Имеет ли смысл продолжать отношения с партнером?

Здравствуйте, Александр!

Каждый человек в новые отношения входит со своим представлением о том, как они могут или должны складываться. И эти представления у парнеров зачастую не сходятся. На это сильно влияет опыт прошлых отношений и опыт отношений в родительской семье.

Каждый из партнеров будет стремиться лепить уже привычное для него. И конечно, в таком случае кризисы и конфликты неизбежны - они либо сослужат хорошую службу и отношения выйдут на новый уровень, либо разрушатся. Чтобы выйти на новый виток развития отношений, партнеры должны смочь увидеть своего партнера не как средство удовлетворения своих потреьностей, а как отдельную личность со своими потребностями.

Александр, чтобы женщина лучше понимала Вас и Ваши ценности, есть смысл говорить о том, что Вам подходит в отношениях, а что нет. Вы так же за ней наблюдаете и присматриваетесь, как и она за Вами. И можно об этом ей сообщать. Вы такой же участник отношений, как и она, соответственно прав у Вас столько же. 

Терпеть неуважение обычно не помогает отношениям, а только взращивает злость на партнера, которая так или иначе выльется. Поэтому есть смыл не терпеть, а говорить о том, что не устраивает. А вот как женщина будет на это реагировать и захочет ли сама меняться ради отношений, это уже зависит не от Вас.

Если нужна будет помочь, обращайтесь!

Психолог Эльмира Трошина, Набережные Челны и онлайн.

Здравствуйте, Александр!

Вы очень хорошо все написали. Я выделю смущающие меня моменты, а вы уж решайте сами, ладно? Пойдем по тексту.

«За спиной два неудачных брака. После второго развода решил – всё, хватит, зачем тратить себя на то, что не получается. Так прошли два года в спокойной и размеренной, но немного тусклой жизни. Близкие, проявив участие, долго рекомендовали познакомиться с женщиной, работающей на нашем же предприятии, но я не воспринимал их серьезно. Потом как удар, решение – почему я сознательно лишаю себя прекрасных эмоций. Это было похоже на прыжок в водоворот».

Здесь не очень понятно: если браки (два) были неудачные, то чего вы такого уж себя лишали? Как писал в одной из своих пьес Жан-Поль Сартр: «Другие – это ад». И занимаясь в основном проблемными отношениями, я понимаю, что да, действительно ад, еще какой! Вряд ли вы мазохист и хотели бы испытывать еще унижений, понуканий. Вряд ли вам было за прошедшее время мало истерик и скандалов. Вы хотели влюбленности, ощущения полета?  Ну вот вы и получили полет. По крайней мере, на какое-то время.

Постоянно звучит Я - Я - Я….

И еще:

«Я готов с этим мириться. Ну, такой она человек. Не от хорошей же это жизни».

Не знаю, я не уверен, что все люди должны быть хорошими внутри и альтруистами. Может быть, она действительно эгоцентрик, и тогда жить с ней довольно трудно. Кстати, гипотезу об эгоизме, а может быть, об эгоцентризме подтверждает и вот этот факт:

«Отсутствует элементарная обратная связь, проявление эмоций, простоя человеческая забота и тепло. То, что ведёт тебя дальше, показывает, что ты дорог, нужен. «Чтобы цветок цвёл его нужно поливать». Нужны ориентиры – правильно ты поступаешь или это не нужно. Зато, есть вздорные претензии на пустом месте».

«Чем это вызвано?» получен прямой ответ: «Ты действуй, а я буду наблюдать».

Не знаю, как вам, а мне бы было лень кого-то в 60 лет удивлять. Да и, кроме того, мне кажется, что этого хватало и в предыдущих отношениях. Если это пенсионные отношения, то мне кажется, что в них уже не должно быть надрыва, истерики, игры на зрителей или на зрителя. Короче, это странно. Пенсионные, как и любые другие нормальные отношения, это любовь спокойная без истерик и надрыва, это хобби совместные, это прогулки или фильмы по вечерам. И вот это:

  «Ты действуй, а я буду наблюдать».

Не знаю, странно. Нет, может быть, у вас большая разница в возрасте и ей, например, 40. Быть может.

«Такая ситуация унижает, начинается разрушение собственного «Я» из – за постоянного анализа правильности своих поступков, и как следствие- жуткая депрессия».

И главное, что думаете и рефлексируете, а возможно, и разрушаете себя только вы, а вторая сторона, видимо, наслаждается вашими страданиями. Прям не отношения, а средневековый ад, в том его варианте, где святые из рая смотрели в ад и наслаждались терзаниями грешников. Угадайте, кто и в какой роли?

Не знаю, мне кажется, что, если в отношениях присутствует деструкция, то это отношения токсичные. А вы же знаете, что делают обычно с ядами? Хотя некоторые (причем довольно много людей) предпочитают травиться только потому, что не знают другой жизни и другой атмосферы.

«Имеет ли смысл воспринимать ситуацию как нормальную, т. е. поменять отношение к происходящему (только как?) и пользоваться тем, что дают или бежать?»

Смотря, что вы понимаете под «нормальностью». Если мы возьмем ваш неудачный опыт, то в этой системе координат, возможно, ваши отношения с нынешней женщиной нормальные. А если взять другую систему координат, где есть точки «нездоровых и токсичных отношений» и «здоровых отношений», то это ситуация ненормальная.

И еще одно могу сказать: вы никому и ничего не должны. Вы не должны менять отношение к ситуации, если этого не хотите и если подобное дается колоссальным напряжением сил. Отношения создаются и заключаются свободно и так же свободно расторгаются, если кого-то и что-то не устраивает, а также если это «что-то» нельзя починить.

«Хуже всего то, что меня тянет к этому человеку. Я снова и снова хочу засыпать и просыпаться рядом».

У этого есть два объяснения, что действительно вам знакома такая обстановка дома и вы чувствуете себя как в теплой ванне. Другое объяснение: вам нравится, чтобы отношения были как вечный бой. Но у меня для вас плохая новость: если вы излишне часто думаете об отношениях, о том, как вы себя в них ведете и т.д., это означает, что это созависимые и токсичные отношения, которые разрушают психику того, кто излишне в них вовлекается.

Вообще, женщины, которые превращают своего партнера в циркового артиста, ясно дают ему понять, что человек им не нужен – им нужны эмоции: драйв, надрыв, истерика и прочее. Может быть, такие люди, и ваша женщина в том числе, не виноваты в том, что таким образом выстраивают отношения с миром. Почему не виноваты? Ну, они видели маму, которая так делает, а делать иначе их никто не научил, вот они и взаимодействуют с миром посредством манипуляции.

Думаю, теперь у вас есть все, чтобы сделать выводы.  

Надеюсь, мой ответ поможет.

Александр, здравствуйте. В условиях жесткого дефицита чего-либо абсолютно не рационально рассуждать о целесообразности тех или иных действий.

Вам не достает вот этих ощущений 

Я снова и снова хочу засыпать и просыпаться рядом

Знаете, это как будто голодный человек тянется к засохшей корочке хлеба. -История о золотых рыбках на новый лад

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков