Не знаю, что делать с изменой мужа?

Добрый день, Анна, история Ваша, действительно, тяжелая. Особенно тяжело узнавать о предательстве мужа тогда, когда он нужен больше всего – во время беременности и появления общего малыша. В вашей семье воссоздался классический любовный треугольник и боюсь, что никто Вам не может пообещать сохранить эту семью в том формате, в котором Вы хотели бы (я подозреваю, что Вы хотите быть также единственной женщиной в жизни Вашего мужа, но это уже не так, увы).

Муж может действительно Вас любить, но при этом может любить и вторую женщину, такое бывает, когда во время взросления мальчика происходят одни вещи и не происходит других, нужных для того, чтобы раскола женского образа в психике не происходило. К сожалению, Вы не сможете изменить его и исправить это (боюсь, его также все устраивает, иначе так долго это бы не продолжалось). И самая надёжная ситуация для Вас - это менять себя, работать со своими чувствами, с тем, что лично Вы приносите в отношения в мужчинами, как Вы их строите, что происходит с Вами, что Вы оказались в данной ситуации. Как правило, эти истории исходят из детства. Подобная работа над собой поможет Вам научиться понимать себя и других людей, чтобы впоследствии Вы видели таких мужчин как Ваш муж сразу и чтобы  Вам не приходилось испытывать такую сильную боль, которую Вы испытываете сейчас.

И еще. Сейчас Вам нужно расставить приоритеты: что для Вас в данный момент важнее всего. Всё-таки не так давно у вас родился второй ребёнок. Подумайте, какую жизнь Вы хотите для себя дальше, представьте себе свое будущее через год, три, пять. Работа с психологом в этом смысле поможет Вам пережить кризис и найти внутренние силы на дальнейшие действия.

С уважением, Анна Подосинникова, психолог, Москва.

Здравствуйте Анна, сочувствую вам очень в данной сложной ситуации. Вы первая и законная жена поэтому имеете право на обиду, на защиту своей семьи. Попробуйте проработать данную тему с психологом, чтобы понять, что в вашей паре не так, почему муж загулял. Это даст вам осознание  причины его поступка и в дальнейшем вы сможете найти инструменты как с этим теперь вам поступать.Ведь не зная причины не возможно адакватно реагировать на ситуацию, а тем более принимать правильные решения. Семейная жизнь сложная штука и в ней нужно учиться разбираться, чтобы в дальнейшем не допускать ошибок или неприятностей. Держитесь Анна, всегда можно найти выход даже из самой сложной ситуации.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Прочитайте мою статью

-Измена. Что делать?

Здравствуйте, Анна!

Здесь решение лежит скорее в области социально-экономической, чем в области психологии.

Вот вы пишите:  

«Он вдруг понел что сильно любит меня, просил прощения на коленях, а вскоре я узнала что она беременная. Родился сын. Я от него не ушла потому что сильно люблю, я простила его и приняла его сына».

Он понял, что сильно любит вас только в тот момент, когда вы узнали об измене? А до измены он любил вас не так сильно или не понимал, насколько сильно? Смотрите, вы говорите, что вы не ушли от него, потому что сильно любите. Но понимаете какая штука: отношения и любовь не перекрывают друг друга. То есть если он вас унижает, оскорбляет, изменяет вам, то это область отношений. Очень хорошо или, вернее, очень плохо, что вы любите такого человека, которому, очевидно, вы не слишком нужны, но любовь ничего не списывает, то есть боль от обращения всего равно остается.

В обычной ситуации любовь и отношения – это сообщающиеся сосуды, которые влияют друг на друга. Если отношения стабильно плохи, то любовь со временем сходит на нет. Если же отношения стабильно хороши, например, с приятелем, то он может стать в итоге любовником, а затем мужем.

Что же касается вашей ситуации, когда вы все активнее прощаете, то ваш муж начинает активнее вытирать об вас ноги и искать пределы дозволенного.

• Одного родил от другой – простила.
• Второго родил от другой – простила.

Теперь он, наверное, сидит и думает, что бы еще такое выкинуть, чтобы проверить пределы и грани возможного. Покаяния эти – это обычная манипуляция, которая питается его страхом изменить собственную жизнь. Да и зачем менять? Если женщины, с которыми он живет, позволяют неформальное многоженство, мужчине нет смысла что-то менять.

Дальше нужно сказать вот об этом:

«Я не знаю что делать. Подскажите как найти выход из этой ситуации».

Возвращаемся к началу. Этот вопрос лежит в сфере социально-экономической. Это вопрос денег и возможностей. Если денег и возможностей нет, то, очевидно, вы можете только жить так, как жили до того. На самом деле, у вас выбор невелик: либо рвать сердце, страдать и плакать, либо этого не делать. А что касается душевной раны, то это вопрос сложный. Само по себе точно ничего не наладится, муж не бросит любовницу-жену, не образумится, короче, чуда не будет.

Для меня совершеннейшая загадка, почему вы родили мужу второго, когда уже было понятно, что у него не просто другая женщина, а другая семья. Зачем вторым ребенком было лишать себя дееспособности еще на некоторое время, если вам так больно, так неприятно и вообще вы хотите уйти?

Ладно, если максимально коротко выражаться. Смотрите, первое, что вам нужно понять, - это чего вы хотите из вашего сообщения я так и не понял, чего вы хотите. Если фактическое двоеженство мужа устраивает, то жить. Если же вы не хотите так жить, то вам нужен более или менее реалистичный план, но у вас второй маленький ребенок, и я не знаю, как здесь быть.

Наверное, скорее всего, вы подумали, что на чувстве вины мужа можно построить крепкую семью, верили в его слезные мольбы и прощения, а ваш расчет, к сожалению, не оправдался. Муж не изменился, чувства вины надолго не хватило, тем более что вы своим поведением показываете, что не возражаете против второй жены и ребенка.

Надеюсь, мой ответ помог что-то понять.