Я не знаю, как выстроить отношения с его матерью?

Добрый день, Марина, для того, чтобы помощь была основательной, желательно рассмотреть и понимать и прожить ваши собственные чувства, которые вас ранят, когда вы получаете такого, свойства, внимание и заботу.Чтобы получить свой собственный уникальный опыт понимания и выбирать поведение адекватное и не разрушающее вашу личную, жизненную позицию и самооценку

С уважением,

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Здравствуйте, Марина.

Марина

мы живём уже вместе, квартира его родителей, куплена в кредит, за него платим мы

Как то захотелось сдесь остановиться... Квартира родителей, платите вы, причем вы, Марина и ваш парень не в официальном браке. Сдесь не ясно, почему вы лично платите за квартиру, которая не ваша и не известно, будет ли ваша? Но допускаю, что просто здесь не вся информация. 

Марина

мама парня периодически собирает нам какие-то пакеты с едой: картошкой, морковкой, мясом, фруктами с огорода и тому подобное, как-то раз купила нам постельное белье и одеяло, я пыталась отказаться, но мнения моего особо не слушали

Очевидно, что ваше восприятие происходящего сильно отличается от восприятия мамы вашего парня. Для мамы, судя по ее настойчивости и обидчивости, это единственный способ выражать и проявлять любовь к сыну. Скажем так, функциональный. 

Для вас, как я поняла, это контроль, насилие, нарушение границ. 

Не мудрено, что вам друг друга сложно понять. Вы разговариваете на разных языках. 

Марина

я заставила парня вернуть это маме, сама же сказала ей, что подарки уместны к праздникам

С точки зрения мамы, вы отвергли ее любовь. С вашей точки зрения, вы защищаете свое пространство. Что делать? Ну учить маму, что любовь, это далеко не только кормление и забота мы не будем. Мама не просила нас об этом, во-первых, во-вторых, сложно кого-то чему-то научить без запроса на это. 

Поговорим о вас. Соответствует ли ситуация с мамой реальным угрозам вашей свободе, которую вы видите в ее "заботе"? Лишняя морковка  разве может помешать вам  делать то, что хочется, как хочется и когда хочется? 

С другого боку, у меня рождается вопрос. А как вы сами видите заботу о вас? Принимаете ли ее? Присваиваете ли себе право быть человеком, о котором хочется заботиться? Не использовали ли ваши родители заботу о вас, как способ вас контролировать? Потому что, если забота для вас аналогична насилию, то вы рискуете в душе оставаться очень одиноким человеком, который никогда не может расслабиться, которому невозможно доверять ни жизни, ни близкому, ни самому себе. Безопасность, это хорошо. А как же счастье? Как же любовь?

Марина

Для меня это своеобразное нарушение личных границ, ведь я сама могу решить, что и из чего буду готовить, когда и какие продукты мне купить, в любом случае, если что-то нужно будет, то мы можем попросить.

Тот напор, с которым мама производит свою заботу, действительно такой сильный, что сойдет за насилие. Просто ваш способ противостоять этому, мне кажется, единственно знакомый для вас. Как будто нет выбора, по другому сохранить власть в своем пространстве, кроме как, устраивая войну. Нет, война - тоже хороший способ отвадить захватчика. Но захватчик захватчику рознь. А значит и способы должны быть разнообразными. 

Резануло слово "заставила парня". Для вас пакет с продуктами равносилен принуждению.   А как тогда должен был чувствовать себя ваш парень, когда вы его заставляли, то есть, насиловали? Поставьте себя на его место, когда вас будет заставлять он что-то сделать? Наверное сложно быть женщиной с такой степенью контроля над поведением своего парня? А как же тогда быть мужчиной?

Марина

это навязывание помощи и заботы очень сказывается на моем внутреннем состоянии

Ваше внутреннее состояние, которое наступает после этого навязывания, это целый комплекс чувств и переживаний, которых вы хотите избежать. Охраняя свою территорию, вы на самом деле охраняете себя от этих переживаний. Я подозреваю, что там целый букет: злось, обида, боль, страх, ярость, отвращение... Конечно, это неприятные чувства, особенно если они накоплены за долгие годы, еще с детства и охраняются от любых прикосновений к ним вашим контролем над собой и другими. Именно поэтому, то, что вы называете границами, вы так охраняете. На самом деле, к границам это не имеет прямого отношения. Вы охраняете саму себя от невыносимых переживаний, но значит и от изменений, от того, чтобы повзрослеть, и выстраивать отношения не на контроле, а на доверии. Ведь чтобы измениться, нужно позволить себе все те подавленные чувства, о которых я говорила. Нужно пережить их, и завершить эту детскую историю сопротивления любому контролю со стороны, даже там, где его нет. 

Марина

я уже начинаю немного конфликтовать со своим парнем из-за этого.

Я даже несколько удивлена, что немного. Марина, попробуйте заметить, что и вы, и его мама, конкурируете за власть над этим "мальчиком". И скажите, лично вас будет ли устраивать роль второй мамки? Я уверена, что вы задумывались над этим. А если нет, то скоро задумаетесь. Вы женщина своего мужчины, мама у него уже есть. А внешне выглядит так, как будто захватываете власть, вытесняя врага со своей территории.  

И тут бы я вас спросила по поводу того, отличаютс ли для вас мужско-женские отношения от детско-родительских?

Марина

Как мне грамотно поступить в данной ситуации?

Позволить мужчине своему быть мужчиной, становиться мужчиной. То есть снять контроль с его поведения. Не насиловать его психологически. Пытаться понимать его сердцем, а не головой. Уважать его слабости и силу. Позвольте себе свою свободу, если вы не хотите, она не будет зависеть от поведения мамы вашего парня. А пока вы ее так рьяно отстаиваете, вы поддерживаете свою несвободу. 

Его маме оставаться той мамой, какая она есть, и если уж действительно нужно в чем то отказать, то научиться делать это не высокомерно и отвергающе, а мягко и с уважением к той форме заботы, которой эта женщина умеет .

Но чтобы осуществить эти простые, на первый взгляд, рекомендации, для этого нужно перевернуть свое собственное представление о себе и об отношениях. Выйти из старых парретнов чувствовать и действовать, которые были заложены в вашем сознании, в вашей родительской семье. Позволить себе быть открытой, уязвимой, доверительной для своего мужчины. Без этого близости не получится. А значит не получится выстроить счастливые отношения. 

Рекомендую попработать с психологом над всеми вашими темами, которые я успела заметить. Лично рада будут помочь. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Здравствуйте, Марина!

«Я не знаю, как выстроить отношения с его матерью, хотя в принципе общаемся мы нормально, но это навязывание помощи и заботы очень сказывается на моем внутреннем состоянии, и я уже начинаю немного конфликтовать со своим парнем из-за этого. Очень нужна консультация по поводу этих взаимоотношений, возможно, я не права. Как мне грамотно поступить в данной ситуации?»

Проще всего брать еду и благодарить. Я вообще не уверен, что таких людей можно в чем-то убедить. Если вам эта еда просто омерзительна, то пусть МЧ ее привозит, а вы ее спокойно выкидывайте, если вам совесть позволит: многие люди просто не в состоянии выкинуть еду.

Просто я не понимаю, в чем проблема. Вам так охота свою самость проявить в готовке? Ну, если так, то поступайте, как я сказал. Если же здесь нужен компромисс, то сделайте так: приезжайте к родителям один раз в неделю, ничего не планируйте на вечер, потом забирайте еду у мамы, спокойно поедайте ее 3 или 4 дня (если она вкусная), а потом готовьте сами и тешьте свое самолюбие и самость.

Поймите, что благотворительность ненадолго, в любой момент что-то может измениться: у родителей перестанет быть достаточно денег, чтобы вас потчевать, у мамы перестанет быть достаточно сил, чтобы готовить еще и на вас. К тому же могут измениться и отношения между МЧ и его родителями. Очевидно, что он слишком зависит от них, а станет самостоятельнее – что-то сдвинется. Другими словами, масса факторов, которые смогут нарушить хрупкое равновесие, и ваша проблема испариться.  

А то, что кто-то готовит за вас, в этом я  вижу одни плюсы: голова не болит, что есть, можно смотреть фильмы, читать книги и пр. А если вам очень нужно, утвердить именно в кулинарии свое «Я», то, конечно, выбрасывайте еду без сожаления.

Да, еще одна вещь: можно к маме просто не приезжать, но делать это стоит не резко, а постепенно. Вот вы приезжали, приезжали, а потом одну недельку пропустили. Ну и так постепенно отучить родителей или одну маму от визитов. Конечно, каждый раз нужно предупреждать заранее.  

В принципе, ваш МЧ еще молодой и, возможно, он привязан к мамуле. За едой он может ездить и сам, а вы можете игнорировать эти визиты, если вам не хочется, ведь вы взрослая, хорошо зарабатывающая и очень занятая тетя, у которой может быть спортзал, фитнес и прочее, а перенести? Нет, совершенно невозможно, потому что за все давно заплачено.

Грамотнее- это стать благодарной! Вам дают от чистого сердца, а вы ведёте себя как снежная королева.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации