Каждый раз клянется, что больше не будет и снова тоже самое

Здравствуйте, Любовь! С рождения  у девочки не было ограничений, все было можно. Она привыкла к этому, и не понимает что вдруг произошло. Мама разлюбила, или что-то с ней не так. Своим поведением она будто-то привлекает ваше внимание. Видимо того количества внимания, любви не хватает, которое было раннее. Не стоит так болезненно воспринимать ситуацию, все можно поправить. Не стоит бить  ребёнка, это ещё больше отдаляет вас от дочери. Согласитесь, что вы начинаете винить себя после наказания. Это мое субъективное мнение, могу ошибаться. Если хотите изменить поведение и отношение с дочкой, воспользуйтесь услугами детского психолога в Алматы. Сходите на консультацию к психологу, чтобы был экологичный подход к ситуации. Не успеете оглянуться, как дочь войдёт в подростковый возраст. Там значительно сложнее . Желаю Вам терпения и гармоничных отношений!

Здравствуйте Любовь!

Судя по тому, как Вы сильно истощены и ни одним словом не упоминаете реакции отца, делаю вывод о том, что Вы воспитываете дочь одна. 

Поэтому, хочу предложить Вам прочитать статью:

https://zen.yandex.ru/media/id/5d2dfe3ca2d6ed00ae61e8ed/otvergaia-otca-obiazatelno-k-prochteniiu-kajdomu-roditeliu-5d2dfe47998ed600acf9c9fe

Если захотите поговорить об этом, буду рада быть для Вас полезной!

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)

Любовь, доброе утро. конечно сложно проживать ситуации, когда любимое чадо не соответствует ожиданиям, когда вроде бы вложено в ребенка многое, а в итоге то, что видим. 

тут много вытекающих вопросов из вашего письма, не совсем понятно- полная ли семья? есть ли отец ребенка? принимает ли он участие во взрослении дочери? как ребенок рос, опыт детского сада и школы?

важно самой сесть и проговорить  с дочкой о ее переживаниях, страхах, отношении к деньгам. можно через игрушки или рисунок. 

также ваше ее принятие, что она на данный момент такая, как есть, но очень нужна и важна, может помочь сблизить вас. но и конечно же консультация специалиста- необходима. впереди действительно подростковый период.

 всего вам доброго.пишите при необходимости

Миклашевская Наталья, клинический психолог г.Электросталь(Московс.обл)

Любовь, добрый день, 

ответ о причине такой ситуации в первой строчке вашего письма - "она ни в чём не знала отказа". Это значит, что психика девочки не способна выдерживать ожидание, лишение, границы других людей и свои.

К сожалению, самостоятельно, без профессиональной помощи Вы вряд ли теперь вытянете ситуацию.

Девочка входит в подростковый возраст. И Вас ждет сценарий похожий на ее поведение в 3-4 года. Этот возраст - своеобразная репетиция подросткового. Ребенок сепарируется впервые и вместе с родителями закладывает сценарий прохождения подросткового возраста. В 3 года должны были появится первые обязанности по дому, способность делать для других, способность сопереживать чужой боли, усилиям и совесть. Все эти ценности - на фоне любви, доброты и поддержки родителей.

Если забота была лишь об удовлетворении всех её желаний, то парадокс в том, что и чувств любви, сопереживания, благодарности к родителю ни один ребенок не может выработать.

Т.к. любовь к матери, к отцу вырабатывается не потреблением благ, а созданием благ для родителей. Ребенок любит того, на кого потратил силы, для кого старался. Этот человек для него становится ценным. Впрочем, так и со взрослыми: мы всегда ценим не другого, а себя ,свой вклад в этого Другого.

Если семья, даже из одного человека, из матери, например, старалась только ДЛЯ ребенка, он не способен это оценить, т.к. 1) не хочет быть обязанным, это тяготит 2) может вообще проникнуться ненавистью и презрением ко всем взрослым, у него не сформируется понятия "авторитет" 3) будет страдать дезадаптацией во внешнем мире, т.к. у него нарушен обмен энергий "потребляй-создавай"и нет внутренних ориентиров, т.е. если нет понятия об авторитете - то и не формируется внутренняя планка, сам себе ребенок не способен установить авторитет, на который будет равняться, оказываясь "без царя в голове".

 Поэтому, сейчас Вам самой нужен курс терапии. Вам нужно перестроить родительское поведение. И не просто перестроить, а найти силы, чтобы держаться новой линии через неуспех, который может длиться до двух лет, ребенок не так быстро может усвоить новые правила жизни и будет всячески их саботировать, вероятно, судя по описанию ее поведения... Для девочки нужен, возможно, другой психолог-педагог. Ценности прививаются до 15 лет. Поэтому еще не поздно и не все потеряно.

С уважением к Вам, 

Коньшина Анастасия
аналитически ориентированный психолог
работа онлайн

Любовь, добрый день.

Судя по всему, у вас с дочкой абсолютно разные характеры, а вы не умеете выстраивать отношения с такими людьми, как она. У вас просто не было для этого необходимого опыта.

Люди по-разному относятся к истерикам и эти реакции играют в их жизни разные функции. Для одних истерика — это акт отчаянья, человек впадает в такое состояние по причине того, что загнан в угол. Для другого, истерика — это просто способ манипулирования другими. Скорее всего, ваша дочка использовала истерики именно ради того, чтобы воздействовать на вас и добиваться того, чего она хочет.

Так как вы откликались на истерики, и вели себя так как хотелось бы вашей дочке, то она очень охотно ими пользовалась. 

Любовь

Когда была маленькая, изводила меня истериками по любому поводу. Чуть что не по ее, сразу слезы, крик, истерика. Никакие советы не помогали. Не била. Разговаривала, думала перерастет.

Вот в этом месте остро проявилась разница в ваших характерах. Вы являетесь человеком, ориентирующимся на правила, принципы, моральные ориентиры. И по вашему мнению так должны быть устроены все остальные люди. Но это не так. Для вашей дочки принципы и моральные ориентиры — это просто средства манипулирования другим человеком. В ее картине мира принципы ничем не хуже и не лучше истерик. Но истерики — это доступное для нее оружие, а принципами лучше владеете вы, она ими пользоваться не умеет. По это причине, она делает вид, что подчинится силе вашего морального оружия, но это только отвлекающий маневр.

Дети вообще очень часто не понимают сути принципов и моральных установок. В лучшем случае они им просто подчиняются, так как вынуждены слушаться взрослых. Так что нравоучения в разговорах с детьми очень часто бесполезны.

Стоит отметить, что вашем случае ваша дочь по какой-то причине постоянно вступает с вами в соперничество и противоборство. Стоит понять в чем тут причина. Иногда дочери ревнуют матерей к отцу. Они как бы начинают соперничать с матерью за общего мужчину. Иногда в силу вступают установки на борьбу за власть. Ребенок не хочет уступать власть родителям и пробует отвоевать себе право на владение ситуацией. Могут существовать и другие причины.

Вы ведете себя как хозяйка в доме, в семье. Если отец дочери, ваш муж, живет с вами, то вы еще и доминируете в праве на него. В период младенчества ваша дочка научилась добиваться своего путем истерик. Сейчас она подросла и ищет другие способы бороться за власть и доминирование. Справиться с вами в честном бою она не может: вы легко побеждаете ее на почве нравоучений, призывов к справедливости и порядку. Вашей дочке остаются только методы "партизанской войны" и мелкие диверсии.

Дети очень часто воруют у родителей деньги, так как видят в деньгах символ власти и могущества. Можно сказать, что, утащив у вас деньги, ваша дочь хотя бы на время стала хозяином положения. У нее возникает такая иллюзия.

Судя по всему, сейчас ваша дочка уже не очень владеет собой. Она воюет с вами уже как бы на автомате, то есть ничего не может с собой поделать. Нравоучения, обвинения и призывы к совести здесь не помогут. Вам нужно в корне менять стратегию взаимоотношений с нею.

Начните общаться с нею как в чем-то с равной. Представьте себе, что вы - две кошки, оказавшиеся на одной территории. Вы физически сильнее, но она не готова полностью уступить вам власть. В такой ситуации у вас есть несколько возможностей: 1. вы можете ее полностью подавить и загнать под плинтус, так чтобы она боялась хоть как-то себя проявить. 2. Поделить территорию, и не пускать ее в зону своего влияния, при этом не залезая и в ее владения. 3. Найти какой-то компромисс, начать царствовать на территории вместе.

Очевидно, что первый вариант для вас неприменим, так что подумайте, что вы можете сделать в рамках двух оставшихся подходов совместного проживания.  Распределите между вами и ею права и обязанности, и так, чтобы она сама принимала в этом активное участие. А далее уже не призывайте к совести и принципам, а заставляйте ее соблюдать установленные вами обоими правила. 

К сожалению, в вашем письме не представлены описания ваших с нею разговоров и не описана логика организации жизни в вашем доме. По этой причине трудно давать вам какие-то конкретные советы. Но если в общих словах, то воспринимайте инциденты, похожие на те, что вы описали, не в логике проступков и шалостей дочери, а как конфликты между двумя людьми. 

Грубо говоря, если ваша дочка научится отстаивать свои интересы и реализовывать свои желания какими-то иными способами, помимо истерик, воровства и мелкой вредности, то она откажется без этих "ассиметричных способов войны" с вами за право быть хозяйкой в доме и "альфа-самкой" в семье. Она будет стараться «воевать» с вами на равных.

Помните также о том, что у вас разные характеры, и вам трудно представить, что твориться в голове и в душе вашей дочки, но тем не менее, такая возможность у вас имеется. Главное не пытаться проецировать на нее свои установки и свои моральные устои. Вполне возможно, что, повзрослев, ваша дочь очень многое от вас позаимствует, но сейчас она просто отстаивает свою "природную самость".

Если будет желание и возможность, то обращайтесь за консультацией, иногда, находясь внутри ситуации, трудно понять, что происходит и что делать. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Любовь, для исключения возможной психопатологии ( постоянный обман и воровство), для начала обратитесь к психиатру. Т к возможно органическое поражение головного мозга и ребёнок не контролирует себя.

Если патологию исключат, то стоит начать выстраивать новую модель поведения с ребёнком. Устанавливать границы дозволенности.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации