Привлекают страдающие мужчины

Здравствуйте, Динара! Попробуйте ответить на вопрос. Что вы получаете, когда помогаете страдающим мужчинам? Возможно удовольствие и благодарность. Это история имеющая свои корни из детства. С этим нужно работать с психологом. Чтобы найти причины такого поведения и осознать для чего это все. Ваша потребность на данный момент-это спасательство. Проявление созависимого поведения. На ваш вопрос. Почему мужчины сопротивляются? Может потому-что боятся поглощения вами. Спасателю нужен контроль, власть над своей "жертвой". Конечно вы об этом не думаете, но поступаете именно так. Это мое субъективное мнение. Чтобы разобраться в себе нужна помощь специалиста. Обращайтесь, буду рада помочь. Всего вам доброго, удачи!

Динара, 

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Dinara.

Возможно Вы уже ни раз слышали расхожую сейчас фразу "подобное притягивается к подобному". Тип мужчин, который Вы описали, обычно ищет того, кто действительно увидит их мечущуюся душу и придёт и спасёт. Но подвох в том, что за необходимость быть спасённым человек в этом случае ответственности не берёт. Т.е., "проблема есть, но решать я её не хочу, не хочу признавать её существование". Исходя из этой позиции, стоит посмотреть, возможно есть какой-то ВАШ внутренний вопрос/запрос, который так же прячется внутри и ждёт некоего спасителя из вне.

Эта же ситуация с другой стороны: настойчивое желание побыть хорошей (спасти) и что-то за это получить как награду (признание, похвалу, разрешение, право на что-то...). Ответ в скрытом ожидании, которое мотивирует на такие отношения.

Эта ж ситуация с третьей стороны: настойчивое желание реализовать спасательскую деятельность через отношения с мужчиной, но НЕ через роль женщины для этого мужчины, а через роль благодетеля. За этим может скрываться потребность реализоваться в этом качестве, но где-то в другом месте. Например, в профессии. Но страшно.

Рекомендую Вам честно окинуть взглядом свою жизнь и оценить на предмет, а нет ли какой-то другой области жизни, где нет стабильности, ясности и определённости, а хотелось бы. Есть вероятность, что ответ кроется в этом. 

Будьте счастливы!
Консультации по Skype и в г.Обнинске.

Здравствуйте, Dinara.

Начните с теоретической подготовки и почитайте следующие книги для начала, а там разберетесь:

• Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
• Робин Норвуд «Почему это произошло? Почему именно со мной? Почему именно сейчас? Как отвечать на вызовы, которые бросает нам жизнь».
• Робин Норвуд «Письма от женщин, которые любят слишком сильно».
• Уайнхолд, Уайнхолд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости»
• Уайнхолд Берри К. и Дженей Б. «Освобождение из ловушки созависимости».
• Александр Носов «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений».

Как считает западный специалист по любовной зависимости Робин Норвуд, просвещение и повышение уровня образования – это ключевые моменты в процесс освобождения от любовной зависимости.

Если будет желание, обращайтесь.

Здравствуйте,Динара.Вы правы.Вы по жизни спасатель.И можете влюбляться именно,в слабых,не защищенных,не решительных,тревожных молодых людей.Эта черта появилась в Вашем раннем детстве.В Вас воспитали чувство вины(или перед мамой,или перед папой,или перед бабушкой,или перед всеми вместе).Это происходит само собой,не заметно,в каждодневных коммуникациях родителей с ребенком.Поэтому,винить кого-то нет смысла.Можно уверенно говорить,что человек с сильным чувством вины-одновременно,с заниженной самооценкой.То есть,Ваша ценность не позволяет Вам знакомиться со зрелым,сильным,уверенным,благодарным Вам человеком(я не достойна таких).Поэтому,Ваша судьба,в некотором смысле,под угрозой ВЕЧНОГО СПАСЕНИЯ.Выход-в утилизиции ложного чувства вины.Оно лишнее в здоровом человеке.Ее должно быть только чуть чуть,и она не должна решать так жестоко Вашу судьбу.Ослабить вину можно в личной разговорной терапии.Это длительно,так как,речь идет о корреции характера.Клиент одновременно,хочет этого и боится этого.Поэтому,такая работа,обычно,длительная,от полугода совместной деятельности со специалистом,которого выбирает клиент.Обращайтесь,если захотите кардинально изменить свои любовные приоритеты,научиться жить в согласии и в ладу с собой,жить,любить и работать талантливо.