Сын залез в телефон и перечитал, наделал много скринов моей переписки с мужчинами, где были фото и видео. Я развелась, никогда не вела "бурной" деятельности такого плана, но пролежав почти трупом 5 мес . и мечтая оказаться в больнице с психотерапевтом пошла на 2 мес во все тяжкие.
Мне 39. Это мои псих проблемы такого поведения: желание увидеть себя востребованной в секс плане (с мужем секса не было месяцами), желание услышать как женщина о своей сексуальности, желание повысить самооценку, желание увидеть что я на самом деле шикарная женщина в глазах мужчин, что я есть в жизни, что я живая женщина.
Три встречи было, там были сделаны и фото совсем не приличного содержания и очень много несуществующего описывалось в переписке. Желания и тд.были и видео... Сын встретился с бывшим мужем, все рассказал, показал - сохранил себе в отдельной папке, в шоке от того кто его мать, как она так может и сказал, что ненавидит меня, ждет когда уйдет от меня жить к бывшему мужу (они 11 лет вместе прожили, хорошие отношения.)
Мне хочется исчезнуть из жизни, теперь тем более не вижу в ней места - ребенок увидел подробности мамы в другом свете, где она совсем не паинька какая в жизни, как шл... как и полагается в интимной сфере). Хочу здоровых отношений с сыном.
Люблю его, ему много досталось по этой жизни в связи с моим разводом, хочу ему только хорошей жизни и чтоб увиденное от его мамы не влияло на его взрослую жизнь. У него и до этого было много претензий, что я не интересуюсь современной жизнью и со мной не о чем поговорить, что внимание на сестру (ей 4 года, сыну 17).
Мама для сына-"святой образ" с нимбом на голове; и чтоб денег давала и квартиру для него убирала. Но мама-женщина и человек и ничто человеческое ей не чуждо! 17 лет, вполне зрелый парень и границ не соблюдает и лезет в мамин гаджет, так же скринит и маму позорит; непорядок! Такого моралиста/сына с двойной моралью и двойными стандартами надо бы маме "поставить на место"; ну никак не допустимо, чтоб ребёнок мамину жизнь ломал и в депрессию и виноватости маму загонял. После развода вы сами себя завиноватил перед сыном и услужливо с ним заискивание; нет у вас твёрдой и устойчивой позиции матери; вот он и продавливает ваши границы...печально. На консультацию приглашаю; будем выстраивать вашу тактику разумного воспитания и стратегию психологической сепарации от сына. Вы с ним в слиянии, вы от его настроения зависите, а по сути, он вашей жизнью рулит. Сыну это в жизни не поможет, такой моралист/манипулятор в дальнейшем не сможет сторожить отношения с женщинами. Поработаем с вами и сыну поможете, но в четкой осознанной позиции. Помогу выстроить отношения, найдём приемлемое решение для вас. Парню в маме желательно видеть человека, а не маму/функцию.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день!
Очень понятная и знакомая ситуация. К сожалению подобные истории "случаются как будто бы их пишут под копирку". И мне хорошо понятно - "как и почему это происходит", очень житейски нередко встречающееся развитие "истории начавшейся лет 20 назад" - заключение брака в котором были "изначальные звоночки", жизнь в неосознаваемой травме - и "поиск хотя бы какой-то эмоциональной компенсации "за прожитые годы".
Наталья - сейчас самая главная задача не в том чтобы "вмиг сделать сына счастливым" - а в том чтобы "не навредить".
Ваше желание "исчезнуть из жизни" - или же наоборот затопляющее вас чувство вины сделает сыну только хуже. И сейчас важно "не делать" каких-то необдуманных поступков, чётко следовать определённой линии поведения.
Выберите психотерапевта который понимает эти простые истины, походите на консультации, а лучше - сразу с нацелкой на психотерапию чтобы разобраться с кругом проблем, "есть над чем поработать" - и очень жаль что вы по незнанию начали решать... "решать внутренние проблемы пуская малознакомых мужчин внутрь своего тела".
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Наталья!
Ничего особенного страшного я здесь не вижу. Понятно, почему он так воспринимает, ведь для него единственный мужчина, который мог с вами быть, - это его отец. Остальных он к вам сильно ревнует. А то, что мама живая и хочет секса, еще не делает ее женщиной с низким уровнем социальной ответственности.
«Люблю его, ему много досталось по этой жизни в связи с моим разводом, хочу ему только хорошей жизни и чтоб увиденное от его мамы не влияло на его взрослую жизнь».
Ему 17, а не 8 или 12. Не думаю, что он такой нежный цветочек, чтобы его психика в 17 лет от увиденного просто расклеилась. Мы сами виноваты: сначала мы воспитываем детей в пуританском духе, что у родителей никогда и ни при каких условиях нет секса, потом врем насчет того, откуда появляются дети. А в результате они насколько невинны в 17 лет, что вид эротического видео с маминым участием просто разбивает вдребезги их психику. Я, честно говоря, в это не верю.
Что касается того, что его этот опыт искалечит. Ну, значит, он очень хлипкий: в жизни случаются вещи значительно хуже. Жизнь вообще калечит людей, а сила характера проявляется как раз в том, как мы преодолеваем препятствия. Я прошу вас верить в сына.
Что касается того, где он будет жить, то он может жить где хочет, если отец будет согласен его приютить. У отца тоже, может быть, другая семья и пр. на той стороне от такой перспективы могут не прийти в восторг, а мама, даже несмотря на то, что посмела (о, ужас!) заниматься сексом, всегда любит и ждет. А отцы в этом смысле такие же, как матери, встречаются очень редко. Но это вашему сыну только предстоит узнать. И может быть, у сына с течением времени сформируются к этому эпизоду какое-то свое отношение, но на ваше общение оно не повлияет. В итоге, думаю, он поймет.
Надеюсь, вам стало немного легче.
К сожалению, на данном этапе о хороших отношениях с сыном можно только мечтать. И, скорее всего, бывший муж не будет настроен на восстановление отношений. Хочется верить, что сын был ведом благими намерениями, однако, "вымостил дорогу"...
Без сомнений, должен быть наказан, возможно, изгнан к отцу. Освободившись от этого спуда вы сможете спокойно заняться построением личной жизни.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы