Семейная психология

Анна

Говорит, что согласен поработать над отношениями. Я же хочу с ним жить, но боюсь снова оказаться у разбитого корыта,с разбитым сердцем. Мои родственники и родители относятся к нему очень негативно. Что делать не знаю. Поверить человеку ещё раз или нет. Бываю ли такие случаи когда можно что-то исправить?

Анна, здравствуйте! Если он согласен поработать над отношениями, то отдайте ему эту ответственность, не берите ее на себя. Пусть будет готов тратиться не только душевно, но и материально (обязательно сходите очно или онлайн на несколько сеансов к психологу - вам нужен специалист) Его порыв должен быть серьезным, что отражается на желании отдавать и отказываться от своих пристрастий, так как по вашему письму видно, что он человек зависимый(игры, выпивка). А зависимому человеку очень трудно остановиться - нужна очень сильная мотивация, стремление, терпение..

И если вы отдадите ему ответственность и не будете специально что-то делать, а только слушать свои эмоции и следовать своим желаниям, то у разбитого корыта вы не окажитесь.

Собираясь опять пускать его в свою жизнь, четко поймите и даже пропишите условия при которых вы готовы это сделать. И дайте четко и уверенно ему понять, что будет если он не выполнит их!

Формулируя условия, пропишите словесно и в образах картинку вашей счастливой жизни. А она конечно будет измененной, не такой как раньше. Ведь вы и обстоятельства изменились и всегда надо двигаться к лучшему)

Анна, доброго дня. Видите ли в чем дело, человек с эмоционально-волевыми нарушениями, действительно плохо владеет собой, самые искренние намерения разлетятся в дым при виде возможного реального куша.

Это не проблема его отношения к Вам , а проблемы его отношений с самим собой, с реалистичностью взгляда на жизнь и ответственностью.

Вы вполне можете сохранять с ними дружественные отношения, делить с ним родительские обязанности.

Строить долговременные партнерские ( супружеские ) отношения с человеком подверженному азартным играм опасно, да, Вы все это сами знаете.

Мудрости Вам  и силы духа.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Анна!

«Бываю ли такие случаи, когда можно что-то исправить?»

Здесь вспоминается два персонажа Доктор Хаус и Долорес Клейборн из одноименного романа Стивена Кинга. Доктор Хаус говорил: «Люди не меняются». А у Долорес Клейборн есть такая фраза: «Человек меня обманул один раз – стыдно должно быть ему, человек обманул меня два раза – стыдно должно быть мне».

Я знаю, что для психолога не совсем характерно верить в то, что люди не меняются. Но здесь важно понимать разницу, что именно подразумевается под изменением. Если у человека ничего толком в жизни не изменилось и он не обратился в веру, не прошел терапию, то есть ничего не поменялось, все по местам, то никаких глубинных предпосылок для того, что ваша жизнь будет принципиально иной, нет.

Люди меняются, но это сводится главным образом к тому, что они научаются контролировать свои слабые стороны, не идти в ту сторону, в которую идти не стоит, и, может быть, спустя годы человек становится таким внутреннее, то есть поведение, которому он следовал долгие годы, приносит плоды. Если ваш бывший муж что-то осознал, то прекрасно, только без практики это ничего не значит. Посмотрите, как он живет, если у него присутствуют друзья, пьянки-гулянки, то, очевидно, что он вами манипулирует, потому что ему надоело готовить самому или гладить брюки. Если же его жизнь кардинальным образом переменилась, то есть шанс, что он ни манипулирует и не врет. Но такие решения всегда риск.

А если врет, то примерная динамика такова: сначала он будет добрым и ласковым, как в конфетно-букетный период, затем он привыкнет к положению вещей и все начнется по новой. Уйти от него еще раз не представляет проблемы, но это затраченные эмоциональные, временные и трудовые ресурсы, поэтому сейчас лучше все как следует обдумать и смотреть исключительно на поведение, мало ли кто и что говорит. Сказать можно что угодно, а вот перековать свой стиль жизни – это удел героев, большинство предпочитает плыть по течению, думая, что жизнь как-то наладится. 

А я еще совершенно забыл про пристрастие к азартным играм. И об этом нужно сказать особо. Тогда вероятность удачного исхода кампании по возвращению становится сразу очень небольшой. И Елена Александровна права: вы можете с бывшем мужем делить родительские обязанности и поддерживать дружеские отношения, но лучше вам с ним не входить в пространство глубоких эмоциональных переживаний снова. Есть немаленькая вероятность того, что повторится все, как встарь.  

Надеюсь, мой ответ помог.

Здравствуйте,Анна.Я думаю,у Вас тот случай,когда исправить ситуацию нельзя.В этом человеке сильные нарциссические наклонности жить для себя и ради себя.Череду экзаменов на надежность он не прошел.А слова с него всегда будут сыпаться осенней жухлой листвой.Для него слова-это вода.И сотрясать воздух ему привычно.Только до рождения ребенка он смог мимикрировать под зрелого,кажущегося хорошим мужчину.А как только родился ребенок,он понял,что задание выполнил,пыль пустил,теперь можно стать самим собой.У него нет ресурса делиться с Вами и ребенком.Поэтому,быстрее всего,хорошие дела за словами не последуют.Но,Вы можете попробовать дать ему шанс,если своих лет Вам не жалко.Это Ваш выбор.