Не вижу в себе смысла

Девушка, 22 года, заканчиваю магистратуру. Почти год нахожусь в сложном эмоционально подавленном состоянии. Последнее время начала задумываться о суициде.

Мне тяжело идти на контакт с людьми, тяжело общаться, у меня проблемы с памятью и внимательностью. У меня нет друзей, пытаются помочь родители, но я знаю, что и они от меня устали. В университете и в школе я практически ни с кем не общалась, из за чего осталась в одиночестве и о чем сильно жалею. Обычно, предпочитали кого угодно, но не меня. Постоянно отвергали. Я подумала, что смогу найти и посвятить себя работе, где не будет общения, но и тут я ошиблась. Я не справляюсь с работой.

Меня выгнали из крупной компании со словами "тебе здесь не место", сфера дизайна, которая раньше нравилась стала ненавистной и скучной. А кроме дизайна, я ничего больше не умею. На работе мной пользовались, подставляли, я боялась выставлять границы и не могла постоять за себя. Терпела неуважительное отношение. Такое чувство, что такое по отношению именно ко мне - нормально. Вроде мне 22, кажется, что все вокруг уже определились и знают чего хотят, работают, у них есть отношения. А я никогда никому не нравилась. Мои чувства часто отвергали, у меня не было отношений, и уже не будет. Такое чувство, что любви достойны лишь избранные.

Будто бы у них получается это само собой. Знакомые намекали, что мне нужно найти работу. Один парень который мне нравился, начал относиться ко мне с пренебрежением, узнав что у меня нет работы. В моем окружении нет парней, или тех, кто был бы заинтересован в общении со мной. Мне ничего не интересно, я не вижу в себе смысла, внутри постоянная боль. Я пробовала ходить к психологу, выявили эготизм. Легче мне не становится. Психиатр поставил астению.

Пропила таблетки, но состояние не улучшилось. Жизнь такая длинная, и я не знаю, зачем я вообще живу. Во мне нет смысла. Часто мысли о том, что жизнь нужно перетерпеть, как болезнь полную боли. Мне часто бывает страшно, истерики, что никто не придет, не поможет, что я не способна понравиться и не буду никому нужна. Я не хочу жить, я устала, во мне просто нет смысла. Будто бы совсем чужая для всех.

Родители хотят, что бы я их обеспечивала. Я не понимаю как можно себя любить, и все эти понятия как принятие для меня как пустой звук, как можно принимать себя, что это значит. Просто хочу все закончить. Мне жаль родителей, что у них такая бесполезная дочь, которую нужно содержать, я бы была рада, не существовать, но им наверное будет больно. Не знаю, что с собой делать.