Я устала

Здравствуйте! мне 18, моему мч 25. ну точнее бывшему мч. ситуация у нас сложная. познакомились больше года назад, и как-то сразу с его стороны началось "люблю", "скучаю", "нужна". а я девочка влюбчивая, привязываюсь быстро, и после двух-трех недель сомнений в его искренности я сдалась. влюбилась, как кошка. глупо, наверное. но так уж вышло. все было прекрасно. но сказка быстро кончилась. он стал ко мне холоден, начал избегать, хамить, посылать. естественно, меня это ранило, я не понимала, почему он так себя начал вести. я не делала ничего, что могло бы его обидеть. начались слезы, истерики, в итоге выяснилось, что он вроде хочет встречаться, а вроде и не очень. я смирилась. чувства не прошли, но я перестала навязывать ему свое общество. не звонила, не писала. оставила выбор за ним. он стабильно появлялся пару раз в неделю. изредка виделись. но как друзья. потом он уехал на месяц. перед отъездом наши взаимоотношения опять начали приобретать романтический характер. но пока он был в другой стране, начались рассказы о девушках, с которыми он познакомился, как он гулял с ними по ночам и т.д. при этом он знал, что я испытываю к нему не только дружеские чувства. лишний раз старался указать мне, что между нами ничего нет, на мои обиды начинал беситься, якобы он ничего мне не должен. я и не просила. просто не хотела знать о его женщинах. так было бы легче. но он то ли не понимал этого, то ли старался меня больнее уколоть. вернулся. сказал, что потом разберемся в наших отношениях. я успокоилась, чувства стали остывать, я уже не переживала так, как раньше. все-таки месяц прошел, время лечит. но он меня не отпустил. начал проявлять внимание, стали чаще видеться. я держалась, держалась, но в итоге опять нежные чувства взяли верх. и вроде все наладилось, он начал говорить, что любит, и я верила, я видела, что он действительно изменил свое отношение ко мне. или мне так казалось. объяснял свое поведение в прошлом тем, что был неуверен, получится у нас что-то или нет, а ему уже вроде как семью хочется. я простила, поняла, думала, что я смогла показать, что не брошу его. но потом опять начались слезы. то повод для ревности давал, то внимания не уделял, мог вообще пропасть куда-то, ссылаясь на депрессию. меня это очень обижало, бывали и истерики. он признавал свою неправоту, но не пытался как-то изменить свое поведение. и вот месяц назад в моей жизни начался очень сложный период. не буду вдаваться в подробности, но мне очень не хватало его понимания и поддержки. я буквальо кричала ему "будь со мной, ты мне сейчас очень нужен, мне тяжело". но он становился только холоднее. в итоге он меня бросил. просто поставил перед фактом, что ему надоели мои слезы, хотя он и признает, что в них его вина. это было как нож в спину. именно тогда, когда я нуждалась в нем больше всего, он предал меня. я думала. что в разрыве виновата я. попросила прощения, пообещала сдерживать свои истерики и принимать его таким, какой он есть. и тут выяснилось, что я ни в чем не виновата. просто он так и не понял, любит он меня или нет. нужна я ему или нет. это убило меня окончательно. зачем тогда он говорил о любви? зачем строил планы на будущее? зачем он давал мне повод верить, что у нас наконец-то все хорошо? я же его действительно любила, без сомнений, буквально с первого взгляда. и сейчас человек, которого я так любила, которому верила, объявляет, что все его слова были ложью? за что? почему он не отпустил меня еще тогда, не мучая ни меня, ни самого себя? он и сейчас меня не отпускает. он якобы думает. постоянно пишет. кидает какие-то намеки. потом забирает слова назад. и при этом вновь рассказывает о девках, с которыми он гуляет. опять же зная, как я к нему отношусь, зная, что я не могу так быстро вычеркнуть из памяти год жизни с человеком, которого искренне любила. я не знаю, что делать. я запуталась. и очень устала. я всегда за него боролось, а он всегда показывал, что бороться за меня не будет. и если еще пару недель назад я бы все отдала за то, чтобы он опять был со мной, то сейчас я не хочу ничего. я просто умоляю, чтобы он прекратил мне писать и звонить. прекратил сыпать соль на раны, говорить какие-то нежности, как он скучает, а потом рушить все мои хорошие чувства какими-то шутками, смешками, рассказами о девках. он легко относится к ситуации. она его просто забавляет. он привык, что он позовет, и я приду. но он не понимает, что последнии события резко отвернули меня от него. я не хочу его ни видеть, ни слышать. я не хочу его любить. он сделал все, чтобы потерять меня раз и навсегда, независимо от того, какое решение он примет, нужна/не нужна. я убиваю в себе хорошее отношение к нему, хотя его уколы до сих пор меня ранят. но порой мне кажется, что я его просто ненавижу. я во всем запуталась уже. какие бы ситуации не были, какие бы обидные слова он не говорил, за год у меня не было и мысли отказаться от него. а сейчас единственное, что я твержу, получая от него весточку, это "НЕ ХОЧУ!". что мне делать? он и не чужой для меня, с одной стороны, чтобы так просто уйти, но и терпеть это все больше нет сил. ведь если я не стала нужной и любимой за год, то с какой стати я стану такой потом.