Помогите избавиться от обиды на родителей

Здравствуйте, Елена!

Думаю, что вам стоит прочитать книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители». Может быть, она вам поможет, а в остальном пойдем по тексту. Я отмечу те его куски, который мне показались значимыми. Их будет довольно много.  

«У меня не было никаких увлечений, все было неинтересно, потому что все мои желания родители считали ерундой».

Но ведь теперь необязательно следовать взгляду родителей на вашу жизнь. Кроме того, мне кажется, что, становясь взрослым, человек в целом понимает, что за люди его родители: какие у них ценности, установки, интеллектуальное развитие и горизонты. Короче говоря, когда человек понимает, что его родители, мягко говоря, не боги и не разбираются во всем на свете на должном уровне, их мнение для него стремительно обесценивается. То есть ему уже совершенно необязательно следовать.

«У меня прекратились месячные, родители ругали меня, кричали почему не жру».

«Если человек чем-то расстроен, на его нужно как следует наорать, этому научили меня мои родители» (известный мем).

«После этого осталось жуткое чувство вины перед родителями».

Потому что у вас была анорексия? Не совсем понятно.

«В институт поступила сама, полгода ходила к репетитора, как и все в общем то. После поступления отец сказал мне, что без их помощи я бы не поступила, на мои возражения о том, что многие вообще не поступили и за них родители платят, он мне отвечал, что яйца курицу не учат».

Ну, отец просто не понимает, как важно для ребенка почувствовать себя самостоятельным. Он хочет (так многие делают) подчеркнуть собственную значимость. В этом его ошибка, но ему верить не обязательно.

«После получения первой стипендии мне предлагали отдать её родителям, нет.. Мне просто сказали, что они отдавали стипендию родителям...»

И опять же, то, что делали они, вам делать не обязательно. Вы почему-то воспринимаете каждое слово родителей как непреложный закон. Штука в том, что они, возможно, вообще не запоминают, что они говорят, это первое. Второе, судя даже по этому описанию, как бы это тактичнее сказать, эти люди не без недостатков, их мировоззрение небезупречно, их ценности не полностью могут вам подходить или совсем не подходить. Зачем же их слушать, зачем ловить их каждое слово и наделять это слово какой-то неимоверной силой и статусом «Истина в последней инстанции»? Пусть говорят, какая вообще разница, что они говорят, ведь вам уже 30? Пора уже отрываться от маминой груди и папиных штанов. Если они вас не ценили до того, то, значит, для вас это становится данностью, как, например, цвет волос или размер ноги. Сейчас будет небольшой перескок.

«Поговорить с ними не получится, мать при любых попытках хватается за сердце».

Во-первых, это простейшая манипуляция. Во-вторых, тем более ни о чем не надо жалеть и пытаться найти с ними общий язык. Единственное, что можно сделать в такой ситуации, – это вежливое общение, достаточное удаленное, чтобы они не диктовали своих условий.

«То есть опять я делаю неправильно. Я не могу этого забыть. Если бы попросили нормально, я бы отдала, но меня постоянно в чем то обвиняли... Да и тем более на эту стипендию я в институт ездила, на дорогу тратила».

И еще раз: это только их мнение. Это не относится к сфере правильного и неправильного. У родителей есть мнение, есть свои выгоды, и психологические в том числе, здесь нужно расшатывать то убеждение, что слова родителей – это истина в последней инстанции. Вы были не обязаны им отдавать стипендию.

«Денег было не много, работал один отец, помогал дед, но мать сидела дома.. Хотя хотела на работу и обвиняла меня в том, что сидит дома, почему меня то? Я понять не могла, но виновата была я..»

Если вы понимали бы тогда, что это игра Эрика Берна «Если бы не ты, то я…», вам было бы не так плохо. Здесь я хотел бы остановиться и кое-что объяснить.

Большинство людей принимают слова, которые говорятся другие за чистую монету. То есть мама на вас набрасывает свои эмоции: гнев, разочарование, огорчение и т.д. А вы слушаете и думаете, что действительно виноваты в том, что она говорит. Вы не думаете, что слова – это вторичная реальность по отношению к ее чувствам, например недовольству собой, мужем или жизнью в принципе, если бы понимали, относились к этому спокойно, как к шуму. Естественно, чтобы понимать мотивацию других людей, нужно этим интересоваться и психолог в Апатитах в таком случае помогает. Вам нужно научится понимать, что не все, что вам говорят даже значимые люди, во-первых, касается вас, а во-вторых можно назвать правдой. Возможно, они просто так думают, но к реальности это может и не иметь отношения, и не всему же надо верить.

«Потом меня обвиняли в том, что я не могу найти жениха в 19 лет, нашла.. Потом рассталась... Потом обвиняли, что 4 курсе все работают, я нашла работу...»

Зачем вы выполняете каждую просьбу родителей, высказанную в форме претензии или обвинения. Таким образом, они учатся вами манипулировать и с успехом, видимо, это практиковали до недавнего времени.

«При ссорах с мужем его мать и бабушка вставали на его сторону, мои родители гнобили меня.. Просто гнобили за то, что я не могу наладить отношения».

Поэтому жить лучше отдельно, если есть возможность.

«Я даже не обижаюсь, что дом стоит в несколько раз больше, той суммы, которую мне уступили за квартиру.. Просто он хочет жить за 20 км от них. Я живу рядом, то есть все заботы о родителях ложатся на меня…»

Ничего это не значит. Расстояние в данном случае значения не имеет. Может быть, они его так же задолбали, как и вас. Просто он оказался покрепче выработал для себя ту форму взаимодействия с ними, которая позволяет ему быть в глазах родителей хорошим сыном, а при первой удобной возможности сбежал. Причем так далеко, чтобы даже в случае, если кто-то там сляжет, он сказал бы: «Я в домике за 20 км от места событий, поэтому с меня взятки гладки».

Нет, никакие заботы на вас автоматически не ложатся. Мы можете их взять на себя сами, как вы это делали всю прошлую жизнь, когда дело касалось вины, с готовностью занимались самобичеванием. Если вы так же поступите и в этом случае, то это будет только ваше решение.

В реальности, если у мамы и папы возникнут проблемы и никто из вас (ни брат, ни вы) не сможет за ними ухаживать, то наймете сиделку, предварительно скинувшись на нее.

«Я не против, но когда вспоминаю все эти обиды, мне становится противно настолько, что я не могу сдержать слез».

Думаю, здесь не обида, а ненависть. Полагаю, что ненавидеть родителей вы себе тоже не позволяете, ведь это родители.

«Меня воспринимают как слугу. Помогать с детьми родители не желают, наоборот, жалуются, что я им не помогаю…»

Слова и мнения родителей, в которых нет здравого смысла, можно просто игнорировать. Вот я, кстати, набрел на отличное для вас упражнение. Когда родители говорят какую-то глупость, с вашей точки зрения, представьте, что вам это говорят посторонние люди. Представили? И вот стали бы вы их слушать? В зависимости от того, какой именно ответ у вас получится, это и станет мерилом присутствия или отсутствия в словах родителей здравого смысла.

Чтобы минимизировать еще влияние родителей, нужно представить, что та же самая ситуации происходит не с вами, а с вашей подругой или другом. И вы должны задать себе вопрос, чтобы вы ему посоветовали в данной ситуации, как бы вы посоветовали себя вести.

Вам нужно развивать у себя критичность мышления. Если вы не разовьете эту чрезвычайно полезную способность, вам придется тяжко. Если не отлепиться от родительского мнения, то даже их физическая смерть ничего не изменит в вашей жизни, потому что их образы уже поселились в моральной инстанции сознания, которая зовется «Суперэго». Поэтому сепарация от родителей очень важна. А для нее необходимы критичность мышления и здоровое равнодушие к тому, что родители говорят или что они думают. Кстати, очень полезное качество в принципе.

«Меня сейчас беспокоит сейчас страх, что я стану похожа на свою мать.. Иногда срываюсь на детей от усталости и самой становится противно от себя, я люблю их обоих больше всего на свете, но ещё я научилась любит и форумы по этой е еь себя... Как то…»

Думаю, не станете, если хотя бы сделайте правильные выводы из того, что здесь написано. Нет, хороших людей 24 на 7. То, что вы срываетесь не говорит о том, что вы плохой человек или плохая мать, это говорит только о том, что вы человек, тем более когда с детьми вам мало кто помогает.

«Читала статьи и форумы на эту тему, но напрямую к психологу не обращалась.. Так вот, я не могу научиться сочетать любовь к себе и к детям, то есть для меня сложно быть немного эгоистом, потому что всю свою жизнь почти мне внушали чувство вины.. Я сейчас боюсь о делить любовью своих детей, очень боюсь, и не знаю, что мне делать».

Я думаю, что разделение любви к себе и любви к детям ложное: человек настолько любит своих детей, насколько он любит себя и жизнь. У вас с последним явные проблемы.

«Родители, кстати сейчас общаться стали по-другому, но я им не верю, все это настолько не искренне...»

А вот здесь вам лучше верить в то, что их смягчила старость, что они что-то поняли. Короче, не стоит копить обиды и ненависть: этого добра у вас и так хватает.

Итоги

Думаю, что основная ваша проблема в том, что вы чрезвычайно зависимы от чужого мнения, что вкупе с низкой самооценкой и дает ваше фантастическое чувство вины. Причем эти проблемы диалектично связаны: низкая самооценка заставляет вас думать, что другие правы, а зависимость от чужого мнения питает низкую самооценку. Все потому, что вы редко ловите от окружающих хорошие оценки, обращая внимания исключительно на негатив, хотя я думаю, что и достижений у вас много, просто вы их не замечаете. Еще вы уверены, что все окружающие, а особенно родители, лучше вас разбираются в вашей собственной жизни. И о ней, о вашей жизни, вы с готовностью уступаете право судить другим. Но, видимо, все равно сущность ваша бунтует, поэтому мы и страдаете.

Конечно, вам было бы хорошо походить к психологу, потому что вашим проблемам много лет и исключительно письменно их решить вряд ли удастся. В то же время, как мне кажется, я дал все необходимое, чтобы вы пересмотрели свое отношение к людям и жизни. Но если вам понадобится помощь, обращайтесь.

Добрый день, Елена, длинная история накопленных обид, всегда трудный для переосмысления материал истории жизни. Внутрисемейные переживания, если остаются неразделенными, непрожитыми вовремя, когда для этого есть психические силы, могут негативно повлиять на здоровье и отношение с детьми в будущем, поэтому ваш интерес, очень актуален!

Это  длительная работа, в которой происходит переориентация в пространстве восприятия, моделей поведения, которые в основном служили защитами, которые сейчас не уместны, и продолжают напоминать о чувстве вины, и обидах, привязанных к родительским объектам.

Вы остаетесь, ловушке такой коммуникации, и  без помощи и эмпатийного общения, с опытным психологом аналитической ориентации, в такой ситуации, одной не справиться. Такого, общения вам нехватало в ранние годы. Если получится, найти время, для себя, обращайтесь, смогу помочь.

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype