Как научиться себя понимать и контролировать эмоции?

Мне 20 лет. Отца у меня нет,отношения с матерью всегда были сложными,в основном из-за младшего брата, поэтому дома постоянно были конфликты.Я ходила по психологам,но ситуации не менялись,потому что ходить нужно было всей семьей,а ходила я одна. Я научилась не обращать на мать и брата внимание в 15 лет.

Я научилась быть сильной характером,меня уже было сложно расстроить.Я больше не плакала если произойдет неприятная ситуация или скандал. Просто пропускала мимо ушей что они там говорят. Когда я закончила 9 класс моя тетя забрала меня к себе в Краснодар,тут я поступила в техникум,поступила совсем не на ту специальность на которую хотела.Но у меня был выбор либо учиться в Краснодаре,либо возвращаться обратно в Глазов к своей семье.Конечно я осталась учиться тут.

После того как я закончила первый курс,моя мать и брат переехали жить в Краснодар и естественно мне пришлось снова жить с ними. Снова началось то, от чего я сюда сбежала.Но в этот раз брат уже не мог толком поднять на меня руку. Я начала работать уже в 16 лет. И получается,когда жила снова с матерью братом, меня почти не было дома.Но все же мне приходилось там быть.Однажды был скандал,в котором я не виновата оказалась еще и виноватой,они вдвоем вывели меня на эмоции,довели меня до истерики и вызвали скорую,что типо вот я неадекватна,я под наркотиками и т.п.

Приехали врачи , сказали,что никаких наркотиков во мне нет,дали успокоительное и порекомендовали обратиться к психиатору.Мы с матерью на следующий день пошли в психиотрическую больницу,там со мной пообщались, с ней пообщались и сказали,что нам всей семьей над походить на приемы.В итоге ходила опять я одна,мне психиатр выписала успокоительные,и через пару наших встреч-консультаций, сказала, что меня просто жалко и сказала,чтобы я просто потерпела до 18 лет,заболеваний там,всяких суицидальных мыслей у меня не было просто.

И через пару месяцев после этой ситуации они опять начали все по новой,брат пытается на меня руку поднять,а мать винит меня. Я уже не сдержалась и вызвала инспектора по делам несовершеннолетних,я решила,что хрен с ним, я лучше эти пол года до своих 18 лет доживу в интернате , чем тут. Когда пришел инспектор было очень жестко. Такой подставы от матери я не ожидала. Она сказала что никто меня тут не бьет,я просто больная,вот мы даже к психиатору обращались.

Инспектор в любом случае сказал,что если такое еще раз произойдет, то будут уже разбирательства. Больше с того дня я дома почти не находилась,я приходила до комендатского часа просто спать и уходила с утра пораньше оттуда,больше я в тот дом ничего не купила,больше я в том доме ни оной тарелки не вымыла , ни одного раза не приготовила.И ели они все пол года макароны и пельмени,оба ленивые и себя не любят.

В мае 2018 года на раобте я встретила мужчину,для меня это тогда был мужчина,ему было 27 лет.Но я всегда рассматривала для отношений мужчин от 27 лет,потому что мне нужна спокойная семейная жизнь, без всяких постоянных бухашек и тупых приколов, как это сейчас у моих ровестников. В общем этот мужчина был первым ,все было прям очень хорошо,но 30 августа ему нужно было уехать,он поехал на север работать,там же зп большие.Не дал мне точной даты когда вернется,я его прождала до середины декабря.Но пришлось поставить точку в наших отношениях.

Как только мне исполнилось 18 лет, я сняла себе квартиру. И в Январе 2019 года я встретила другого мужчину, ему 47 лет, но он выглядит на 38,ведет себя по молодежному,с головой дружит,свой бизнесс имеет,занимается тем,чем ему нравится.Но у него такой сложный характер, и у меня сложный характер,но я как то гнусь,могу в общем и себя гдето прижать и иногда могу сдержаться там не сказать чтото во время ссоры.Мы с ним съехались через месяц отношений и как бы жили вот до предыдущей недели,т.е. почти 2 года. Конечно я к нему привыкла.

Но произошла у нас ссора,я не выдержала, у меня была истерика, из меня вышло столько гнева,я просто не понимаю, что во мне не так или что просто не так. Я запуталась в себе, в своих мыслях,я не знаю чего я хочу. И вот всегда я на позитиве,никогда не плачу,даже ну когда со своей семьей жила,я была реально позитивная,мне серьезно было на все наплевать.Ну да,что-то не получилось,ну и пусть , потом получится. Но последние наверно месяца 3, я просто никакая, да я так же веселая, вроде могу посметься,там общаюсь с людьми,но внутри я просто подавлена,я просто убита,я так от всего устала. Я не знаю, что мне делать.

Поддержки от близких я не жду. И вот эти 3 месяца из меня просто катятся слезы,ни с того ни с сего.Даже если все хоршо, я просто сижу и они льются. Я почти не могу их контролировать,так же я наверное стала агрессивней. В общем я не знаю что мне делать.Я купила билет, поеду в Глазов на месяц,там сейчас никого нет. Думаю отдохну и разберусь в себе, но если уж смотреть правде в глаза, то я просто сбегаю от проблем которые тут. А ведь надо их решить, убегая особо не поможется.