Запутанный клубок

Анна, добрый день.

Амбивалентность (противоречивость) чувств и мыслей у вас чувствуется даже в тексте вашего письма. Очень часто вы спорите сама с собой или проверяете и опровергаете свои страхи или предположения. Судя по всему, у вас на это уходит много нервов, сил и энергии.

Плохо, что у вас ни с кем из вашего окружения нет доверительного контакта. В следствие этого вы не получаете адекватной обратной связи: никто, кому бы вы доверяли, не может не поддержать ваши установки и предположения, ни опровергнуть их.

Заметно, что вы пытаетесь поддержать себя смысловыми и идеологическими установками: 

• "Я сейчас стараюсь компенсировать любовьродителей- алкашей"
• "Больше я акцентирую внимание на его достоинствах" (это о муже)
• "У меня так же плохие отношения с его семьёй. Они хорошие и позитивные люди, но мне они не нравятся"

До какой-то степени такие установки и самовнушения работают, но если существуют противоположные чувства и убеждения, то возникает что-то наподобие когнитивного диссонанс: у вас в голове и в душе начинается война между противоположными суждениями и установками ("они хорошие люди" - против - "они говорят о мне за моей спиной гадости").

Если есть возможность, то вам имеет смысл поработать с психологом. Имеет смысл гармонизировать свою психику и выработать более конструктивные навыки взаимоотношений с близкими.

Работать с психологами сейчас можно как при очных встречах, так и удаленно, например, через Скайп или ВатсАпп.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Здравствуйте, Анна!

Да, действительно, характеристику вы подобрали верную своей ситуации. Давайте пойдем по тексту.

«Я сейчас стараюсь компенсировать любовь родителей- алкашей, которые забросили меня. К мужу не могу претронутся , потому что когда он курит и пьет,я вспоминаю как ко мне приставал мой учитель по физкультуре или как в 15 лет мне изменил мой парень которого я дождалась из армии и которого очень любила( сейчас у нас двое детей). У меня умер папа ,самый родной и дорогой мне человек,после этого я впала в депрессию и выкарабкивалась одна. Я боюсь общения и дружбы,т.к . у меня умерло две лучшие подруги ,в детстве и юности».

Видимо, все-таки самостоятельная проработка не приносит желаемых результатов. Прошлый опыт стоит вспоминать и хорошенько его анализировать, что там в нем травмирующего и почему он не дает покоя, почему поведение мужа напоминает именно учителя по физкультуре или ту гамму чувств, связанную с изменой парня в 15 лет. Другими словами, здесь, конечно, много работы, если говорить про прошлое.

«В школе я стеснялась своих родителей. И сейчас за все что со мной происходило и происходит я чувствую вину перед всеми.Мне хочется избавить общество от себя».

Мне кажется, что вы слишком большое внимание уделяете прошлому. Зачем вам эти эмоции и чувства? Сейчас нет школы, я даже не знаю, живы ли ваши родители (отец, я так понял, умер). У вас теперь самостоятельная жизнь, вы можете и за кого не стесняться и уж тем более испытывать вину. А обществу совершенно все равно, какая вы. Не потому, что общество жестокое или еще какое, а потому, что людей интересуют только их проблемы, а ваши проблемы и ваша персона их интересует не слишком. Но с зависимостью от чужого мнения, конечно, тоже стоит поработать.

«Я хочу быть хорошей мамой,у меня чудесные дети,но я срываюсь иногда на них , не могу иногда сдержать гнев ( и я боюсь что становлюсь похожей на мою маму)».

Человек – это динамическая система, в котором в равной степени существуют как импульсы созидания, так и разрушения. Человек (даже хороший) не может быть все время хорошим, это грозит разными внутренними проблемами. Ваши импульсы разрушения выходят через гнев и агрессию.

Кроме того, с эволюционной точки зрения дети – это не ангелы, а, скорее, обезьянки, поэтому и границы их выставлять тоже необходимо. А без запретов и агрессии они не поймут рамки и границы дозволенного.

«Я люблю готовить и делать уборку,но у меня из рук все валится ,все как- то не так получается».

Так вы делаете или не делаете? Честно говоря, не очень понятно.

«Особенно меня волнуют отношения с мужем.Сейчас у нас налаживаются отношения.Есть у мужа недостатки ,но и у меня они есть.Больше я акцентирую внимание на его достоинствах.И свои достоинства я знаю , но я а, не все.Мы в браке 8 лет.Но я не знаю любит ли мой муж меня. Он открыто с агрессией мне и всем говорит что он меня любит ,а я его нет.Хотя я сама от него эмоций не вижу и не чувствую тепла».

Думаю, что пока ваши чувства находятся в таком состоянии, им не то чтобы не стоит верить, но они не слишком надежный источник в этом смысле.

«Он очень интересный человек, умный, творческий,у него хорошая работа,на которую не каждого возьмут,он хорошо сходится с людьми.В браке он верен ,по крайней мере я не знаю ничего.Он помогает с детьми.Мне она нравится как человек.Бывало конечно всякое.И я подозреваю что были и измены.Когда я об этом говорю,он кричит на меня и обзывает.И меня это настораживает и ещё кое-что... он конечно многое делает для семьи и говорит что любит,но меня избегает,кричит ,мои труды и вклады не замечает , пытается манипулировать и переделать меня».

Вот на том, что он интересный, умный и творческий стоит концентрироваться. А для сомнений я оставлю вам методику.

    Есть такое направление в психологии, которое называется когнитивной терапией. Согласно этой теории, человека расстраивает не ситуация, а эмоции, которые человек испытывает из-за мыслей по поводу ситуации. То есть действительной причиной огорчения являются мысли, а не ситуация. 

Чтобы попытаться убрать губительное влияние мыслей, стоит задать себе ряд вопросов и попытаться честно на них ответить.

Когда у вас портится настроение, одолевают страхи, тревоги, прорывается наружу гнев и пр.,  вы спрашиваете себя: «О чем я думаю в этот самый момент?» - обычно вам открывается определенная автоматическая мысль, которая вас расстраивает (иногда упражнение получается не с первого раза, но вы тренируйтесь). Потом вы оцениваете эту автоматическую мысль с помощью следующих вопросов:

• Доказательства за и против того, что эта идея правдива? Здесь может быть любой ваш страх или тревога. Другими словами, любые негативные мысли.
• Существует ли другое объяснение ситуации?
• Продумать самый плохой сценарий развития событий, самый хороший и наиболее реалистичный.
• Какие выгоды от того, что вы будете верить в ту или иную идею и какие плюсы то того, что вы откажетесь от такой веры?
• И что можно с этим практически сделать?
• Представьте, что ваш друг попал в такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали.

   Пока навык не выработался, я рекомендую отвечать на вопросы письменно. И вообще, ведите дневник. В него записывайте все те мысли, которые изводят вас. Причем записывайте мысли по схеме: ситуация – мысли – эмоции и поведенческие реакции и физиологические реакции (например, учащается сердцебиение). И здесь важно соблюдать последовательность, сначала вы описываете ситуацию, затем эмоции, затем поведенческую реакцию (если была), затем только мысли. Для извлечения мыслей пользуетесь вопросом: «О чем я подумала прямо сейчас?»

«Я люблю его ,но наши отношения до этого причиняли мне боль, ложь и предательства».

Почему? Ведь, как я понял, у вас нет доказательств того, что он вам изменял.

«И я задумалась любит ли меня муж ,нужна ли я или он любит какой- то образ и пытается меня подстроить под него».

Люди всегда любят образ, весь вопрос в том, насколько этот образ близок или далек от реальности.

«Они хорошие и позитивные люди,но мне не они нравятся.Не нравится что они меня высмеивают ,осуждают и в глаза говорят добро и предлагают помощь,а за спиной представляют это моей несостоятельностью.Я подружилась со всеми , потом пыталась игнорировать , пробовала разговаривать серьезно,уходила даже из семьи».

Вот так хороший люди! Удивительно! Да, это типично для хороших людей: высмеивать и осуждать.

«Я хотела разойтись с мужем с первого дня свадьбы. Разум и сердце стали двуличнымы:" нужно остаться ради ребенка... детей" - "ради детей нужно уходить"- "нужно уходить ведь кто ещё позаботиться о моих детях, когда меня не станет,а для меня эти отношения губительны"».

Сейчас же зачем уходить, ведь отношения стали налаживаться?

«Я хочу вдохнуть полной грудью подняться и жить взахлёб ,но все очень-очень трудно идёт".

Вам, видимо, мешает по большей части две вещи:

а) вы слишком много думаете о себе, своих чувствах, чрезмерно размышляете. Вам нужно поменьше думать и побольше жить б) вы слишком большое значение придаете прошлому. Прошлое властно над вами, пока вы этого хотите. Конечно, порой нужна терапия, чтобы преодолеть старые обиды или травмы, но вы, такое ощущение, прямо купаетесь в них. Вопрос: зачем?

«Мне иногда кажется ,с болью в душе ,я должна признать что мои чувства погасли и наши отношения с мужем только преграда и или жили свое.И муж наверное чувствует тоже самое. Хотя не признается».

Если муж остается с вами, значит, он вас любит. Но вы предпочитаете слушать не его и видеть его поведение, а доверяться исключительно своим чувствам. Правильно ли это?

Что тут скажешь. Если решитесь, то терапия будет долгой. Не знаю, насколько мучительной, но совершенно точно разматывание клубка займет много времени. Здесь надо выровнять три элемента: чувства, убеждения и речь. А то да, у вас все противоречиво. В общем, если что, обращайтесь.

Здравствуйте,Анна.То,что Вы видите многие свои недостатки и хотите в себе разобраться-очень ценное качество,и указывает  и на Вашу зрелость и на желание чувствовать себя защищенной и счастливой.Вы можете разобраться во всех деталях Вашей жизни,своей и совместной,понять,что хорошо для Вас,что плохо,что идет от Ваших затруднений,а что продвигает муж,вследствие своих затруднений.Всю Вашу историю можно распределить по полочкам и начать жить по другому,с четкими ,новыми границами личности.На каждый Ваш вопрос Вы сможете давать себе ответ,ясный и четкий.Но,для этого ,должна пройти целительная работа по выстраиванию новой идентичности своей личности(Кто я и чего хочу).Вы откроете в себе-себя,по новому оцените свою ценность,которую не оценили в детстве родители.Это станет базовой основой,что бы строить свое счастье на новом,прочном фундаменте доверия к себе и своей ценности.Выстроив гармонию с собой,Вы сможете анализировать и находить выход из сложившихся,застарелых ситуаций,понимать источники ситуаций и с ними успешно бороться.Все это сможет сделать личная разговорная терапия.Если Вы обладаете такой мотивацией и любопытным,творческим умом,обращайтесь для совместной работы,смогу помочь выстроить ясную картину своей и совместной жизни,выстроить умение жить,любить и трудиться позитивно и в гармонии с собой и близкими,одновременно.