Бесит отношение мужа и поведение старшего сына

 Здравствуйте, Татьяна!  Ваш сын "зеркалит " ваши отношеия с мужем. Своим поведением дети показывают взрослым,  что в  отношениях родителей есть проблемы. Обращайтесь к системному семейному психологу или расстановщику.

С уважением и любовью Рита Хуснутдиновна!

Нижнекамск. Семейный психолог, расстановщик.

Здравствуйте, Татьяна!

Как-то даже немного страшно отвечать, вдруг я вас тоже буду бесить. Ну ладно, попробую, в конце концов, я ничем не рискую.

Итак, пойдем по тексту.

«Очень часто стала орать на старшего сына , ему 8 лет..стал много отвечать»

А что он должен только молчать и подчиняться? Вы из него солдата растите? В военной сфере генералы очень ценят такие качества: молчать и подчиняться.

«Не понимает с 1 раза»

Даже порой взрослые с первого раза не понимают, а тут ребенок, который только 8 лет на этой грешной земле. Конечно, он чего-то не понимает. Тем более если ваше воспитание сводится к ору и крику, то бесить вас для ребенка это форма сопротивления. Вы кричите на него – он отказывается подчиняться. Когда вы примите успокоительные и у вас будет немного свободного времени, то перечитайте «Собачье сердце» М. А. Булгакова:

"– Лаской-с. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени развития оно ни стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они напрасно думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы он ни был: белый, красный и даже коричневый! Террор совершенно парализует нервную систему".

«поведение отвратительное, травит младшую сестру 1 год»

Вы кричите на него, он отрывается на младшей сестре. Если бы был кот, то страдал бы кот. Он вымещает боль, обиду, гнев, агрессию на объекте, который не может ответить. Собственно, вы делаете то же самое. Он же вам ответить не может, только пассивно сопротивляться, не выполняя «приказы» и не подчиняясь. Вопрос в том, что расстраивает вас, что вы так беситесь. Вот о чем бы было неплохо подумать на досуге.

Но для более точного «диагноза» ситуации  с ребенком я бы рекомендовал обратиться к детскому психологу.

«Говорит что живет со мной только из за детей!»

Может быть, эта мысль вас и ранит больше всего? Ведь была такая большая и чистая любовь, а потом отношения скатываются к тому, что он живет с вами только ради детей, а если бы не они, то не жил бы вовсе.

Здесь два пути: во-первых, можно поработать над собой (методику я оставлю), а во-вторых, можно стать добрее, терпимее к родных людям, особенно к детям. Ведь они не всегда будут маленькими, если вы будете общаться с ними (или только с сыном) посредством крика, то тогда они (или он) ответит вам тем же. И вот в этот самый момент вы, может быть, что-то поймете, но время уже уйдет. Поэтому начните понимать сейчас. Я понимаю, вы не справляетесь, вы, возможно, устали от бытовухи. Возможно, муж вам не помогает или мы не просите о помощи. Но здесь нужно сесть и подумать, что можно сделать с ситуацией так, чтобы ее улучшить, а ваш уровень агрессии понизить по приемлемого. А жизнь остальных домочадцев не была похожа на ад. Поймите правильно, я не говорю, что только вы источник ада, может быть, каждый прикладывает к этому руку и жить там становится невыносимо. В данном случае не так важно, кто виноват и кто прав. Важнее понять, что делать.  

Методика, которая поможет справиться с гневом

Есть такое направление в психологии, которое называется когнитивной терапией. Согласно этой теории, человека расстраивает не ситуация, а эмоции, которые человек испытывает из-за мыслей по поводу ситуации. То есть действительной причиной огорчения являются мысли, а не ситуация. 

Чтобы попытаться убрать губительное влияние мыслей, стоит задать себе ряд вопросов и попытаться честно на них ответить.

Когда у вас портится настроение, одолевают страхи, тревоги, прорывается наружу гнев и пр.,  вы спрашиваете себя: «О чем я думаю в этот самый момент?» - обычно вам открывается определенная автоматическая мысль, которая вас расстраивает (иногда упражнение получается не с первого раза, но вы тренируйтесь). Потом вы оцениваете эту автоматическую мысль с помощью следующих вопросов:

• Доказательства за и против того, что эта идея правдива? Например, то, что ребенок вас не любит, муж хочет бросить и пр.   
• Существует ли другое объяснение ситуации?
• Продумать самый плохой сценарий развития событий, самый хороший и наиболее реалистичный.
• Какие выгоды от того, что вы будете верить в ту или иную идею и какие плюсы то того, что вы откажетесь от такой веры?
• И что можно с этим практически сделать?
• Представьте, что ваш друг попал в такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали.

   Пока навык не выработался, я рекомендую отвечать на вопросы письменно. И вообще, ведите дневник. В него записывайте все те мысли, которые изводят вас. Причем записывайте мысли по схеме: ситуация – мысли – эмоции и поведенческие реакции и физиологические реакции (например, учащается сердцебиение). И здесь важно соблюдать последовательность, сначала вы описываете ситуацию, затем эмоции, затем поведенческую реакцию (если была), затем только мысли. Для извлечения мыслей пользуетесь вопросом: «О чем я подумала прямо сейчас?»

 Надеюсь, подход поможет. А еще я бы рекомендовал принять успокоительное.

А если подход не поможет, то нужно идти к специалисту и работать с раздражительностью. И еще, что касается проблем с мужем: вы ему так и можете сказать, что он злиться не на вас, а на то, что у него дела на работе не идут.