Пойти сразу к двум?

Здравствуйте, Анна!

Позиция мужа понятна, а Ваша не очень. Вы не написали, почему Вам идея мужа не понравилась. 

Если Ваш терапевт не смог удержаться в нейтральной позиции, и муж почувствовал, что психолог в Санкт-Петербурге больше поддерживает Вас. то он не сможет до конца доверять ему и быть полностью открытым, поэтому того результата терапии, который вы хотите получить, может не быть.

Параллельно ходить к другому специалисту не стоит. Если есть желание посетить другого психолога, то возьмите паузу в терапии с первым, сходите ко второму, а потом выберите того, который вызвал доверие у вас обоих.  

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Анна!

Да, я тоже думаю, что ходить к двум психологам в Апатитах одновременно не стоит. Единственное, что мне здесь показалось, а может быть, так оно и есть: если один психолог поддержал (думаю, здесь можно говорить только об условной поддержке) вас, то муж хочет найти психолога, который так же условно поддержит его.

Здесь нужно понять, что семейная терапия – это не борьба за власть, а поиск решения проблем. Если вы будете выяснять, кто прав, то конфликт из вашей квартиры перейдет просто в кабинет психолога. И еще, если мужу кажется, что с ним нынешний психолог несправедлива (я так понял это женщина), такое поведение можно интерпретировать как сопротивление. Другими словами, муж хочет саботировать процесс терапии. Но это только гипотеза.

Думаю, что муж в итоге все равно не получит, чего он хочет, потому что терапия – это тяжелый процесс, в котором полно неприятных для обеих сторон моментов, и если бежать каждый раз, когда мужу или вам что-то не нравится, то можно и не решить проблем. А медово-сладкого психолога, который будет нравиться всем и на всем протяжении терапии он просто душка, таких, боюсь, вообще нет в природе.

Надеюсь, мой ответ поможет.

Здравствуйте, Анна!

Ситуация, которую Вы описываете, в психотерапевтической практике называется «семейный прием». Проблема, с который Вы столкнулись, связана, на мой взгляд, с нарушением технологической схемы работы.

Модели семейного приема

Существуют разные модели семейного приема. В некоторых моделях специалист действительно может быть один. В этом случае он обязан соблюсти нейтральность по отношению и к супругу, и к супруге. В реальности на практике это почти невозможно, поскольку даже истинный профессионал своего дела не перестает быть живым человеком.

Именно поэтому качественной моделью семейной помощи является обращение к ко-терапевтической паре. Когда семейный прием ведут одновременно специально подготовленные мужчина и женщина, каждый из которых поддерживает мужа или жену. В этом случае вопрос о нейтральности при консультировании отпадает. У каждого из пары есть специалист, который поддерживает, помогает озвучить личные позиции, сформулировать их и отстоять.

Как Вам можно поступить?

Самое главное помнить, что ко-терапевтическая пара работает на заказ Вашей семьи. Задача специалистов не устроить поле битвы, а организовать пространство, которое поможет решить существующую проблему взаимодействия. Учитывая это, вариант поиска второго психолога мне кажется плохим. Вам надо искать именно ко-терапевтическую пару, готовую взять Вас вдвоем.

Можно ли обращаться к нескольким специалистам сразу?

Я считаю, что да, конечно. Но при условии, что эти обращения связаны с улучшением качества жизни. Человек сам знает, что ему нужно от специалистов и под свою ответственность запрашивает те или иные услуги. То есть он приходит и фактически нанимает специалиста под свой план действий.

Если же обращения связаны с симптомами, жалобами, Вы растеряны и нуждаетесь в помощи, лучше, чтобы специалист был один. В этом случае он максимально обстоятельно и конкретно будет отвечать за происходящее.

Успехов!

Здравствуйте,Анна.Если насилие исходит от мужа,то с любым психологом ситуация будет выглядеть против мужа.Поэтому,если он снова будет не доволен консультацией с другим психологом,то Ваш путь-работать с психологом самостоятельно.Вы станете более зрелой и опытной в вопросах коммуникаций и компромиссов.И муж может меняться под действием Вашего нового авторитета и новой семейной мудрости.По крайней мере,Вы сможете ему ставить конструктивные,реальные условия выбора.И,если ситуация с его характером окажется более серьезной,может даже,встать в будущем вопрос о семейной совместимости брака.Но,в этом случае,желательно,что бы Вас сопровождала помощь психотерапевта или психоаналитика.