Хочу обратиться к вам за помощью. Совсем недавно я рассталась с молодым человеком, буквально 2 месяца назад. Это уже не первый разрыв по причине "охлаждения" его чувств. В отношениях мы были 4 года и 4 месяца.
Молодой человек старше меня на 3 месяца, ему тоже 19.Первые 2 года были спокойными, были ссоры, но мы продолжали справляться с проблемами в отношениях, ценили друг друга, любили. Спустя 2 года, мой молодой человек поехал к родственникам на 3 недели, приехал уже со странным поведением.
Все сошлось к тому, что молодой человек на протяжении 3 недель не мог определиться в своих чувствах. Спустя 3 недели после его приезда мы все таки разошлись, потому что он сказал что больше не любит меня. Расставание было тяжелое, и первое, и это мои первые отношения.
Решили остаться друзьями, но дружба долго не затянулась. Спустя месяц мы снова сошлись, это было и его и мое решение, так как мы понимали, что просто дружить не можем. После этого все было хорошо, до определенного момента.
За месяц до ухода в армию мой молодой человек снова заявил что он остыл, но спустя пару минут извинился,обьяснил что просто сорвался,и мы продолжили. Все было хорошо, он ушел в армию.Приезжала часто к нему, постоянно звонил. Спустя время я поступила в институт, и пришлось уехать в другую страну на учебу, он очень переживал по этому поводу. Но вроде бы поддержал.
Но в глубине души и я и он очень переживали, так как все таки 4 года на расстоянии, но я понимала что все это временно. Все началось в конце 2019 года когда мой молодой человек пришел в отпуск. Я сразу заметила за ним странное поведение, он вроде бы общался но все было не так, как было раньше. Меньше общения, ни разу за время, что он был в отпуске он не позвонил. Я много раз спрашивала в чем дело,он говорил что все хорошо, но чувствовало мое сердце, что все не так.
Признался в один "прекрасный" день, что он хочет общения с другими, я так поняла, что он не нагулялся. Перестали общаться, через 2-3 дня пишет, что очень любит, что не хочет расставаться. Продолжили. И снова на 2 недели. И снова тоже самое. Было больно, ужасно больно, так как я должна приехать уже домой, и собиралась приехать навестить его, но он сделал свой выбор.
Мы расстались на 2 месяца. Об этих отношениях знали его родители, мои, все наши друзья. С ним пытались поговорить,как я потом узнала. Мне тяжело далось расставание, но спустя два месяца я начала идти на поправку. В глубине души очень его любила, и надеялась на что то. Случилось так, что с ним поговорил один наш общий друг, и выяснилось что он тоже скучает. Нашел телефон в армии, написал, долго мы с ним говорили тогда. И вновь сошлись. Радости не было предела.
Я была уверенна, что теперь все будет хорошо, что он все понял, и разобрался в себе. Но не тут то было. Были мелкие ссоры, но я старалась всегда идти на уступки, пытаться решить проблему. В один день все снова пошло по наклонной. Я заметила как он стал реже писать, но при этом сидел в соц сетях.
Попыталась поговорить и вновь тот же сценарий, и вновь после него молодой человек просит прощентя и говорит что не хочет терять меня. Я все забывала и пыталась идти дальше, ведь думала что ему просто тяжело в армии. Спустя месяц, в июле этого года произошел разрыв, который полностью подкосил меня.
Произошел дома конфликт с отцом. Парень заметил по переписке, что у меня нет настроения, я рассказала ему, в надежде услышать слова поддержки. Но, к сожалению, я услышала кучу упреков по типу не нужно было уезжать, сидела бы дома. Этот разговор привел вновь к тому, что парень сознался в том, что его чувства остыли, но при этом он сказал, что любит меня. Я не понимаю его.
Обвинил меня в том, что я 4 года мало что понимала в отношениях, потому что я маленькая для этого еще. Хотя я его всегда пытались понять, поддержать. Очень много противоречий он создал, говоря одно, а делая другое. Я не понимаю как человек, который за день до этого говорил как сильно он любит меня, говорил милые слова, на следующий день ударил по самому больному. Расставание прошло тяжело.
В первые дни я не могла ни есть, ни спать, убивалась целыми днями, со мной пытались поговорить друзья.Несмотря на пандемию,смогла все таки вернуться домой. Провожу время с друзьями. Но боль не утихает. Я постоянно плачу, думаю о том, что случилось, внутри злость и обида на человека, новый то же время я очень скучаю. Так еще он должен прийти с армии в начале октября. Я боюсь его увидеть, я боюсь его представить с другими, мне больно и страшно за все это.
Так вот, вопрос мой такой. Скажите пожалуйста, как можно объяснить поведение молодого человека, многие, кто в курсе этой ситуации, наши общие друзья, говорят что он просто не повзрослел еще. В голове куча вопросов, на которых нет ответа, и чувство обиды и боли. Недосказанность и неопределенность. Сейчас я нахожусь в непонятном состоянии из которого я просто не могу выбраться.
Отношения на расстоянии трудно назвать "отношениями" в полном смысле этого слова. И за 4 года этот вариант себя исчерпал, чтобы бывает довольно часто и послужило причиной разрыва.
Ваше же состояние диагностируется как выраженный стресс. Это специфическое болезненное состояние тела, и его надо лечить. Обращайтесь, подберем для вас подходящую схему.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Снежана, похоже что у вас серьёзно "накипело". Ну - как минимум судя по тому огромному полотну текста который вы опубликовали.
И - тут нет "однозначного ответа", нужно разбираться с психологом - и с тем комком ваших чувств который в вашей душе - и проговаривая детали ситуации всё раскладывать по полочкам.
Это даст вам понимание ситуации и поможет выбирать правильную стратегию действий.
К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Снежана!
Что тут скажешь. Действительно, если у вас много чувств и вопросов, то их нужно задавать психологу в Апатитах. Я пока все это читал, мне казалось, что я наблюдаю агонию. Думаю, что молодой человек давно устал от ваших отношений или они ему надоели, но вот решительности обрезать связь раз и навсегда ему не хватило, поэтому были все эти «тяни-толкай».
Что касается того, кто из вас большой, а кто маленький в отношениях, то оба вы еще юны. Возможно, в те самые моменты, когда его поведение менялось, он либо встречал другую, либо спал с другой. И вот это все добавляло дисбаланса в отношениях, и вас бросить жалко и сложно, ведь получается с 14 лет вместе. Но таких пар, наверное, очень мало, который вместе от колыбели до могилы. Тем более когда еще отношения на расстоянии, эмоциональные перепады, короче, все это не добавляет здоровья отношениям, прежде всего.
Что касается вашего состояния, вам и будет плохо какое-то время. Это быстро не проходит. Если вы находитесь в сильном стрессе и эмоциональном перенапряжении, я бы пока не рекомендовал идти к психологу, потому что все сессии превратятся в «а он сказал, а я ответила» Консультирование не даст результата. Когда первые эмоции схлынут, а вам будет все еще больно, да можно сходить.
Вы говорите:
«Так вот, вопрос мой такой. Скажите пожалуйста, как можно объяснить поведение молодого человека»
Отношения себя изжили, потом появились трудности, которые добили и так еле живые чувства.
«Недосказанность и неопределенность».
Неправда, все очень определенно. Он хочет других женщин, а возможно, у него уже и был такой опыт, а вы хотите, чтобы он хотел только вас. Но он не отвечает вашим ожиданиям. Ваша определенность – это то, то вы молодая, симпатичная девушка, одинокая, а значит, можете строит свою жизнь так, как хотите.
«Сейчас я нахожусь в непонятном состоянии из которого я просто не могу выбраться».
Вы так думаете, потому что полагаете: это не окончательный ответ. Нет, это он и есть. Да, вам будет больно, но боль пройдет, вы станете сильнее и опытнее. Так как это первый опыт разрыва, он болезненный, но так вообще бывает с любым первым опытом. Потом все это будет переноситься значительно легче, возможно, вы вообще измените к этому свое отношение.
И вот это напоследок:
«Так еще он должен прийти с армии в начале октября. Я боюсь его увидеть, я боюсь его представить с другими, мне больно и страшно за все это».
Значит, не встречайтесь с ним и не представляйте с другими. Зачем себя так мучить для чего? Какой смысл себя изводить?
Возможно, вы не поняли, но он вас разлюбил. Если бы любил, не отпустил, а так он очень много попыток сделал, чтобы получить свободу, но ему все время не хватало решимости, плюс вы эту решимость подтачивали тем, что постоянно цеплялись за отношения, надеясь на что-то. Я там не помню, сколько у него было попыток бросить вас, но, по-моему, 5 или 6. И вот спросите себя: такое поведение согласуется с вечной и безграничной любовью? Если да, это и есть вечная и безграничная любовь, то лучше бы ее не было. Ну, это мое мнение.
И еще одна информация к размышлению. Представьте, что ваши отношения лучше не станут, вам они нужны в том виде, в котором они существуют сейчас, когда МЧ то бежит от вас прочь, то возвращается, но ненадолго, потом снова бежит, потом снова возвращается. Мне лично по структуре и динамике это напоминает дурной сон, а вам?
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
