Хочу развестись, не хватает храбрости

Наталья, вы ещё очень молоды, и стоит действительно серьезно подумать, о вашей дальнейшей жизни. 

Но для начала, стоит разобраться с обидами и злостью. Они возникли не на пустом месте и на это есть причина.

Не получится Самостоятельно, тогда с помощью специалиста стоит разобрать ситуации, которые вызывают эти эмоции, отпустить их. И уже после этого новыми глазами посмотреть на вашу жизнь и семью.

Здрвствуйте, Наталья!

Наталья

Запуталась.. Возникают чувства вины и обиды, злости...занимаюсь самоедством...

Чтобы Вы могли принять решение, важно разобраться с Вашими чувствами. Сейчас Вы живёт под их воздействием, поэтому не можете двинуться дальше. 

У Вас есть своё представление от том, какого мужчину Вы хотите видеть рядом. Но Ваш муж, вероятно, не такой. Таким, какой он есть, Вы принять его не можете. У Вас много ожиданий и претензий. А хочется ли заботиться о такой женщине и проявлять к ней внимание? -Можно ли жить без ожиданий?

Наталья

Хочу развестись с ним, но 15 лет совместной жизни..как будто кусок себя отрываю..больно... Но и с ним не хочу быть..

Даже если инициатором развода будете Вы, Вам придётся пройти через боль потери.  Пока страх боли для Вас сильнее желания развестись. Если  Вы окончательно примете, что это не Ваш мужчина, Вы будете готовы. эту боль пройти. Пока чувста мешаеют Вам увидеть своё истинное решение.

Наталья

Думаю, что никогда не любила этого человека...просто из-за своего эгоизма держала его около себя, мысли посещают, что я ему жизнь испортила..теперь и "оставить жалко".

Вы не видите в муже взрослого мужчину и встаёте по отношению к нему на позицию ""мамы". -Кто я своему мужу? Как не быть "мамой" в отношениях

"Я держала, я ему жизнь испортила." Но в отношения всегда участвуют двое, и каждый вносит в них свои 50%. Ваш муж тоже делал свой выбор и решал, хочет он быть с Вами или нет, и если он продолжал с Вами оставаться, значит, ему это для чего-то было нужно. Каждый в отношениях отвечает за себя. Если Вы примете эту позицию, Вам будет легче разобраться с чувством вины.

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с подобными проблемами. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Наталья!

Я здесь, честно говоря, не вижу причин для развода. И я, наверное, должен объясниться.

Пойдем по тексту.

«После рождения дочери поняла, что мужчина (муж, отец моего ребенка) в моей жизни должен быть совсем другим, ни такой как мой муж. Я думала ,что он будет заботливым отцом, проявляющим инициативу, а вышло все наоборот. Т.е. вообще никак.. никакой заботы ни обо мне, ни о дочурке, только в крайнем случае. И постоянно надо просить...»

Смотрите, здесь есть сразу несколько проблем:

• Вы все время употребляете слова, которые говорят о ваших представлениях о мужчине, и они не имеют отношения к реальному мужу. Вы будто бы говорите: «Я хотела бы, чтобы муж был вот такой…», «Я думала, что он будет вот такой…»
• «Постоянно надо просить». Большинству мужчин надо напоминать по несколько раз даже о том, что не касается детей, а касается, например, обычных бытовых дел. Просто у вас с ним разные приоритеты: у вас забота о себе и о дочери (поставьте в любом порядке), а у мужа, возможно, на первом месте работа. И ему действительно нужно напоминать о делах дома и делах дочери, ваших делах. Что поделать.

Вообще, стереотипы и мемы не зря появляются. Вы знаете их: «Мужик сказал, жена напомнила, напомнила напомнила, напомнила, напомнила, напомнила напомнила, напомнила напомнила, напомнила, напомнила, напомнила, напомнила, напомнила, напомнила, напомнила – мужик сделал». Глупо, наверное, но юмор из жизни. А искренне чадолюбивых мужчин я вообще встречал редко. В основном главенствует установка, что дети нужны женщине, которая с ними в итоге и возится. Причем некоторых женщин такая расстановка сил вполне устраивает. Некоторых не устраивает, но и мужчины не все перекладывают груз ответственности на женщин. Есть мужья, которые помогают женам по мере сил.

Был такой мыслитель Луций Анней Сенека, у него есть афоризм: «Лучшее – враг хорошего». Смотрите в своих поисках не промахнитесь и не выберете себе такого же мужа (вероятность всегда существует, тем более что вы не особенно меняетесь).

Да и, несмотря на то что есть мужья, которые помогают, и их тоже нужно просить. Нет мужчин, читающих мысли, бегущих наперегонки с женой, чтобы вымыть посуду, а дети в страхе и ужасе отшатываются, когда отец бежит мыть тарелки. Или мужья и жены, которые ссорятся и натурально дерутся за право помыть полы в квартире. Я таких пар не видел. Но я встречал пары, которые умели друг с другом разговаривать, договариваться, и счастливо жили, потому что они выстроили ту модель отношений и семьи, которая устраивает всех.

Идеала не существует, но жить можно вполне сносно и счастливо, а там выбор за вами.

И вот еще:

«Думаю, что никогда не любила этого человека...просто из-за своего эгоизма держала его около себя, мысли посещают, что я ему жизнь испортила..теперь и "оставить жалко". Запуталась..»

Да, эгоизм здесь ключевое слово. Только оставить вы его хотите не потому, что он вы его не любили, а потому, что он не удовлетворяет ваших нужд, потребностей, не соответствует вашим ожиданиям, о которых он, возможно, не знает. Или знает, но особенно внимания не обращает.

Я все понимаю. Вы вышли замуж в 17 или около того. Дочь появилась в 24, если меня не подводят математические способности. И вот что интересно: вы своего мужа так и не узнали за эти 6 лет? 6 лет – долгий срок. Вы с ним никогда за 6 лет не говорили о том, что такое брак, какая роль в нем у мужчины, у женщины, каким он хотел бы быть отцом и т.д.? Вы никаких вообще тем не обсуждали? Я вот к чему: вы знали и знаете, что ваш муж за человек, на что он был способен, а на что нет? Если вы это все знаете и закрепляли с ним союз ребенком с открытыми глазами, то зачем от него требовать того, что он дать не может? Либо вы не знали и не знаете, что за человек ваш муж. Ну, тогда я не знаю, что сказать. Очень грустно. Ваши представления о муже или ваши желания о муже не равны его реальным качествам, понимаете? И я боюсь, что, если вы даже уйдете, вы совершите ту же ошибку: будете ориентироваться ни на реальные качества человека, а на свои желания и хотения. 

Или, может быть, он был очень заботливым, трепетным, а потом, когда появился ребенок, его как подменили: он стал холодным, отчужденным и черствым? Не знаю, динамика мне кажется очень странной. Ну, или он просто приревновал к девочке, но теперь-то, я думаю, отношения как-то нормализовались? 

Я не призываю вас оставаться в браке, если вы сильно этого не хотите, я призываю вас разобраться не только в чувствах, но и в мыслях. Оценить, например, свои реальные перспективы встретить заботливого, теплого, умного, доброго мужчину, который будет ради вас и вашей дочери, то есть его падчерицы, рвать рубаху на груди. Его, конечно, не надо будет просить сделать с дочерью уроки, он будет все понимать без слов по одному только взгляду или предлогу. Думаете, я преувеличиваю? Нет, это просто мои ассоциации по поводу желаемого для вас образа мужчины. Если я глубоко неправ, но прошу меня простить.

Я надеюсь, что мой ответ хотя бы послужит пищей для размышлений.