У меня проблемы

Мне 20 лет, живу с родителями. Нас 5 детей в семье-старший брат(25лет), Я и 3 младших братьев. В младших классах постоянно обзывали, давали неприятные прозвища, всегда находился человек который строил ВСЕХ против меня, даже в садике была такая девочка, в итоге лже-друзья сначала делали вид что мы дружим а потом могли неделю меня специально игнорировать( когда обращалась к ним они говорили «что это, муха пролетела?») вообщем хороших друзей у меня в школе не было.

И в подростковом возрасте я все больше начала загоняться, думала что меня никто не понимает, никто не любит и не поддерживает. Я сама по себе довольно вспыльчивая и раздражительная и могла огрызнуться на родителей но мне почему то обидно от того что их не было рядом когда надо мной издевались они как будто просто закрыли на это глаза. И когда меня бил брат тоже. Из-за проблем с собой и проблем в школе с лже-подругами в частности и просто моего тяжелого характера они предлагали мне психолога но тогда я была подростком и думала зачем он мне я же не псих(я тогда ничего нормально не понимала) с тех пор я живу с нерешенными проблемами с собой и прошлым и каждый раз мне становится все хуже и хуже.

Вообще моим родителя уже все равно на меня они тупо забили, раньше хотя бы Мама могла накричать на меня мол что со мной но мне всегда было очень сложно говорить о проблемах и о себе в целом(прям ком в горле) а сейчас даже когда я уже в открытую сказала Маме что я не справляюсь и мне нужна помощь она сказала что найдет психолога потому что я объяснила что на тот момент никого не нашла но в итоге она за моей спиной просматривала мою ситуацию у ГАДАЛКИ.

И то я услышала это случайно по телефонному разговору. У меня слишком много обид на многих людей но это не просто от моей прихоти а действительно по факту. Я понимаю что так нельзя но это очень сложно отпустить. Как будто внутри меня огромная дыра и я абсолютно одна. Я просто чувствую очень сильную и большую боль внутри и меня разрывает на куски, я прям чувствую это.

Я могу просто ни с чего запереться в комнате и начать навзрыд плакать. Но при этом я никогда не показываю свои слезы родным. Я никогда не чувствовала поддержки от родителей хотя это должны быть самые близкие тебе люди даже тогда когда я занимала какие то места получпла грамоты будто это все само собой разумеющееся. Я с детства очень раздражительна на них.

В классе 11 у меня был наверное самый переломный момент в жизни- даже на уроках те учителя кто меня недолюбливает спрашивали все ли у меня в порядке. Я либо очень сильно раздражалась на людей и не общалась вообще ни с кем либо вообще просто могла несколько дней лежать и плакать.

Просто ходила как мумия и на все было все равно у меня прекратились месячные на несколько месяцев и я пила гормональные таблетки-поправилась. Приходили мысли о суициде но я наверное никогда не решусь это сделать потому что я боюсь лишать себя жизни но я вообще не боюсь смерти и думаю о том как могу умереть но не суицидом. Я себя ненавижу терпеть не могу.

Я себя очень сильно не люблю. Я вообще не верю в себя. Я ни от кого не чувствую поддержки. А еще меня очень сильно задевает когда родители кричать на младших потому что зачем надо было рожать 5 детей если потом постоянно говорить что на то не хватает на это не хватает, отстаньте от меня я устал/ устала. Они не понимаю что дети копируют поведение взрослых и поэтому не понимаю почему это их дети постоянно орут и ругаются между собой. Это же был их выбор рожать нас или нет.

Мама очень раздражительная и вспыльчивая чуть что не случится сразу орет даже если самый младший просто подходит к ней и хочет обнять(ему 5) Папа ОЧЕНЬ ворчливый помешан на чистоте и ему всегда важно чтобы было так как он хочет даже если дома убрано может из за какой то мелочи (например сковорода лежит не там) начать ворчать а потом еще часа три говорить. Из сковороды дойти до 2 Мирой войны. Даже Мы уже всей семьей привыкли к этому и просто стараемся сильно не реагировать на него. К Маминым крикам и психам тоже привыкли особенно я наверное.

Дома постоянно стрессовая атмосфера, все ругаются временами конечно бывает нормально но мне очень жалко моих братьев я не хочу чтобы у них потом были такие же проблемы как у меня. Это мое состояние продолжается уже несколько лет и об этом знают близкие друзья и что я хочу умереть тоже особенно когда сново начинаются сильные загоны. Я очень устала мне очень тяжело и каждый раз становится все труднее и труднее. Вчера мне стало плохо у меня болел то ли желудок то ли сердце я решила позвонить Папе хотя я с родителями уже 5 день не общаюсь.

Просто я подумала вдруг что то серьезное еще мне надо было поехать на собеседование в тот же день но Папа даже не приехал. Мне стало легче я вышла на улицу с братиком прихожу а он (папа) спит. А Маме даже не звонила но она сама мне позвонила и сказала с Папой поговорить чтоб тот приехал но произошло вот так. Я очень хочу вылечится чтобы мне стало легче чтобы я снова могла спокойно и радостно жить. Жить в настоящем и быть по настоящему счастливой. Пожалуйста помогите мне.