Возникли серьёзные проблемы в отношениях

Здравствуйте, Павел!

Что тут скажешь, вспоминаются две вещи, одна довольно известная, другая менее известная. Цитата из фильма Квентина Тарантино «От заката до рассвета»:

«- Я превращу твою жизнь в ад!

- Я еще пока не готов к серьезным отношениям»

И вторая вещь – это цитата Жан-Поля Сартра:

«Ад – это другие».

Проще говоря, отношения – это ад. По мнению другого класснейшего мыслителя и писателя Клайва Стейплза Льюиса, три четверти страданий людских случаются из-за отношений. Представьте, 75%. Внушает всяческое почтение цифра, не так ли? Естественно, ад – это только деструктивные, плохие отношения. Хорошие отношения – это, скорее, рай или, по крайней мере, покой.  

К чему все это? К тому,  что вы мужественно сражались 2 года, а теперь пора взять шинель и пойти домой. Окончен бой, понимаете? Я не призываю сохранять отношения, в которых старается и сражается только один.

Да, нам, людям с советским воспитанием (о вас такого не скажешь, зато родители точно застали СССР), частенько говорили, что сдаваться нельзя, нужно стараться и пр. Но на самом деле опыт отказа от борьбы в жизни очень важен. Потому что он позволяет сохранять свободу выбора.

Если ваши отношения всегда были наполнены ссорами, то, скорее всего, вы не особенно друг другу подходите. Да, есть вариант, при котором можно сказать, что вы еще молодые и незрелые, но даже если это так и вы можете и должны еще научиться искусству отношений, то учиться должны двое. Если девушка эгоистичная и слишком много о себе думает, то она вряд ли будет чему-то учиться, а значит, перспектива таких отношений туманна.

Нет, вру, перспектива есть. Я вам ее обрисую. И стараетесь так еще год или пару лет, потом  вы с девушкой непостижимым образом женитесь и все те же отношения продолжаются в браке: вы жутко стараетесь, а она почивает на лаврах. Задайте себе вопрос: зачем вам нужны такие отношения? Когда ваша жизнь может сложиться значительно счастливее. В 35 можно сомневаться, отпускать женщину или нет, если у вас нет семьи, а ее очень хочется. В период от 20 до 30 – это поиск лучшего варианта и счастливой жизни. Конечно, на этом пути можно сделать много ошибок, например с кем-то распрощаться, а потом сильно пожалеть, но цепляться за каждую, кто мучает, я думаю, не стоит, хотя у каждого свои резоны.

И да, конечно, существует и момент притирки, но, во-первых, притирка не идет постоянно, бывают и хорошие моменты, а во-вторых, если не притерлись за два года, то с каждым следующим годом вероятность нахождения понимания уменьшается.  

Ссоры – это маркер проблемных отношений. Так быть не должно, несмотря на то, что «все так живут», что показывают в массовых иностранных и российских фильмах, где любовь – это всегда нечто на разрыв аорты, вечный бой с кучей истерик. Это ложный образ настоящий любви, по ТВ чаще показывают созависимые и токсичные отношения и продают зрителю под этикеткой настоящей любви.

Нужно думать о двух вещах: своем спокойствии и счастье и качестве жизни. Если какой-то человек это качество жизни понижает и после 2-х лет ничего не поменялось, у вас есть два пути: пытаться перевоспитать девушку (стремление благородное, но чаще напрасное: воспитывать – задача родителей, потом что-то исправить трудно), либо отпустить ее, раз она так вырывается (требования, претензии, и это вы еще неженаты).

Я понимаю, рассуждать довольно легко, взять ее и отпустить. А как же любовь? Да, понимаю, любовь всегда аргумент во всех ситуациях. Только это не аргумент. Обычно, когда людям ничего рационального и фактического сказать в пользу своих отношений с кем-то, они говорят: «Я его / ее люблю!» А надо действовать наоборот: мы мысленно стираем любовь из отношений. Смотрим на ее голый скелет, есть ли там хоть что-то, помимо любви и, предположим, секса? Если да, остается уважение, понимание, общие интересы, то смело оставляем эти отношения. Если же, убрав из уравнения секс и любовь, человек оказывается перед пугающей пустотой, то стоит ли жалеть о таких отношениях? А ладно, пустота не самое страшное, самое страшное, когда стираешь любовь из отношений, выкачивает эту энергию из взаимодействия, а там остаются только требования, долженствования, придирки и бесконечное страдание. И вот тоже вопрос: зачем нужны такие отношения? Да, будет больно и плохо сначала, если отказаться от них, но затем все нормализуется.

Практика отказа тоже очень важна. Некоторые психологи в Апатитах даже выделяют формирование умения говорить «нет» в отдельную практику. Многие люди не любят отказывать и не умеют говорить «нет», не умеют рвать ткань, даже когда она уже мертвая, а зря, это полезное умение. Многие люди просто в принципе боятся решать. Вот так порешишь эти отношения, а вдруг других не будет или будут такие же. И все ведь это так страшно.

Но я вам так скажу, что, если, предположим, вы будете раз за разом натыкаться на тип пушкинской «сварливой старухи» (вне зависимости от ее возраста), то, конечно, вам нужно тогда идти к психологу и выяснять, почему, собственно, все так. Но пока надо последить. Если вы думаете, что сделаете девушку глубоко несчастной, когда ее бросите, то это напрасные мысли, может быть, кому-то она подойдет идеально. Сейчас, например, в этих отношениях «тяни-толкай» никто не счастлив, а так, хотя бы будет вероятность обрести счастье одному из вас или сразу двоим. Такое вполне возможно.  

Думаете, зря я так, да? Нужно было вам рекомендовать еще попытаться, постараться, может быть, что-то и вышло? Да, собственно, я вам и не навязываю свою точку зрения, вы можете даже после моего сообщения стараться «спасти» эти отношения, но только вероятность того, что вы будете со своей девушкой счастливы крайне низкая.

Есть ситуации, когда у людей были плохие отношения, но они стали меняться обоюдно, и вытаскивают отношения на средний уровень или даже выше среднего по степени удовлетворенности, но для такого ошеломительного результата нужны усилия двоих, один, даже если очень будет стараться, не вытащит отношения. Благо, в России нет ни такой религии (вернее, ее не исповедует большинство), ни таких законов, которые предписывают человеку быть с тем, кого он не любит или кто не любит его, не терпеть издевательств и пренебрежения. Короче, быть свободным чудесно, пользуйтесь свободой, пока она у вас есть.

И еще раз повторяю: вы не обязаны слушать меня, вы волны продолжать сражаться за отношения в одиночку, если хотите, только примите то, что у вас будет не очень качественная в психологическом плане жизнь и, следовательно, не очень счастливая. Если вы считаете, что «сварливая старуха» того стоит, то вперед, все дороги открыты. Только на плаху вы должны идти с открытыми глазами, будьте мужественны и принимайте свою долю.

Надеюсь, мой ответ поможет так или иначе.