Ревность и отношения

Здравствуйте, Татьяна!

Я пока читал, думал, предложить вам эту методику или нет, поможет она вам или нет. Я ее оставлю, а потом продолжу, вдруг все-таки пригодится.

Есть такое направление в психологии, которое называется когнитивной терапией. Согласно этой теории, человека расстраивает не ситуация, а эмоции, которые человек испытывает из-за мыслей по поводу ситуации. То есть действительной причиной огорчения являются мысли, а не ситуация. 

Чтобы попытаться убрать губительное влияние мыслей, стоит задать себе ряд вопросов и попытаться честно на них ответить.

Когда у вас портится настроение, одолевают страхи, тревоги, прорывается наружу гнев и пр.,  вы спрашиваете себя: «О чем я думаю в этот самый момент?» - обычно вам открывается определенная автоматическая мысль, которая вас расстраивает (иногда упражнение получается не с первого раза, но вы тренируйтесь). Потом вы оцениваете эту автоматическую мысль с помощью следующих вопросов:

• Доказательства за и против того, что эта идея правдива? Здесь может быть любой ваш страх или тревога. Другими словами, любые негативные мысли.
• Существует ли другое объяснение ситуации?
• Продумать самый плохой сценарий развития событий, самый хороший и наиболее реалистичный.
• Какие выгоды от того, что вы будете верить в ту или иную идею и какие плюсы то того, что вы откажетесь от такой веры?
• И что можно с этим практически сделать?
• Представьте, что ваш друг попал в такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали.

   Пока навык не выработался, я рекомендую отвечать на вопросы письменно. И вообще, ведите дневник. В него записывайте все те мысли, которые изводят вас. Причем записывайте мысли по схеме: ситуация – мысли – эмоции и поведенческие реакции и физиологические реакции (например, учащается сердцебиение). И здесь важно соблюдать последовательность, сначала вы описываете ситуацию, затем эмоции, затем поведенческую реакцию (если была), затем только мысли. Для извлечения мыслей пользуетесь вопросом: «О чем я подумала прямо сейчас?» Попробуйте самостоятельно поработать с ней.

Но мне есть еще, что сказать по этой ситуации. Я думаю, что дело не в самооценке, которую нужно поднять, а нужно что-то делать с зависимостью от чужого мнения, пусть это и мнение горячо любимого мужа. Я не очень понимаю, почему вы должны быть дублером какой-то его потерянной любви. Вас такая роль не унижает? Если он так хотел к ней подойти и не подошел, то мог бы сделать это позже, нет? Например, в 20 лет, у него не получилось, мог бы подойти в 21 или 25 ну и т.д. Оля похожа на поступление в театральный институт: в театральный институт принимают до 27. В принципе, Олю он мог покорять безлимитно по времени. Теперь Оли нет, есть только Таня.

Не знаю, чудно, что вы вообще решили играть в эту игру. Кстати, думаю, что именно потворство его желаниям стремительно сожгло ваши котировки на рынке отношений. В конце концов, если изменит, то это будет его выбор. А вам действительно нужно научиться себя уважать. Вероятно, потому муж так и относится, что вы себя не особенно цените, а он чувствует себя хозяином положения и свободно делится с вами разными своими сексуальными фантазиями или просто предположениями, кто ему нравится, а кто нет. Нет, я понимаю, что доверие важно и нужно, но здесь тонкая грань между доверием и отсутствием уважения, хотя, может быть, я сгущаю краски.

Давайте отметим главные пункты:

• Вам нужно научится работать с собственными страхами (методика прилагается)
• Вам нужно научится отталкиваться не от мнения мужа, а от себя.
• И вам нужно понять, что будете вы бояться или думать об измене, от страха и дум ничего не изменится, если он чувствует, что вы никуда не денетесь, а ему все позволено, если он не ценит ваши отношения, он изменит. Если он не так плох, как написано чуть раньше, то ничего не будет, а страхи ваши напрасны. Хуже того, что этими страхами вы обкрадываете свою настоящую жизнь, лишаете себя радости бытия.

Да, еще очень важен момент: зависите ли вы от него финансово или нет. Если зависите, то это создает дополнительное напряжение, если нет, то не то чтобы волноваться не о чем, но ваша физическая жизнь не зависит от поведения мужа, а с эмоциональными проблемами всегда можно справиться.

Если что-то не  получится или пойдет не так, обращайтесь. Тем более что есть проблемы, которые стоило бы обсудить: самооценка, самоуважение, зависимость от чужого мнения – все это одним письмом не решить, к сожалению.