Как простить предательство мамы?

Ситуация заключается не только в том, чтобы простить....

Те действия, которые с вами были совершены в дальнейшем приведут к проблемам в отношении с мужчинами и сексуальными отношениями. Это факт и с этим нужно работать.

Просить человека можно, если он искренне раскаиваится, иначе это псевдопрощение.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Кира, день добрый. 

Вы описываете очень не простую ситуацию. По сути в вашем письме не один вопрос, а несколько, что вполне закономерно в подобных ситуациях. Давайте попробуем их хоть немного разделить.

Первое это - "У меня не получается отпустить прошлое".

Второе - "Я очень хочу простить свою мать и снова научиться ей доверять".  

Начнем со второго.

Вы хотите простить мать, а значит сильно обижены на нее, и одновременно пишите "Я очень люблю маму и хочу её простить, но не знаю как". Получается очень противоречивое отношение к самому близкому и родному человеку - вы не можете ее не любить, так как вы ее ребенок, и вы одновременно испытываете по отношению к ней сильную обиду. Находится в таком двойственном отношении с мамой очень не просто. Учитывая тот факт что вам еще 19 лет, я думаю что вы требуете от себя пока еще невозможного. Дайте себе время. Травмирующая ситуация закончилась совсем недавно, вам требуется время для того чтобы пережить ее и для того чтобы научиться в этой двойственности находиться. 

Вы ищите оправдания для нее в душе  и пишите "Думаю, что в глубине души мама всё понимает, но для неё слишком больно посмотреть правде в глаза, признать свою слабость и попросить прощения у своих детей за то, что не поверила, не защитила, не оказалась той "каменной стеной".  Во многом вы правы, и нужно быть готовой к тому что ваша мама может никогда не признать свою ответственность за случившееся, так как слишком больно и унизительно посмотреть правде в глаза, что "страшнее происходящего для неё было остаться без работы с двумя детьми".

Наша психика так устроена что будет всеми способами защищать наш статус кво, спасать наше самоуважение путем отрицания или утраты связи с реальностью. Например мама защищается говоря себе и вам "как тяжело ей было жить с этим человеком, что он затуманил ей разум и она столько всего натерпелась". По сути этими словами она снимает с себя ответственность за то, что не сумела стать для вас той "каменной стеной" которой вы хотели ее видеть. Вы правы в том что в ситуациях сексуального насилия и домогательств по отношению к детям вся ответственность лежит только на взрослых, но вы должны быть готовы к тому, что мама никогда может не признать свою долю ответственности. 

Другими словами вы обижены сейчас на маму за то что она не была идеальной матерью, сильной, ответственной и разумной. Да - она такой не была, и прошлое никто не в силах изменить. Ваше право в равной степени никогда ее не прощать или простить навсегда. И основная сложность заключается в том что вы не можете сейчас выбрать одну из сторон и терзаете себя. Дайте себе время. В такой непростой эмоциональной дилемме молодой девушке 19ти лет разобраться очень не просто. 

Теперь относительно второго вопроса: 

Ваш основной обидчик и насильник - это отчим. Все сильные чувства, которые возникали в вас и которые вы не могли понять, выразить прямо в силу возраста и обстоятельств по прежнему с вами. Но есть одна особенность. Когда ребенок или даже взрослый человек сталкивается с ситуацией насилия и беспомощности, то возникает состояние диссоциации, так как весь шквал переживаний обрушивающийся на него, вынести, выдержать и переработать психика как правило не в состоянии. Диссоциация, если говорить образно, приводит к утрате той части себя, которая была отчуждена психикой. Эти вытесненные и отчужденные чувства необходимо распознать, какими бы странными и неуместными они вам не казались, обнаружить, легализовать (вернуть себе) и выразить. В идеале выразить тому, кому они адресованы прямо или с помощью психолога. Людям, перенесшим насилие в детстве необходимо услышать от автора насилия, что он берет на себя всю ответственность за произошедшее, но, к сожалению, чаще всего это невозможно получить.  

Другими словами отпустить прошлое станет возможным если вы сумеете вернуть себе и допережить то, что было "потеряно".  

Лучше всего это делать либо в психологической группе с аналогичной тематикой, либо индивидуально с психологом, работающим с подобными историями. А возможно было бы хорошо совмещать оба подхода - групповой и индивидуальный. А в этом вопросе вам необходимо понимать, что отпустить получится только через проживание всей той боли и страданий, которые сопутствовали событиям прошлого. Именно этого ваша психика избегает, защищая вас с помощью диссоциации, и одновременно создает проблемы в будущей вашей жизни.

Ваш отчим совершил преступные действия, но искалечивание ваших с сестрой жизней сейчас происходит уже не от него, а от вас самих. Принять это очень не просто, но ваша жизнь и ваши чувства принадлежат только вам и вам решать как быть в этой непростой ситуации. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype