Мы не умеем договариваться

Можно попробовать... Если не можете договориться сами, значит, нужно это делать с помощью специалиста. Обращайтесь, желательно парой. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Виктория, добрый день.

Если вы в течение двух лет способны часами обсуждать какие-то проблемы, значит в ваших отношениях появилось что-то, что крепко вас друг с другом связывает, помимо любовной химии и душевной близости.

Вы, описывая ситуацию, не приводите необходимых деталей, но обычно люди спорят до изнеможения как раз не по причине того, что им нужно решить какую-то проблему. Они как бы попадают в игру, смысл которой в отстаивании своей позиции, своих амбиций, своего эго. При наличии у партнеров нормальных способностей к коммуникации и силы воли такие споры можно вести до изнеможения, так как на бессознательном уровне они ценны для этих людей сами по себе. Это состояние особой психологической игры, смысл которой состоит в том, чтобы ни в коем случае не уступать: иначе страдает твое самолюбие и гордость.

Иногда психологические игры связывают друг друга сильнее чем чувство близости. А прекращаются такие игры не нахождением компромисса (он в сознании этих людей недопустим), а именно психическим изнеможением.

Если вы хотите сохранить эти отношения, то попробуйте поломать логику той игры, в которую вы оказались вовлечены. Начните реагировать так, как не ожидает ваш партнер. Например, попробуйте начать соглашаться с ним, даже если он упирается в свое мнение исключительно из-за "спортивного азарта" или из-за ущемленного самолюбия. Скажи ему: "хорошо, поступим по-твоему". Это не очень мне нравится, и я вижу, проблемы, к которым это решение может привести, но если ты так хочешь, то пусть будет по-твоему.

Попробуйте престать с ним спорить. Это начнет ломать привычную для вам обоих логику игры. По началу он может начинать сердиться и даже истерить. Проблема в том, что, когда один из паттернов выходит из привычной игры, у другого начинается что-то наподобие "наркотической ломки". Он будет пытаться тем или иным способом снова спровоцировать вас на привычный спор. Постарайтесь не поддаваться на эти провокации.

См. статью о спорах и скандалах: https://www.all-psy.com/stati/detail/8140

Стоит учитывать, что вы сами уже привыкли к этим играм и спорам, и вам самой трудно соскочить с этой привычки. В таких случаях имеет смысл поработать с психологом и освоить новые навыки риторических приемов, позволяющий уходить от провокаций. Другая проблема состоит в том, что споры и скандалы приводят к тому, что люди как бы впадают в состояния привычных трансов (измененных состояний сознания). Эти трансы раскрашивают мири в болезненные, но яркие и насыщенные цвета. Человек как бы слегка слепнет и уже не способен замечать более тихие чувства и эмоции. Это как попасть в затенённую комнату после того. как тебе в глаза бил яркий свет прожектора.

В общем, сделайте попытку выйти из этих игра сами и при необходимости обращайтесь к психологу. Если возникнет желание, можете обратиться за консультацией и ко мне, я сейчас работаю в основном удаленно, по Скайпу или ВатсАппу

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Здравствуйте,Виктория.Если Вы не можете договариваться,то,пока не известно,чей след в этой истории ярче.Есть несколько принципов,что бы договориться.Первое-Говорить всегда от слова Я(Я считаю,что...,Мне кажется,что...,На мой взгляд...) и так далее.Второе.держать в уме правило-Отношения важнее Истины.Истина не стоит того,что бы биться за нее в отношениях и терять авторитет друг для друга.Например,вопрос-кому мыть посуду-не стоит того,что бы появилась трещина в отношениях.Третье-Мы говорим о нежелательных поступках.Но,сохраняем ценность своего партнера.(Не путаем поступок с ценностью,это разные понятия).И,даже,если все три параметра соблюдаются,конфликты могут иметь большую силу,так как,конфликт может быть детской привычкой одного из партнеров.И,если конфликт впитан в характер(низкая самооценка),то его не остановить.В этом случае,или быть жертвой конфликта на всю жизнь,или развод.В этом случае,вопрос своей ценности выходит на первое место.(Или я жертва и терплю вечно и  всегда,или ставлю себя на пьедестал и ищу достойных отношений).В итоге,у Вас все равно остается право управлять отношениями.Вопрос-в цене решения.Обращайтесь за помощью,если не справитесь сами.

Виктория, если есть что-то что вас связывает - зачем же разрушать отношения даже не попытавшись их наладить? Но - можно предложить вашему избраннику походить вместе с вами к семейному психологу чтобы как раз и "научиться договариваться", специалист в такой ситуации выступает в качестве медиатора общения.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.