Как извиниться перед любимым человеком?

Мне 30 лет, любимому человеку 28. Встречаемся около года. В начале отношений я думала, что с этим человеком я могу построить настоящие и искренние отношения. Опыта длительных отношений у меня не было, я понимала, что мне еще многому стоит учиться, чтобы научиться понимать и не обижать любимого человека. Через месяца три он спросил, про отношения, которые были до него, я сказала, что у меня было три попытки, и не очень удачные, обычные более-менее нормальные парни.

Отсюда все понеслось, что я их считаю нормальными, а они меня использовали, я его не ценю, потому что мне нравится такое быдло, и в сексе я не предлагаю чего-то нового попробовать, потому что он мне не нравится.

Попытки объяснить, что у меня не было такого большого сексуального опыта (первые отношения - 2 года на расстоянии (в общем вместе были за весь период 1.5-2 месяца, были длинные расставания, потом применения, куча иллюзий; со вторым парнем виделись около месяца, с третьим и того меньше) тоже не принимались, если б он мне нравился, я бы не была такой зажатой.

В этот период у него была операция на ключице, прямо за день перед ней, мне приходит сообщение не пиши мне больше и иди к своим нормальным парням. После этого я вообще в каком-то стрессе, не знаю или вообще человек меня видеть и понимаю, что у него сейчас непростой период, я написала сообщение, что возможно сейчас ему не до посетителей, что если сейчас что-то нужно я приеду и привезу.

Сказал что не надо, четыре дня потом подряд звонила и пыталась извиниться, что может не так сообщение сформулировала, сказал что еще через два месяца приехала бы. Если бы я хотела искренне, то приехала, несмотря на сообщение и что он такое сказал. Месяц не общались. Потом я написала встретиться и поговорить.

Узнала, что недавно его родители попали в аварию, с мамой все хорошо, а папа лежал в больнице. Я пыталась извиниться, что была сосредоточена на своих чувствах и обиделась, в результате в трудную ситуацию не поддержала.

Дальше то встречались, то расставались. Через четыре месяца у него умер папа, я когда узнала, пыталась все время быть рядом. Начались обвинения, что я не спрашиваю, что он чувствует сейчас, я просто не сталкивалась с такой ситуацией и думала, что он сам расскажет, когда сможет, не хотела как-то задеть своими расспросами. Он сказал, что мне все равно и что даже в больницу к его папе сходить я никогда не предлагала. Через пять дней мне нужно было съездить к себе домой в другой город на выходные.

Когда приехала он мне сказал, что я его не поддерживаю и мне все равно. Мне припомнились бывшие парни, что я их считаю лучше, чем он, то что не было рядом, когда он был в больнице и что я не знала что у него происходит в жизни. Я уже не выдерживала, огромное чувство вины и нежелание больше делать больно дорогому человеку, я не знала, как вообще это можно исправить. Мы расстались.

Через три месяца опять встретились. Начались упрёки, что я жадная, я всегда, когда приходила в гости всегда покупала то, что он любит, в магазинах всегда пыталась рассчитываться. В период, когда мы не общались, я сменила работу и начала зарабатывать в два раза больше, чем он.

Сейчас, когда меня спросил напрямую, я сказала, сколько зарабатываю, а у него на данный момент небольшие долги в одну мою зарплату. Я не предложила ему помощь, а я вообще боялась сказать, потому что как-то он сказал, что будет чувствовать себя ущербным, если я буду зарабатывать больше.

Но мне все это на голову тоже не свалилось, я проходила дорогостоящие курсы и сдавала очень сложный экзамен. В итоге получила, что даже если я сдала, то у него бы тоже получилось, но ему не нравиться моя профессия. Сказал, что я его не поддерживаю в трудные моменты и меня никогда нет рядом в трудный период его жизни, сейчас он переживает, что не может найти нормальную работу по специальности.

Очень много хороших и приятных моментов, которые связаны с любимым человеком с одной стороны, со второй большое чувство вины во всем и я потеряла где-то себя, я не знаю, что мне делать. Просто если мне что-то сделали что-то неприятное и попросили прощения, я прощаю и больше не припоминаю, а тут все не так, я должна извиняться, объяснять причину поведения и при следующей ссоре мне вспомнят все.

Я уже себя чувствую какой-то ненормальной, недостойной и с постоянным чувством вины. Просто после каждой ссоры мне нужно больше времени, чтобы морально восстановиться, последний раз четыре недели просто плакала, а мне сказали, что я напридумывала, что мне трудно, поплакала и что? У меня в жизни все нормально, а ему вечно не везет. Я не чувствую себя сейчас спокойно, чувство вины просто разъедает, можно ли это все как-то исправить? Как извиниться?