Отношения кажутся обузой

Мария, здравствуйте!

Первое что напрашивается - почему бы вам не взять паузу в отношениях? Вы бы точно решили нужен ли он вам.

Мария

не хочу чувствовать вину за то, что не старалась что-то делать для их сохранения и развития.

Зачем вам вообще что-то для них делать? Если они не нужны, то и делать что-то - попусту тратить время.

Люди даже когда что-то делают для отношений- они прежде всего делают для себя. Ждут последующие дивиденды, или для своей души. Так что кто так говорит, лгут себе и другим.

Подумайте над этим.

С уважением, Надежда Леус.

Здравствуйте, Мария! Вам похоже стали скучными отношения, вы не зря отметили в письме. В то же время прошлые отношения были более эмоциональными, и вам тоже не подошли. Напрашивается вопрос; какие отношения вы хотите в идеале? Какой должен быть партнёр рядом? Какими качествами обладать? Нужны ли вам отношения вообще, в данный момент времени? Создаётся впечатление что вы не готовы к новым отношениям, вы не готовы меняться ради новых отношений, вам прошлые отношения более привычны чем то, что происходит в настоящее время? К сожалению так бывает, мы привыкаем к одному паттерну поведения и не хотим видеть другие варианты. Самый главный индикатор, который поможет вам разобраться в своих чувствах. Это прислушаться к себе, к своим ощущениям, дать время для анализа. Пойти к психологу на консультацию. Всего Вам доброго!

Мария, вам не подошли ни эмоциональные, ни скучные отношения. Это говорит о том, что ваш внутренний конфликт не позволяет принять решения . Понять что нравится, а что нет.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за очной или скайп помощью. Надумаете решить внутренний конфликт, обращайтесь. Совместная работа не длительная и очень эффективная.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Мария.

На свете есть много хороших мужчин, но не все нам подходят, так бывает…

Только вы сами можете решить,  выбирать  вам такие  отношения или нет…

Я увидела в вашем вопросе вину за то, что вы не хотите отношений.

Вы не скучаете,  не любите, не ждете встречи и почему то считаете, что с вами что то не так, как будто вы недостаточно стараетесь, чтобы все было хорошо...

На мой взгляд,  проблема в том, что в  вашем контакте мало искренности, вернее, там нет вас…

Вероятно  это как то связано с прошлым негативным опытом и боязнью снова столкнуться с переживаниями разрыва отношений.

Вы как будто вините себя, что не чувствуете интереса,  что можете причинить мужчине  боль своим отказом. Возможно, даже злитесь на себя, что снова можете ошибиться и остаться одна…

И предпочитаете отказывать себе в возможности быть собой в контакте.

А ведь если бы вы прислушались к своим чувствам, то и у вас обоих  была бы возможность встретиться по настоящему  и поисследовать, а что же здесь не так…

И тогда можно продолжить отношения и обрести в них глубину или забрать себя из этих отношений и быть на своей стороне, не смотря на то, что это был еще один опыт.

Искренне и от всего сердца,  желаю вам разобраться в своих чувствах)))

С уважением, Ольга Логунова.

Здравствуйте, Мария!

«Часто читала, что "здоровые" отношения скучные».

Нет, это не они.

И вот почему:

«Сейчас началось всё по новой, он должен вернутся с вахты (20 дней работает,десять отдыхает) и я понимаю, что просто не хочу его видеть, не хочу чтобы он приходит ко мне домой, не хочу никуда с ним идти, я устала от него, хочу отдыхать дома после работы, а не сидеть и молчать,как это обычно бывает».

Правда в том, что здоровые отношения действительно скучные, но одному человеку и другому хочется быть друг с другом. Здесь же ситуация обратная. Поэтому ваши отношения нельзя назвать здоровыми по той причине, что вы в них, очевидно, не заинтересованы. Нет главного компонента отношений между М и Ж – желания быть рядом.