Ссора с мужем

Здравствуйте, Юля! давайте разберем, что происходит:

поссорилась с мужем. Обида на его родителей

а при чем тут муж и его родители?? какая между ними связь? отношения между мужем и ВАМИ принадлежат ВАМ обоим (и там НЕТ места родителям)!! между родителями мужа и ВАМИ - опять Вам и родителям (и там НЕТ места мужу!)!

а так получается, что ответственность за отношения между Вами и родителями Вы проецируете на мужа - а ведь ОН отвечать за их действия, слова НЕ может! и получается тупиковая для него сиутация!

свекровь наступила мне на самое больное место. Начала рассказывать про то, как прошла первая свадьба мужа

видите - сказала это свекровь - НЕ муж! а откуда она знала, что это Вам больно? Вы ей об этом сказали или промолчали? если молчите - ТО откуда они вообще узнают, что Вы чувствуете - и получаете только принимаете это! а ведь именно Вы можете изменить ситуацию - а НЕ муж ЗА ВАС регулировать отношения с его родителями!

В общем, прошел год, я к ним не езжу. Они и не зовут в принципе.

ведь Вы самик  ним НЕ ездите - вот они Вас и НЕ зовут! ведь тем самым, что и Вы игнорируете их сами позкаываете, что это Вам НЕ интересно - они же НЕ могут прочитать Ваши мысли, чувства! а Вы им и НЕ говорите!

а что будет, если сами к ним приедете? или сами позовете?

 Муж сказал, что я вообще не езжу к его родственникам, приезжая говорит им разные отговорки

а зачем вообще впутывать в эти отношения с родителями - мужа! почему Вы переложили ответственность за них НА него - придумывание оправданий ВАМ! ведь ОН то НЕ может им сказать, что чувствуете ВЫ? чего ждете? что вообще происходит - он же НЕ ВЫ!

На что они (по его словам) сделали круглые глаза и сказали, что к ним все так ездят, без приглашения

ведь и такое бывает! возможно, его родители просто НЕ приглашают ВАС, так как считают, чо Вас уже НЕ надо приглашать Вы и так уже часть семьи - ведь ВЫ НЕ знаете, что ОНИ думают! и сами додумываете ЗА них!

На что я его спросила, нормально ли это то, как повела себя его мать и все его родственники и по его мнению хочется ли мне к ним ехать? На что услышала молчание, но муж на их стороне.

опять - а при чем тут муж? решение и выбор делаете ВЫ сами! зачем Вам нужно его мнение? чего Вы сами хотите? чтобы ВАС приглашали - тогда позвоните им и скажите сами об этом - ведь НЕ муж должен выстраивать отношения с родителями ЗА ВАС! ведь НЕ ОН отвечает ЗА ВАШИ чувства - когда у него Вы спрсили - а что ему нужно было ответить? и зачем ВАМ его ответ - ведь чувства ВАШИ! и выбор только ВАШ! а муж возможно тоже НЕ хочет брать НА себя ответственность и ЗА Ваши отношения с его родителями, и тем более за Ваши же выборы! поэтому и молчит!  - а ведь и его молчание ВЫ сами трактовали ЗА НЕГО (т.е. сами додумали - прочитали его мысли - именно ТАК, как хотите их видеть! - а реальность ли это? спрашивали у мужа, что ОН в связи с этой сиутацией чувствует?)! ОН третий в этих отношениях  и ОН понимаете, что ОН ничего НЕ может сделать! ОН - НЕ посредник, НЕ модератор!

поэтому - если ВЫ хотите, чтобы изменилась ситуацию вокруг ВАС, то для этого нужно измениться и самой! (а НЕ ждать пока ЗА ВАС это сделают и видеть виноватых во вне - НА ВАС тое лежит ответственность и есть ВАШ вклад - а какой? только когда это Вы увидите, сможете все изменить!)

а так получается, ТО ВАШИ отношения с ЕГО родителями, уже сказываются НА Ваших отношениях с мужем! а ведь связи между ним нет никакой!

Юля, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Юля.

Перечитала ваше сообщение несколько раз, но ссоры с мужем в тексте так и нашла. Увидела разногласия по поводу Ваших поездок к его родителям. Увидела, что у Вас по отношению к ним много обиды, поэтому Вы к ним не ездите. Увидела, что муж Вас покрывает (или покрывал раньше) перед родственниками, придумая разные отговорки, почему Вы не ездите к ним. Но ссоры с мужем так и не увидела. Я не увидела между Вами разногласий по поводу Ваших поездок к его родственникам. В чём эти разногласия? В том, что он считает, что Вы должны к ним ездить, а Вы не хотите? В том, что ему постоянно приходится Вас покрывать? В чём причина недовольства Вашего мужа? В чём заключается ео претензия по отношению  к Вам? В чём заключается Ваше недовольство им и в чём претензия именно к нему? С чего Вы взяли, что муж на стороне родственников? Ведь он принимает (или принимал раньше) Ваш отказ не ездить к ним и покрывал Вас в их глазах. Или так Вы поняли для себя его молчание после высказанных Вами претензий? По всей видимости, Вы переносите непроговоренную обиду на родственников в отношения с мужем, из-за чего подвергаете риску своё семейное благополучие. Выход я вижу в том, чтобы разделить Ваши взаимоотношения с родственниками и взаимоотношения с мужем, не переносить на мужа чувства, адресованные его родственникам, и если Вы действительно желаете наладить с этим родственниками отношения, Вам необходимо проработать свою обиду на них и проговорить с ними причины Вашего отдаления. Желаю успехов!

Юля, если у Вас есть "способность" делать выводы из молчания ("... я его спросила ... на что услышала молчание, но (вывод!) муж на их стороне"), так может Вы с таким же "успехом" чувствуете и отношение родных мужа к Вам? Как Вы к ним, так и они к Вам. Обычно так бывает.