Не знаю, что делать с чувством отчаяния и злобы

Я думаю, если моя свекровь не умрёт, то мы на грани развода. Или я не выдержу и покончу с собой.

Мне кажется, я на грани предела. Я настолько ненавижу свекровь, что желаю чтобы ее не было. После того, как она заболела и как-то было такой настрой у всех ( и у нее и у мужа) что она не выбериться. И за весь период её болезни, я просто поняла, что как только ей становиться лучше я чувствовала грусть.

И я поняла, что это не правильно. И я не знаю. Я настолько в нервном состояние. Мы вечно ссоримся с мужем. То есть мы можем спокойно лежать в обнимку, и мило общаться. Но как только она позвонит или напишет. У меня всё внутри трясется. Мне сразу не хочется дальше проводить время с мужем. Я начинаю цепляться к нему и т.д

И наверное внутренние спокойствие приходит уже когда все. Я выплеснула пар.

Очень сильно все изменилось. Как только я поняла. Что дальше будет только хорошо, если её не будет. Мне сразу легко представилось, что когда у нас появиться ребёнок, вот не будет этой женщины. Не надо будет ездить к ней через силу и улыбаться когда хочется просто треснуть.

Я пыталась, над собой работать. Очень люблю мужа. Знаю, что он делает много для нашей семьи. По этому, пыталась принять его маму. И ставила себя на его место. И выписывала её плюсы минусы. И даже пыталась поставить себя на её место. И как-то даже пыталась наладить с ней связь и чаще общаться и т.д

Но истенные свои чувства поняла только, в период болезни. И решила, ещё тогда что если она поправиться то мне надо с этим разбираться.

Разводиться с мужем из-за неё, не хочу. Хочу семью. Настроить его против матери не выйдет. Стало все только хуже тем, что он чаще начал ей звонить, беспокоится, скучать и даже готов последние копейки ей отдать. Лишь бы все в её благо.

Теперь о главном. У меня всегда было так, что родители помогают детям встать на ноги. Ну или дети должны помогать если у них есть возможность.

В общем, первое впечатление о ней было не очень. Как только мы познакомились. Очень быстро он стал оставаться на ночь. Она могла звонить и плакать, что она одна. Ей одиноко и т.д и тогда он начинал чувствовать свою вину. И просто вместо там просмотра фильма, мог часами говорить о том как он переживает от того, что ей одиноко. Мы не провстречались тогда ещё и месяца. Как во мне уже было ощущение, что я мужика уважу из семьи.

Но думала, что мб как мы познакомимся с ней, будет лучше. Но на знакомство. Я от неё услышала несколько. Что ей его не хватает и т.д. потом как только мы договаривались встретиться вечно, что-то ей нужно было. Меня моя мама всегда отпускала. Не было контроля. И не было такого типо " ох как я без тебя". Я увидила что она его держит. И появилась очень жудкая ревностью.

Дальше, как-то он приехал в истерики. И признался, что вообще там чуть ли не хочет покончить с собой из-за долгов матери. Что она набрала кредитов, на то чтобы купить любовнику машину и прочее и теперь не может их оплатить и он должен ей помогать. Узнала что они сдают комнату и ещё она заставляет работать свою мать пенсионерку.

Что бы было как можно больше денег на её кредиты. И при этом, она вечно покупает еду которую не ест и выбрасывает. Какие-то вещи в дом тоже не нужные. Что он не хочет заводить семью и детей, т.к боится что две семьи не протянуть. А зп у него низкая.

Я испытала весь спектр эмоций. И мне просто хотелось её прибить. С тех пор, мое к ней отношения просто было жутким. Меня бонбило от её звонков. От голоса. От всего. Меня бесило, как она им манипулировала.

В тот момент моей жизни, мне хотелось куда-то поехать. На море, заграницу. И надеялась, что мужик рядом со мной разделит это. И самое интересное, что он правда хотел этого. Куда-то ездить. Но фразу которую он сказал навсегда со мной " но как, я могу поехать, когда у мамы проблемы с деньгами. Как только ей скажу, она сразу начнёт говорить о своих долгах и просить ещё больше". Ещё у него была не регулярная зп. И могли задерживать на пол года. И это было так, что мы не могли нечего и не куда сходить. Т.к только если касалось что-то трат он говорил " блин а если я потрачу нечего не останется на сл. Месяц перевести ей".

Дальше меня злило, что он с ней спит. В одной кровати. Я не могла ему звонить или писать поздно, т.к она спала. Всякий раз когда он ночевал у меня. И во сне мог обнять или прижаться. Я начала думать, что он также сексуально прижимается к ней. И бывало он шутил, говоря " ну да было, что я как-то обнимал её и по привычке чуть не поцеловал". Как только вместе приезжали она его гладила, целовала. И у меня было общения не любви матери к сыну. А жена к мужу. А я какая-то прошмандовка его забираю.

Вот тогда у меня была такая ревность, что я решила разорвать отношения. Но всё, же любовь победила и я передумала.

Дальше, все так получилось быстро, что мы стали жить вместе.

Как только мы стали жить вместе. Я поняла, что надо менять свое отношение к ней. И честно пыталась. Но всякий раз, что-то было такое, и все портилось. Уже было все испорчено.

Я не понимаю её. Я не могу. Всякий раз, как я пишу или рассказываю про неё. Особенно когда пытаюсь понять, почему у меня такое отношение к ней, у меня просто волосы дыбом.

Сейчас ещё остро стоит вопрос денег. Он готов не покупать себе вещи, не ходить в кино и т.д и говорит " колбаса не для нас". Но обязательно перечислять ей деньги. Когда решили, что хотим поехать заграницу. Хотя бы на свадьбеное путешествие. Тупо было так, что " у нас нет денег, мы не сможем". Всякий раз фразы " это моя мама, как я её брошу". А эта мама ездит в отпуск три -четыре раза в год. Работает так, что как только есть возможность подработать ей, она бережет себя. Ну что же сын то поможет. Она вложила ему чувство долго. Обязанности. И если он не выполняет, то он самый плохой сын вмире.

Окончательно было все. Как только он ей сказал, что он не может ей дать больше , чем он переводит всегда. На что она сказала что " я понимаю". А дальше устроила истерику. С тем что не кому, не нужна. Что она умрет. И что вообще, если он перестанет ей помогать с деньгами то " я перестану платить кредиты, набегут долги и когда меня не станет, ты в жизни не расплатишься".

На этом. Во мне точка. Я поняла, что её долги испортят все планы нам. Мы не сможем дать, детям что-то. Мне не хочется вообще, работать на наше семейное благо. Потому что как только, нам начинает хватать. У него появляется чувство вины, что мы шикуем а она страдает.

Я стала врать о своей зп. И просто откладываю хоть что-то. Ведь купить новую стиральную машину, мы не можем. А его мама поехать в отпуск может.

Он не хочет решать проблему. В виде, говорить с ней и расставлять точки над и. Ведь она будет плакать и переживать. Он не подпускает меня к этой теме. И мне кажется, это будет всегда. Ведь она умеет на него давить.

И мне жалко его. Ведь он между двух огней. И я не могу контролировать себя.

Я представила, что её нет. Как его поддержку. Как мы обратимся к юристу и решим вопрос долгов, и всего прочего. Хотя бы не будет страха, что она возьмёт новых и т.д

Да, уже даже знаю как грамотно сделать так, чтобы и осталось какое-то имущество за мужем и избавиться от долга. И мне стало так хорошо и комфортно. Что не будет, этих её звонков, как она там бедная одна. И не будет резко испорченого настроения мужа.

я не могу увидеть выхода, из ситуации. Я не могу нечего сделать с ней и её отношением к жизни. К сыну. Она не осознает что её проблемы, портят жизнь нам.

Меня трясет от того, что она будет хотеть общаться с внуками. Ведь на то, чтобы мне пройти лечение и вообще забеременить и выносить. Надо кучу денег. А она их у нас заберает.И помогает только моя мама и бабушка. И то что я больше работаю. И меня не опускает это. Что она будет играть с ребенком

Ради которого нечего не сделала.

Только услышав о проблемах сказала " мм , плохо, ну может вам не стоит торопиться". А потом я узнала, что она стала намекать, чтобы он больше ей давал денег. Якобы быстрее погасить кредит её.

И понимаю, что в будущем я буду только больше злиться на неё. Ревновать мужа, детей и ещё больше её ненавидеть.

И я не могу так дальше. Это чувство убивает меня. Понимаю, что плохо, что я вообще так думаю и т.д но я настолько наконец поймала спокойствие от того, что если её не будет. То и брак будет хорошим и счастливым. И вообще уйдет главный источник моего стресса.

Но от мыслей, что этого не будет. Мне кажется. Я не выдержу. Эти вечные эмоции. Общения их. Заставляет думать, что я просто живу с мужчиной который чужой. Мне хочется наложить на себя руки, в такие моменты. Чтобы просто не участвовать в этом всём.