Изменяет ли мне муж, я ему не доверяю

Здравствуйте, Юлия!

У меня есть два ответа на такие страдания. Первый довольно объемный. Второй значительно меньше.

Начнем с первого.

   Есть такое направление в психологии, которое называется когнитивной терапией. Согласно этой теории, человека расстраивает не ситуация, а эмоции, которые человек испытывает из-за мыслей по поводу ситуации. То есть действительной причиной огорчения являются мысли, а не ситуация. 

Чтобы попытаться убрать губительное влияние мыслей, стоит задать себе ряд вопросов и попытаться честно на них ответить.

Когда у вас портится настроение, одолевают страхи, тревоги и пр.,  вы спрашиваете себя: «О чем я думаю в этот самый момент?» - обычно вам открывается определенная автоматическая мысль, которая вас расстраивает (иногда упражнение получается не с первого раза, но вы тренируйтесь). Потом вы оцениваете эту автоматическую мысль с помощью следующих вопросов:

• Доказательства за и против того, что эта идея правдива? Например, то, что муж вам изменяет.
• Существует ли другое объяснение ситуации?
• Продумать самый плохой сценарий развития событий, самый хороший и наиболее реалистичный.
• Какие выгоды от того, что вы будете верить в ту или иную идею и какие плюсы то того, что вы откажетесь от такой веры?
• И что можно с этим практически сделать?
• Представьте, что ваш друг попал в такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали.

   Пока навык не выработался, я рекомендую отвечать на вопросы письменно. И вообще, ведите дневник. В него записывайте все те мысли, которые изводят вас. Причем записывайте мысли по схеме: ситуация – мысли – эмоции и поведенческие реакции и физиологические реакции (например, учащается сердцебиение). И здесь важно соблюдать последовательность, сначала вы описываете ситуацию, затем эмоции, затем поведенческую реакцию (если была), затем только мысли. Для извлечения мыслей пользуетесь вопросом: «О чем я подумала прямо сейчас?».

Да, еще здесь же хорошо совместить этот метод и найти в Интернете 10 самых распространенных когнитивных искажений и ловить себя на этих искажениях. Можно даже вести чек-лист этих искажений.

Что касается второго способа справиться с навязчивыми мыслями, то его коротко писать, но трудно исполнять: вам нужно направить стопы в сторону самодостаточности, чтобы ваше существование так не зависело от мужа. Я не призываю вам его разлюбить или еще что, но просто нужно понять, что в мире полным-полно вещей за пределами отношений. И чтобы насытить отношения и дать им возможность дышать, необходимо разжать ваши объятия, которые пока очень похожи на тиски.

Если вы возьмете курс на самодостаточность: начнете читать книги, смотреть интересные фильмы, заведете себе полезное хобби, то вы и сами не заметите, как вы перестанете думать о том, изменяет вам муж или нет.

Что же касается практики, то подумайте о разводе и изменах, когда у вас будут железные доказательства на руках, это первое. Второе, если вы будете вести себя подобным образом, то он с вами скорее разведется, чем если бы он реально изменял. Вы его просто достанете своими страхами, тревогами, а шире, эмоциями, с которыми вы сами справиться не в состоянии.  Кстати, если мой ответ в практическом смысле будет труден вам для воплощения, то я приглашаю вас на консультацию. Но только после того, как вы попробуете справиться сами.

Да, и я понимаю, что вы попадаете в невротический круг: вы себе что-то придумываете, вас эти фантазии и фантомы беспокоят, как призраки, вы начинаете волноваться, уровень тревоги повышается – врубается система саморегуляции, когда вы пытаетесь самостоятельно стравить пар через то, что вы делаете любовь с мозгами и своими, и супруга.

Но облегчение это не приносит, потому что за вашими страхами ничего не стоит. И выходит все грустно. Но поверьте мне: вы в состоянии порвать этот порочный круг. Попробуйте применить ту технику, которую я описал. Она эффективная и помогает. Только прошу вас: ведите дневник и записывайте шаги при анализе своих мыслей, эмоций и чувств. Верю в вас, надеюсь, что все у вас получится, если что, обращайтесь.

И да, если говорить о корнях проблемы, то они могут скрываться либо в травмирующем опыте детства или в каком-то значимом уже не детском опыте. Если нет причин не доверять мужу, значит, вы тащите эти эмоции из другого времени, другой ситуации и иного опыта общения с другим человеком. Но здесь я только могу помочь вам практически справиться с вашим разрушающим брак и вашу жизнь поведением, что же касается корней, их нужно разбирать на терапевтических сессиях.