Сын 15 лет грубо потребовал выйти из его комнаты, когда мы с ним разговаривали. И пригрозил, если я этого не сделаю, бросить в меня стул. Я пыталась с ним поговорить, так как он обмолвился, что ему плохо из-за того, что он потерял два месяца назад двоих друзей. Я об этом даже не знала. Скрытым его не считаю, хотя он доверительно общается с отцом. Когда спросила отца, знал ли он об этих проблемах, он ответил, что нет.
С мужем у нас отношения формальные. Уже давно при мягко говоря невежливом общении сына со мной в его присутствии, он никогда не делал ему замечания. Я защищалась, как могла сама, аргументировала, что старше, что я его мама, что со мной грубо разговаривать нельзя. Муж при этом присутствовал и отмалчивался.
Потом наедине я ему говорила, что так вести себя нельзя, что сыну необходимо делать замечания. У меня ощущение возникало, что мужу даже нравится, что сын говорит мне то, что он сам позволить себе не может. Потому, что тогда мы будем на равных, и я точно найду аргументы, чтобы убедить в его неправоте.
На самом деле, самоутверждаться за счёт слабых - низко. Это моя принципиальная позиция. А так со мной поступают мои близкие люди. Они точно знают, что я ответственный человек. Типа как мебель - ничего со мной не будет. Где поставишь, там и возьмёшь. Действительно, меня воспитали так, что долг и обязательства превыше всего. Последнее время ощущение, что ВСЕ это используют. Или просто силы закончились, и на ВСЕХ не хватает.
У меня огромное желание - просто уйти в никуда. Сыновья взрослые 23 и 15 лет. Муж работает. Болен, правда. Но и я с онкодиагнозом, правда лечилась 3 года назад. Но с учёта не снимают. Его болезнь я долго наблюдала, поскольку он не подпускал и не слышал меня, что необходимо обращаться к врачам. Услышал только тогда, когда я заболела. Согласился обследоваться, и это закончилось шунтированием.
В общем, грустно всё очень. Но я отлично понимаю, что делать вид, что ничего не произошло ни в коем случае нельзя. А позиция моего мужа в таких ситуациях именно такая.
Подскажите, пожалуйста, как быть. Возможно, взглянув со стороны, есть какие-то пути решения моей ситуации.
Здравствуйте, Виктория!
«Я защищалась, как могла сама, аргументировала, что старше, что я его мама, что со мной грубо разговаривать нельзя. Муж при этом присутствовал и отмалчивался».
Мне кажется, что в данной ситуации нужно было не апеллировать к формальным и моральным моментам: «мама», «возраст» и «так нельзя». А сказать ему, что он вас обижает, что вам больно и т.д., то есть говорить о своих чувствах.
«Потом наедине я ему говорила, что так вести себя нельзя, что сыну необходимо делать замечания. У меня ощущение возникало, что мужу даже нравится, что сын говорит мне то, что он сам позволить себе не может. Потому, что тогда мы будем на равных, и я точно найду аргументы, чтобы убедить в его неправоте».
С мужем у вас, судя по всему, контакт отсутствует. Почему? Здесь надо разбираться детально, не знаю, заинтересованы вы в этом или нет.
«Действительно, меня воспитали так, что долг и обязательства превыше всего».
Да, долженствование одна из тех негативных установок, которые мешают не только вам, но и в принципе многим людям.
«На самом деле, самоутверждаться за счёт слабых - низко. Это моя принципиальная позиция. А так со мной поступают мои близкие люди. Они точно знают, что я ответственный человек».
Я как-то не думаю, что 15-летний подросток сильнее вас. Думаю, что дело в другом: у вас с ним тоже контакт отсутствует, как его наладить вы не знаете (и я тоже не знаю пока: слишком мало информации), но вы все равно пытаетесь о нем заботится или интересоваться его жизнью, хотя понятно, что интересоваться может только тот, кто входит во внутренний круг человека. Вернее, частенько мы позволяем интересоваться своей жизнью только тем, кто входит в наш внутренний круг.
Здесь у меня может быть только одна гипотеза, так как вы человек
«ответственный. Типа как мебель - ничего со мной не будет. Где поставишь, там и возьмёшь. Действительно, меня воспитали так, что долг и обязательства превыше всего».
Может быть, именно этому вы учили своих детей? Но не в смысле делай, как я. А так, как учили вас: «Сынок, ты должен…», то есть директивно. И у вас, возможно, очень много разнообразных «должен». Вот родственники и устали, потом контакт потерялся.
Не знаю, это просто гипотеза. Вы же не рассказали, какие у вас отношения с мужем в подробностях, почему они (отношения) стали формальными, когда произошел слом, когда прошла любом и пр. Какие отношения с сыном, когда они стали плохими настолько, чтобы он хотел кинуть в вас стул. А ведь все эти детали очень важны.
Тем не менее я надеюсь, что хотя бы немного помог.
P.S.
В следующий раз не жалейте времени, чем больше деталей вы напишите и вспомните, тем качественнее помогут вам специалисты. А без деталей можно только гадать и давать общие рекомендации. Последние не всегда работают.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы