Как забыть прошлую боль и начать доверять?

Здравствуйте Надежда! Прошлое не отпускает...прошлое всегда с нами, чтобы отпустить его нужно вылечить свою душу. Люди нам встречаются такие, какие у нас есть установки внутри. Если вы сильно изменились после вашего расставания, то вам нашелся достойный мужчина и поэтому страха не должно быть. На тот момент, когда у вас предыдущий мужчина ваш внутренний мир был таким, поэтому вы страдали. Все люди приходящие в нашу жизнь есть наши учителя. Они нас обучают даже таким негативным способом. Теперь вам нет смысла огорчаться, вы переросли ту себя и вам нужно только получать от мира блага. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Добрый день, Надежда, возможно прошлое напоминает о себе не только болью, и перепадами настроения, которые откликаются во снах. И по-видимому, во всем  повторяющемся паттерны поведения, и есть чувство на котором вы фокусируетесь и ассоциируете его с чем-то очень болезненным. И потому ваши отношения могут "отравляться", постоянным ожиданием, расставания. Если вас переместить в новую среду психоаналитических отношений,  активизируются силы психики, которые помогут освободиться от разрушительных переживаний, навсегда. Если интересуетесь, сохранить отношения и здоровье, обращайтесь, могу помочь.

С уважением,

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Здравствуйте, Надежда! Ваши сны и ваш страх о повторе неприятных событий, говорит лишь о том, что ваш гештальт не завершён. Другими словами вы не отпустили прошлую ситуацию, вы до сих пор носите ее с собой. Надо завершить отношения с бывшим мужчиной, чтобы открыться новым и не боятся повторений. Это можно сделать с помощью психолога. Самостоятельно проработать свои страхи, завершить гештальт будет сложно и длительно. За это время вы можете испортить отношения с настоящим мужчиной, транслируя недоверия к нему. Попробуйте разделить обоих мужчин, написать десять отличий каждого из мужчин, чтобы не смешивать в одно целое. Каждый человек индивидуален, похожих не бывает. Всего вам доброго, любви и внутренней гармонии!

Здравствуйте, Надежда!
Есть такое направление в психологии, которое называется когнитивной терапией. Согласно этой теории, человека расстраивает не ситуация, а эмоции, которые человек испытывает из-за мыслей по поводу ситуации. То есть действительной причиной огорчения являются мысли, а не ситуация. 

Чтобы попытаться убрать губительное влияние мыслей, стоит задать себе ряд вопросов и попытаться честно на них ответить.

Когда у вас портится настроение, одолевают страхи, тревоги, прорывается наружу гнев и пр.,  вы спрашиваете себя: «О чем я думаю в этот самый момент?» - обычно вам открывается определенная автоматическая мысль, которая вас расстраивает (иногда упражнение получается не с первого раза, но вы тренируйтесь). Потом вы оцениваете эту автоматическую мысль с помощью следующих вопросов:

• Доказательства за и против того, что эта идея правдива? Например, то, что этот мужчина вас бросит так же, как и предыдущий.      
• Существует ли другое объяснение ситуации?
• Продумать самый плохой сценарий развития событий, самый хороший и наиболее реалистичный.
• Какие выгоды от того, что вы будете верить в ту или иную идею и какие плюсы то того, что вы откажетесь от такой веры?
• И что можно с этим практически сделать?
• Представьте, что ваш друг попал в такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали.

   Пока навык не выработался, я рекомендую отвечать на вопросы письменно. И вообще, ведите дневник. В него записывайте все те мысли, которые изводят вас. Причем записывайте мысли по схеме: ситуация – мысли – эмоции и поведенческие реакции и физиологические реакции (например, учащается сердцебиение). И здесь важно соблюдать последовательность, сначала вы описываете ситуацию, затем эмоции, затем поведенческую реакцию (если была), затем только мысли. Для извлечения мыслей пользуетесь вопросом: «О чем я подумала прямо сейчас?»

Еще бы я рекомендовал разговаривать о своих страхах с мужчиной, с которым вы сейчас. Таким образом, вы убьете сразу двух зайцев: во-первых, стравите накапливающееся напряжение конструктивным образом, ведь он будет вам говорить, что он вас очень любит и вас не бросит; во-вторых, узнаете, насколько серьезны его намерения. Жизнь ведь не волшебная сказка, а человек – существо, склонное к страданию, ваши разговоры с ним будут выступать как своего рода стресс-тест. Если мужчина готов будет вас утешать, подбодрить и поддержать, то смело можно отбросить свои страхи. Что касается боли, то боль, согласно Будде, есть сущность бытия. Ее и так достаточно. Стоит ли в таком случае нести с собой еще и прошлую боль? Да, еще важно сказать здесь же, что внутри своей головы без какого-либо действия, вы все равно проблему не решите. И проще всего и целебнее рассказать о своих страхах.  

Кстати, я думаю, что вас тревожит не прошлая ситуация, а настоящая, что этот же мужчина поступит так же, как и предыдущий. Здесь можно еще рекомендовать больше концентрироваться на различиях между ними. Чтобы ни говорила народная молва, не все мужики одинаковы и не все они ненадлежащего качества.

И ведите дневник, дневник помогает объективировать и отстранить от себя плохие мысли.

Надеюсь, мой ответ помог.

Здравствуйте,Надежда.Вы живете с травмой двухлетней давности.Она стоит поперек горла и мешает жить и любить.Что бы травму отпустить,важно ее актуализировать(преимущественно,с психологом)после чего она уйдет без остатка.Но,Вы имеете еще и последствия травмы в виде ложных выводов,что Вы не интересны,что Вас могут обмануть что, верить нельзя.Все эти вопросы указывают на Вашу личностную слабость.На заниженную самооценку,когда человек не может себе сказать,что я у себя любимая,интересная и классная.Именно,в этом случае личность имеет  четкие внутренние границы на фоне любви к себе.Тогда(когда есть опыт любви к себе),Вы можете качественно строить любовь с мужчиной,опираясь на свои ЧЕТКИЕ личностные границы.тогда Вы не будете думать об обмане,так как,разбираетесь в людях и понимаете,с каким мужчиной имеете дело и разрастается любовь.Но,если любовь к себе(базовое условие) не достаточна,мужчина часто идеализируется(он лучше меня,это мой единственный шанс),и границы становятся туманными.Женщина может видеть исключительно, только хорошее,быть под самогипнозом,не замечая опасных черт характера партнера(эгоистичность,инфантильность,слабость,жадность,ревность и так далее).При туманных границах ошибаться можно с каждым последующим партнером.И жизнь это постоянно подтверждает.Поэтому,что бы не жить со страхом ошибки,можно взять в помощь психолога и проанализировать с ним Ваш выбор.Тогда Вам помогут определить,чем Вы рискуете,а чем нет.Но,выбирать будете все равно ,Вы.Более сложный по объему вариант-поработать с психоаналитиком или психотерапевтом над своей новой ценностью,почувствовать себя не женщиной с дефицитами,а полноценной,обожаемой собою личностью.Тогда границы станут четкими,и Вы сможете самостоятельно управлять своей жизнью и любовью,с минимальными ошибками,не мучаясь прошлыми травмами и сомнениями в Здесь и Сейчас.Вы будете разбираться в мужчинах и двигаться только в сторону счастья и взаимности в любви.Если заинтересуетесь,обращайтесь.Смогу помочь.

Попробуйте мысленно представить образ этого человека, выскажите ему все ваши надежды, ожидания, чувства, эмоции. Поблагодарите за чудесные моменты, которые он привнёс в вашу жизнь. И пробросите отпустить вас. 

Основное это благодарность и прощение.

Если Самостоятельно у вас не получится, обращайтесь. 

Помогу вам завершить эмоциональные отношения с мужчиной.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации