Ребенок мужа

Ксения

Я не готова делить своего мужа с его прошлыми хочу.Живем ,значит живем так.Не надо смешивать семьи лезть со своим участием.как мне с ним об этом поговорить,я не знаю.

Очень просто - его же словами:

Ксения

Говорит,что не может любить их наполовину,они или его,или ничьи.

То есть  - "я не смогу твоего ребёнка принимать / любить наполовину - либо он живёт с нами - либо это чужой ребёнок который меня не интересует и видеть которого я не хочу!

Это заставит мужа задуматься.  Можно ещё посоветоваться с психологом.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Ксения.

В вашей ситуации необходимо поработать со специалистом над вашими границами и самооценкой. По вашему вопросу понятно, что вы допустили нарушение этих, так называемых, личных границ. Попробуйте для себя очертить что вы хотите в будущем, с чем готовы мириться, а с чем нет. 

Шкадова Елена,

онлайн психотерапевт, клиницист.

Здравствуйте, Ксения!

«Мальчик его не узнал. Но мой муж загореля идеей,что мы будем забирать ребенка к себе.Сначала я думала,что могу это принять,подружиться.Но с той самой встречи я просто не могу спать.Принять-это жить вместе,воспитывать-, готова.но чтобы муж ездил,проводил время там,с ребенком который его даже не знает и папой не считает.зачем?»

В этом пассаже на самом деле все есть для ответа на вопрос. Он хочет быть отцом мальчику, чтобы скорее самоутвердиться, чем для чего-то еще.

Второй момент: нужно понять, почему вы на одно готовы, а на другое нет. Скорее всего, это страхи: если он будет ездить к бывшей любовнице, то у них там обязательно что-то будет. Думаю, что эти страхи пустые: любовница его интересует не слишком, а вот что мальчик его не узнает, это да, это обидно.

«Я не готова делить своего мужа с его прошлыми хочу. Живем ,значит живем так. Не надо смешивать семьи лезть со своим участием. как мне с ним об этом поговорить, я не знаю».

Я думаю, что можно рассказать о своих чувствах, но вряд ли это поможет. Мужем, думаю, владеет что-то иррациональное: он, во что бы то ни стало, хочет, чтобы его сын запомнил, может быть, он хочет стать ему ближе и прочее. Не думаю, что дело в самооценке, хотя, если посмотреть на глубинную сущность страхов, может быть, и в ней. Но если вы поймете, что муж вам будет верен, то, скорее всего, страхи и также неудобства пройдут. Принципиальной разницы в том, что мальчик приезжает к вам и живет некоторое время и тем, что муж уезжает к нему, нет, если к этому относиться нормально, то есть так, чтобы отношения было без страхов и иррациональных опасений.

И еще одно: жизнь не делится на куски, то есть нельзя просто в прошлое закрыть дверь, и все, оно больше не беспокоит. Большинству хотелось бы, но так не бывает. Вернее бывает, но речь в таких случаях идет просто об отношениях. Люди встретились, у них была любовь, потом они разошлись, ну и все на этом. Потом они друг о друге, может, вспоминают, а может, и нет.

Но значительно сложнее отказаться от детей, сделать вид, что их и нет. Конечно, многие мужчины так делают вполне успешно, но это работает только тогда, когда мужчина сам хочет отказаться от прошлого. В данном случае думаю, что он не захочет, но не в смысле женщины, а в смысле ребенка – тем более мальчика. У некоторых мужчин вообще пунктик в голове на этот счет. Не знаю, как у вашего мужа.  

Надеюсь, мой ответ поможет тем или иным способом.

При всей ситуационной сложности и эмоциональной запутанности, спасти ситуацию, т.е. внести ясность, возможно лишь в одном случае - начать всем разговаривать и искать компромисс, т.е - договариваться. Задача не из простых, но вполне доступных решению. Не уверены в собственных силах - обращайтесь.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Вы имеете право решить так, как удобно вам и озвучить мужу свою позицию. Но муж имеет право тоже решать так, как он хочет. Ваш страх перед разговором с мужем связан со страхом непринятия вашей позиции мужем. Увы! Да! Если вы ставите условия, то готовьтесь получить изменения в ситуации и непринятием ваших условий. 
не можете смириться с отказом-обращайтесь, поработаем с этим страхом.