Меня зовут Ирина, мне 39 лет, я замужем, у меня есть дочь. В 24 года я переехала жить в столицу, карьера у меня сложилась, я руковолитель отдела в крупной компании. У меня есть младшая сестра,разница в возрасте у нас 1 год. С детства мать говорила, что мы должны помогать друг другу.
В школе сестра связалась с плохой компанией, мама просила меня контролировать ее в школе, мы учились на одном факультете и специальности в университете, я тоже должна была давать ей свои конспекты и курсовые. Сейчас я вспоминаю свои чувства и эмоции, я не понимала почему я должна была контролировать в школе.
Сестра вышла замуж и родила в 19 лет, муж оказался тираном, развелась она спустя 16 лет,когда он избил ее до полусмерти. Она выздоровела вопреки прогнозам, хотя врачи говорили , что она проживет не больше месяца.
Я очень переживала ее болезнь, я боялась самого плохого исхода событий. Мама все это время говорила, что сестра не сможет развестись с тираном, если она не уедет из города. Я решила взять ее к себе на работу, я стала ее непосредственным начальником.
Мы работаем уже больше 4 лет, первый год личные отношения складывались, мы проводили время вместе. Но со временем сестра стала избегать меня вне работы, я пыталась с ней поговорить, но безрезультатно.
Спустя время я попросила ее поискать другую работу, я не хочу быть ее начальником, так как я считаю именно отношения начальник-подчиненный мешают нам поддерживать хорошие сестринские отношения. В ответ она сказала, что будет искать, но ищет уже год и год мы находимся в стрессовых отношениях на работе и свели общение вне работы но ноль.
Родители тоже ко мне стали плохо относится, мать кричит , что я безжалостная , я выгоняю сестру с работы, что она со мной не будет общаться. Сестра с 2 детьми и кредитом на квартиру. Как только я поднимаю вопрос увольнения, я вижу слезы и истерики. Мне тяжело, с одной стороны я понимаю, что работать мы вместе не можем, с другой она не ищет работу, может и ищет, но говорит , что там везде мало денег предлагают.
Я устала от этих отношений, помогите разобраться: выгонять ее с работы, уже год прошу уволиться, она не слышит, давит на жалость, что она разведена, у нее кредит и 2 детей. Родители угрожают тем, что не будут со мной общаться, если я ее уволю. Как мне разобраться в этой ситуации, хочу сохранить хорошие отношения с родственниками? Если мы в треугольника карпмана, то какую роль играю я? Какие у меня цели в этих отношениях? Я хочу понимать, что происходит ?
Добрый день, Ирена, в интервью вы рассказали фрагменты историй из жизни и отношений с сестрой и мамой. Для меня понятно, ваше желание жить свой жизнью, и скорее всего в вашем частном случае, актуально поработать направление сепарации с мамой. У вас с сестрой разные структурные стратегии пережить сепарацию и они приводят к конкурирующим позициям. Актуальная помощь в направлении снижения болезненных переживаний, поскольку сепарация подразумевает отсутствие всего, что связано с неосознанными желаниями в отношении мамы. Возможно продолжить взаимодействие, обращайтесь
С уважением,
аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype
3500 р.
Ирена, добрый день.
Треугольник карпмана, здесь не причем. Проблема в том, что ваша мама с давних пор перекладывает ответственность за свою младшую дочь (вашу сестру) на вас. Тут нужно разбираться в отношениях в вашей семье: отношениях родителей между собой, их отношениях к вам и к вашей сестре. С детства ваша мама втягивает вас в какую-то свою игру, а вы невольно на нее введётесь. Сейчас они, по сути, шантажирую вас, а шантаж — это очень грубое манипулирование, и на шантаже при любых исходах хорошие отношения не построишь.
Отдельно вам стоит разбираться со своей сестрой. Как ни странно, но она также является жертвой отношений с вашей мамой. В частности, мамиными усилиями в сестре сформировался комплекс бессилия. Иногда это называют "воспитанной беспомощностью". У сестры к вам очень амбивалентные (противоречивые) отношения: с одной стороны она зависима от вас, с другой - она стремиться от вас сепарироваться. Ее не нужно сепарироваться от вашей мамы, так как та уже давно перевела ответственность за ее жизнь на вас.
Если вы хотите сохранить отношения с родителями, а вернее гармонизировать их, то вам нужно серьезно с ними поговорить и сказать, что с вами нельзя разговаривать на языке шантажа. Они скорее всего воспримут это как грубость и неуважение. Но единственный способ вырваться из той дурной игры, в которую они вас втягивают — это престать в нее играть. Иначе вы все время будете плохой и неблагодарной дочерью, которая не заботится о своей сестре.
К такому разговору нужно хорошо подготовиться. Так как для решения ситуации очень важно, чтобы это был именно разговор, конструктивный конфликт, а не ссора и не ругань. Ваши родители постараются всеми способами свести этот разговор (или эти разгары, их может быть ен один, а целая серия) именно к ругани, истерике и скандалу. Ведь если они обижены и возмущены, то уже не важно, кто прав, важно, что у них есть праведный гнев, направленный в вашу сторону.
С сестрой придется работать более тонко: у нее действительно сформировалась от вас зависимость, и преодолеть ее трудно. Прежде всего, не ждите от нее близости и благодарности. Для начала выровняйте с ней формальные деловые отношения. Мягко, не резко, но последовательно и настойчиво приучайте ее отвечать за свои обязанности. Когда разберетесь со своими родителями ситуация с сестрой станет полегче.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
