Здравствуйте,с мужем находимся в процессе развода,мне 33,ему 32,есть сын 4 года! Причина развода в том,что муж изменил и я с сыном уехали от него и живем отдельно(сказал,что не было цели разводиться,а я сама так решила) нахожусь в депрессии,а муж счастлив( с виду),живет с этой дамой и один раз в неделю звонит,чтоб поговорить с сыном!
Периодически приезжает к нам в дом,сын тянется к нему,но "папа" готов уделить ему во время этой встречи минут 30( максимум),говорит,что нужно уехать,дела...сын потом долгое время сидит и даже не разговаривает!
А в последнее время он приезжает,забирает его к своей маме,а сам уезжает,а если и приезжает туда,то не играет с сыном! Сын жалуется мне и говорит,что сердится на него! Пыталась поговорить с отцом сына,но он отвечает,что я манипулирую сыном и сын еще маленький и НИЧЕГО не понимает,что развод никак не скажется на его состоянии!
Я предлагала ему сесть и объяснить как-то сыну,что происходит,потому что он очень просит,чтоб мы помирились и жили вместе! Я бы скорее всего ДАЖЕ переступила через себя и согласилась начать заново жить с отцом ребенка,НО отец,складывается у меня такое ощущение,действительно манипулирует сыном ради того,чтоб доказать мне что он счастливый,занятой!Зачем приезжать к сыну,или забирать и увозить его к матери и приезжать туда на минут 20,для галочки??
Сын стал говорить мне,что хочет,чтоб у него был папа, который бы играл с ним! Об отце:спортсмен,легкоатлет,жил с мамой до 26 лет,ни в чем себе не отказывал,ухаживал за мной,но себя любил больше,когда родился ребёнок(запланировано),не скажу,что уделял достаточно времени сыну,больше себе и спорту и друзьям! Своей пассии сказал,что я залетела и ему пришлось жить со мной ( очень обидно слышать это)!
Скорее могу назвать его не эгоистом,а гедонистом! И сейчас,когда мы видимся,он разговаривает со мной высокомерно,часто говорит,что я обиженная жизнью,а он счастливый стал! Мне эмоционально тяжело с ним встречаться,и я решила ограничить встречи его с сыном,зачем эти встречи,если он всё время "занят"? Он просто увозит его к своим родителям и всё( скорее всего они его просят об этом,а так бы наверно и не брал бы)!
При встречах у сына сразу просьба о том,чтоб он увёз его к бабушке и дедушке! Мы когда уходили от него и свекровь спросила где мы будем жить,то он наругал её и сказал, что какая разница, где мы будем жить!!( и это любящий отец?) Так вот,мне нужен совет,как сыну правильно донести эту информацию,что с папой встреч пока не будет! Сыну нужна здоровая мама,но пока у меня в голове каша и отрицание ситуации,я не готова с ними контактировать ни в каком виде, мне тяжело!! Меня спасают успокоительные...Как поступить правильно в этой ситуации?
Николаева Марина Викторовна
Николаева Марина Викторовна
Здравствуйте, Марина,
Мне кажется, что вы хорошо понимаете характер мужа, по крайней мере, как вы описали его поступки, его отншения с сыном и его жизнь с мамой до 26 лет.
Но по вашему состоянию депрессии и отрицание ситуации, как вы пишите, видно, что не готовы были к такому повороту событий.
Достаточно распространенное убеждение женщин о том, что в случае развода мужчина будет продолжать общаться с ребенком как раньше, приводит к большим разочарованиям и множеству негативных эмоций. Конечно, бывает по разному, но стоит учитывать разницу между женской и мужской психикой. Для мужчины на первом месте стоит его деятельность, потом друзья, потом любимая женщина, а потом уже дети. Это в той или иной степени проявляется у всех мужчин и зависит конечно от характера и образа жизни в каждом конкретном случае.
Но в вашем случае видно, что здесь не будет отступления от "классики". Мужчина спортсмен, гедонист, как вы пишите, значит любить получать удовольствие от жизни, воспитанный мамой в комфорте. Для такого мужчины любые трудности не преодолеваются, а избегаются.
Вполне можно поверить, что разводиться он не собирался, так как измену, скорей всего, не считает причиной для развода, а так "слегка развлечься".
То есть типаж вполне понятный и как мне показалось из вашего письма вы это хорошо понимаете.
Тем не менее, как вы пишите у вас "каша в голове и отрицание ситуации". То есть вы ожидали, что это все-таки "любящий отец"? Видимо это вы и отрицаете, крушение нереалистичных ожиданий переживается болезненно. Вам нужно самой в себе разобраться и избавиться от иллюзий, конечно, помощь психолога была бы очень здесь нужна, но вы можете сделать это и самостоятельно, если постараетесь посмотреть на него просто как на человека. Каким вы его видите, на его поступки и слова и разберетесь, что от него можно ожидать, а чего нет.
Думаю, что вы правы и скорей всего это бабушка и дедушка хотят видеть внука, а не он сам.
Сыну 4 года и в этом возрасте ему нужны именно бабушки с дедушкой, возможно даже больше, чем папа.
Вы не написали, какие у вас отношения с ними? Если они хорошо относятся к ребенку, то возможно самой привозить к ним внука? Так же вы не написали про своих родителей и других ваших родственников, есть ли кто-то , кто поддерживает вас и сына в этой ситуации? С кем он может еще проводить время?
Ребенку на самом деле нужна любовь и внимание и бабушки в таких ситуациях хорошо помогают восполнить этот пробел, если они конечно дают такую любовь.
В идеальном варианте можно было бы оставить общение сына с бабушкой и исключить общение с папой, в таком виде это только наносит ребенку дополнительную психологическую травму.
Если это невозможно, то включить в жизнь ребенка дополнительные занятия, кружки, секции, где он мог бы общаться с другими детьми и взрослыми, где была бы теплая дружественная атмосфера.
Ребенок всегда переживает расставание родителей и вы правы, тут ваше состояние должно быть здоровым и трезвым, как можно меньше эмоций, если вы будете спокойны, то и ребенку будет легче, иначе ему просто не на кого опираться.
Объяснять ничего специально не надо, кроме того, что все придумывают, что "папа в командировке", рассказать так, чтобы ребенок понял, в этом возрасте практически невозможно.
Просто переключайте внимание сына на другие занятия, постарайтесь увлечь его чем-то интересным, больше времени проводите с ним вместе, играйте с ним, в этом возрасте пока еще мама для ребенка это весь мир.
И для себя тоже разработайте план выхода из депрессии, проанализируйте, что на самом деле произошло, еще раз оцените мужчину, который был рядом с вами, подумайте, действительно ли вы готовы ради такого отца для ребенка переступить через себя? Негативный опыт это тоже опыт. Не нужно из развода делать катастрофу всей жизни, на успокоительных долго спасаться тоже нежелательно.
Найдите себе интересное занятие, займитесь собой, подумайте в конце концов о себе, разберитесь со своей самооценкой, вы сможете дать ребенку любовь и внимание, если будете любить себя и быть внимательной к себе. И, возможно, вы найдете в будущем достойного мужчину, который сможет стать хорошим отцом вашему ребенку.
Вам действительно сейчас нужна дистанция, чтобы отстраниться от ситуации, чтобы не шкалили эмоции, чтобы увидеть реальное положение дел, а не свои ожидания и вы сможете принять правильное решение, продолжать ли отношения в таком виде или нет.
У вас все получится, не сомневайтесь!
Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы