочет признать, что Вы отдельный человек со своими желаниями, потребностями, другими взглядами и убеждениями, то выбор всегда? за Вами - подавлять и? терятъ себя, но быть рядом с ним, или потерять его, но остаться собой.
Удачи Вам и всего хорошего.
Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт
очно и он-лайн
Здравствуйте Маргарита! Если человек тераяет самого себя, то это плохо отражается на его самооценке и здоровье. Скорее всего все эти качества его, говорят о том, что где -то внутри себя вы сами осуждаете себя, ругаете и заставляете угождать, иначе не встретили бы такого человека.
Маргарита
07.01.2021Ответ заставил задумальться над своими недостатками. Считаю, что очень полезно иногда над этим задуматься и постараться измениться к лучшему, для того чтоб улучшить качество своей жизни.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Маргарита
Задаюсь уже вопросом, стоит ли продолжать такие отношения, где так сложно проявлять себя, свои истинные чувства и вообще стоит ли говорить о своей проблеме, о тех чувствах, которые вряд ли понравятся, зато будут честными, но зная заранее, что тебя потом будут осуждать и вряли поймут и примут?
Нет, конечно же не стОит. В современном цивилизованном обществе, где в отличие от дальнего глухого горного аула где люди живут "местечковыми традициями" - принято искать и находить компромисс.
Поэтому если несколько попыток не удаются - а партнёр наоборот как будто бы ещё сильнее начинает давить - продавливая лишь свои интересы - чего ради вы будете лишать себя саму в таких отношениях свободы выбора?
Могут быть конечно какие-то важные детали, поэтому я бы рекомендовал вам попробовать поговорить с психологом более подробно в рамках нескольких очных консультаций чтобы не сделать ошибку.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Маргарита
07.01.2021Ответ считаю очень полезным для себя, который позволил мне трезво взглянуть на положение вещей.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Маргарита, вы описали образ мужчины, очень похожего на « морального тирана».
Преже чем принять решение расходиться или нет, вам нужно попродробнее узнать об этом типаже. Понять для себя, сможете вы жить с такими его качествами, и после этого примите правильное для вас решение.
-Жестокие и агрессивные мужчины. Как с ними жить? Как выйти из травматичных отношений?
и прочитайте книгу Уайнхолд « Моральные домогательства».
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Маргарита
07.01.2021Ответ Ангелины мне позволил увидеть все в ином свете, то, о чем я даже и не могла подумать. Ее взляд со стороны мне помог быть осторожней и предупредил о возможной проблеме. Благодарю за помощь
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день, Маргарита. Желание, что-бы кто-то другой сделал за нас, нашу работу души, оставляет человека в позиции желающего.
Большая ценность, понимать себя и в отношениях многое может измениться и вы почувствуете себя, заботливее и свободнее. Различая себя и другого
С уважением,
аналитический психолог, терапевтические видео-встречи, удаленно, Skype
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Маргарита, добрый день,
к сожалению, у вашего парня нет с Вами отношений, да, и судя по описанию, никогда и не было. Он находится в отношениях с вашим образом у себя в голове. Вас как реальную женщину он не знает и стремится узнать, к сожалению....Это признаки нарциссических нарушений, когда один человек видит другого как продолжение себя или как зеркало для себя, или как и то, и другое, но точно не как самостоятельную единицу. Чтобы преодолеть такую установку - нужно заходить на несколько лет в терапию. Обычно нарциссические личности не видят в себе никакой проблемы, лишь в окружающих.
Это порождает очень тяжелый вид абьюза, который незаметен со стороны. Нарцисс тоже делает это не со зла, а исходя из структуры своего характера, преследуя цель облегчить свои внутренние страдания, не замечая, что наносит при этом раны другому.
Абьюз от этого не легче, и даже не всегда заметен самой жертве. Вы уже начали подыгрывать ему...и эти невротические отношения можно успешно "проигрывать" долго, по взаимному согласию. Сколько времени Вы еще выдержите эту игру под названием "будь такой, какой мне нужно"? Плата за такой сценарий - отчуждение от собственных жизненных сил...
Поэтому Ваши интуитивные решения, сомнения, желание расстаться - это показатель вашего психологического здоровья.
Попробуйте, если хотите, такой вариант: дайте себе и ему определенный срок, обозначьте для самой себя точную дату окончания этого срока. И на этот период полностью отпустите себя как личность. Не избегайте острых углов, спорьте, не отступайте, продавливайте, отвоёвывайте свободу. И посмотрите - выдержат ли отношения Вас и его настоящих, со всеми тараканами и зигзагами? Не шантажируйте расставанием, не объявляйте о сроке "эксперимента". Просто проживите весь потенциал ваших отношений. Они либо станут глубже, либо закончатся естественным путем.
И если закончатся, то обязательно идите в терапию сами, т.к. это требует проработки. Пары всегда формируются по бессознательным невротическим паттернам, и обычно партнеры меняются, но суть отношений сохраняется. Ваши собственные нарциссические преграды тоже имеют значение в ваших отношениях. Так что вашей паре терапия показано в обоих случаях...и по отдельности каждому, и общая для пары. И это три разных специалиста.
С уважением к Вам,
Коньшина Анастасия Александровна,
работа онлайн и очно,
психолог по методу символдрамы,
sandplay, юнгианство
Маргарита
07.01.2021Ответ Анастасии больше всего меня ошеломил, т. к. с такого ракурса уж я точно не смогла бы рассмотреть наши отношения. Теперь, когда знаешь возможную проблему, намного легче наблюдать за ней. Совет очень помог, ушли страхи, благодарю за помощь
Маргарита, благодарю за отзыв, рада, что ответ расширил горизонт видения, убрал лишние страхи. Надеюсь, что ваша ситуация гармонизируется в новом году.)
Попробуйте найти то, что вас сближает и/или объединяет. Если не получится, то у вашей пары нет шансов на продолжение отношений... Не знаете как оценить ситуацию - обращайтесь...
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Маргарита
07.01.2021Сущностные вопросы, которые стоит задать себе. Такие вопросы, которые человек должен задать себе сам, чтоб сделать правильный выбор в жизни. Но увидеть суть проблемы и встать перед выбором, такой путь мне был предложен психологом Оксаной, который мне помог взглянуть осознано на ситуацию, заставил задуматься над тем, что происходит на самом деле и можно ли что-то исправить. Благодарю за неоценимую помощь