Променял семью на интернет

Здравствуйте, Анжелика! Вам не стои брать на себя всю вину за произошедшее - Ваш молодой человек просто ещё не зрел и он не понимает в чем ценность семьи (что в жизни главное и вечное) - он не готов быть отцом, не понимает, что надо делать в этой роли и какая ответсвтенность лежит на нем! - а Вы уже мать и несете ответственность за своих детей и свою и их жизнь и будущее. Вам рано пришлось повзрослеть! К сожалению, Вы не в силах как-то заставить его вырасти!!! и только измучаете себя и детей! Стройте свою жизнь, а не ждите когда человек наконец до этого дойдет (а ведь не факт, тчо дойдет!), растите детей, Вы ещё сможете встретить человека, который будет ценить и семью и Вас, и Ваших детей!!!!

Здравствуйте, Анжелика! К сожалению, Ваш партнер еще не повзрослел и оказался не готов к ответственности сразу за стОльких человек. Истериками и уговорами здесь ничего не исправить. Чем больше Вы будете на него давить, тем больше он будет сопротивляться и уходить от реальности в "компьютер". Начните думать о своем будущем без него, заботьтесь о детях, учитесь. Поговорите с его родственниками о возможности оказывать материальную помощь детям. Возможно, они смогут с ними иногда сидеть, пока Вы, например, учитесь. Ищите ресурсы поддержки в своем окружении и в себе. Желаю Вам терпения, любви и всего наилучшего! Татьяна.

Здравствуйте, Анжелика.

Вам в жизни пришлось не легко. Мне очень жаль, что так случилось.

Тем более грустно говорить Вам о том, что и в этой ситуации, если быть честной, сразу легко не станет. Вам предстоит сложный путь собственного взросления и взращивания и воспитания своих детей.

В то же время приятно то, что Вы уже сейчас, в своём юном возрасте, задумываетесь над такими важными вопросами. Для меня это хороший знак, говорящий о том, что Вы не пассивны, что Вы ищете ответы на сложные вопросы и стараетесь решить те задачи, которые перед Вами ставит жизнь. А значит, у Вас есть шанс изменить свою жизнь к лучшему и быть счастливой женщиной и мамой.

По поводу Вашего вопроса.

У вижу Ваш выбор так:

1. Ждать, пока отец Ваших детей созреет и семья приобретёт для него ценность. Гарантий, что это когда-то случится, нет. И сроков, когда это произойдёт, тоже. И Вы рискуете потерять драгоценное время собственной жизни, ожидая его. Рискуете временем своей жизни, собственным благополучием и психологическим здоровьем своих детей.

2. Не ждать. Жить дальше. Учиться, работать, искать поддержки у друзей и коллег, в государственных службах, родственников мужа - везде, где только можете. И искать другого мужчину, создавать другие отношения, выбирая того мужчину, для которого семья и Вы будете ценны и любимы. Который будет готов принять и Ваших детей. Здесь Вы тоже рискуете. Рискуете столкнуться вновь с собственным одиночеством, с тем, как сложно искать помощи и, возможно, просить её, с усталостью и бессилием в каких-то ситуациях.

Я желаю Вам душевных сил быть честной перед самой собой, мудрости в принятии решений, веры в себя и отзывчивых людей в Вашей жизни.

Если у вас нет средств на частные психологические услуги, ищите бесплатную помощь в государственных структурах (в системе социальной защиты населения, в психологических центрах государственных, на телефонах доверия) и, если есть возможность, в интернете (существует много форумов, где можно  писать о себе, обсуждать проблемы, общаться и знакомиться с разными людьми, получать поддержку). Только не сводите всё к интернету. Очные знакомства, встречи, общение много продуктивнее и живее, чем виртуальные контакты.

Здравствуйте, Анжелика!

Вы плохо слышали и видели признаки его склонности к уходу от реальности и возникновению зависимости, но я думаю, это в силу молодости и отсутствия жизненного опыта. Наверное, действительно, в 17 лет может казаться, что своей любовью Вы можете изменить весь мир, а уж любимого человека - тем более. У меня нет желания Вас обвинять и предъявлять Вам ошибки, наоборот, много сочувствия и желания поддержать. Я не являюсь сторонником "борьбы" за любимого человека с алкоголизмом, игроманией и компьютерной зависимостью. Я считаю, что человек делает свой выбор сам, а пенять на зависимость (дескать, это болезнь, я с собой не могу справиться)- это просто удобный способ сбросить с себя ответственность за свою  жизнь. Примите его выбор, как данность, и сделайте свой. Если выбираете ответственность за себя и за детей - ищите способы и ресурсы выжить и жить достойно, сейчас есть возможности заработать, просто нужно их искать в своём регионе. Если выберете жаловаться на жизнь и взывать к его совести, ничего сама  не делая  - тоже имеете право.  Знаете, если человек принимает на себя ответственность за себя и свою жизнь, он добивается того, чего хочет - это показывает мой жизненный и профессиональный опыт. Если выберете это - от меня Вам огромное уважение. Всего Вам наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Анжелика!

В первую очередь очень хочется вас поддержать! Понимаю, как хотелось вам поскорее обрести семью, которой не было, как хотелось восполнить пустоту вокруг себя. Но это не ошибка, это опыт. Жаль, но мне кажется, что ваш муж, еще совсем не нагулявшись, не обретет в скором времени те семейные ценности, которые вы ждете. Не стоит свою жизнь и жизнь своих детей ставить в зависимость от личностного роста другого человека. Придет к вам когда-нибудь - что ж, будете решать, хотите ли вы быть с ним, не придет - нужно пытаться найти свой жизненный путь. Он у вас уже не одинок! В ваших словах я слышу отчаяние. Это можно понять. Но мама и ее дети - это уже семья! Желаю вам сил и внутренних ресурсов, чтобы закончить учебу, найти работу, поднять детишек, обязательно искать помощь у людей в вашем окружении, быть открытой к новым отношениям с другими мужчинами, достойными вас и ваших детей. Помните сказку про двух лягушек, попавших в тазик с молоком? Боритесь, действуйте - и обязательно обретете почву под ногами!

Анжелика, рад за вас, что вы не сделаи аборта ни в 1 ни во втором случае. Да, сложно сейчас все это нести на своих плечах. Если есть возможность, я готов с вами встретиться. К примеру в эту субботу. По деньгам не замудряйтесь. До встречи.