Как изменить отношение к мужу, когда он употребляет алкоголь?

Здравствуйте.

Я работаю с зависимостями. 

Раз вы утверждаете, что явных причин считать мужа алкоголика нет, ну окей. Тогда дело касается вашего восприятия. Вот здесь очень важный момент. Я бы сказал ключевой:

Маргарита

Хотя когда он сообщает что погулял и напился, а меня не было и я была не в курсе, то я нормально воспринимаю эту новость.

Т.е. факт его выпивки, вас не особо расстроил. Получается, что вас расстраивает и вводит состояния дискомфорта, собственные:

• Подозрения
• Внутренний диалог
• Воображаемые возможные сценарии
• Чувства, которые следуют за этими проекциями.
• И ваш последующий контроль за мужем ставит жирную точку в вашем дискомфортном состоянии.
• И перенос вашего стыда из прошлого, на мужа.

Идею уловили? Вы начинаете притягивать сами, то что происходит с вашей целостностью. 

Теперь тут:

Маргарита

Да, главная эмоция СТЫД.

Вполне возможно стыд, является вашей собственной проекцией из прошлого. Вот она эта отправная точка отсчета:

Маргарита

Единственное, у меня самой была бурная молодость с алкоголем, где мне есть за что краснеть,

Т.е. вы делаете перенос на мужа. Вспоминая себя, где вам стыдно за свои действия под алкоголем, и о мысли, что муж может выпить, у вас активируется именно стыд из прошлого, который проецируется с вашими поступками. Элементарный перенос. 

И происходить это бессознательно. Чувства стыда оставило большой отпечаток, вы не хотите его больше испытывать, а так как вы не употребляете, то триггером который запускает возможный стыд - является выпивка мужа.

Возможные пути решения:

1. Принятия себя, своих прошлых поступков, без их осуждения и стыда.
2. Попытка осознания того, что стыд проецируется, и не имеет к ситуации никого отношения.
3. Попытка принять свои чувственные колебания, которые активируете сами. Взять за них ответственность. С осознанием того, что запускаете их сами.
4. Внимательно присмотреться к внутреннему диалогу, с целью осмысления, что именно в нём вы разгоняете тревогу и возможные сценарии. Сделать попытку отказа нагонять на себя жути во внутреннем диалоге.

Технические составляющие:

1. Проинформироваться о "созависимости"
2. Взять парочку консультаций, для приобретения инструментария и уверенности. 
3. И самое важное делать попытки отказаться от контроля. 

Именно в контроле, у вас вырастает вся гамма деструктивных чувств. 

Этот алгоритм выхода описал для тех семей где точно есть зависимость. У вас я прочел, только употребление. Но каркас выхода из контролирующего поведения прикреплю, вам это поможет управлять им вот он:

По сути, фундаментальной основной выхода из контролирующего поведения является умение работать с контролем в самом начале.

Для этого необходимо развить навыки управление главными рычагами. Вот они:

1. Умение мгновенно отделяться от мысли о возможном контроле. Это основной навык, при его приобретении сам контроль практически перестает существовать. Но для этого необходимо:
2. Развить навык работы с входящими триггерами со знаком "минус". Это признаки зависимости вашего близкого - такие, как внешний вид, его поведение, начало токсичной коммуникации, исчезновение из дома.
3. Идея и цель работы с триггерами - выработать иммунитет равнодушия к признакам проявления зависимости. Эффективность этого пункта подкрепляется:
4. Навыком ускоренного осознания того, что как бы ни обстояла действительность у употребляющего – это его ответственность, не ваша.
5. На пути управления есть «бугор». Переполняющие вас чувства, входящие вместе с признаками зависимости. Не торопитесь! Необходима пауза! Для осознания триггера и самих чувств – запускающих созависимые мысли. Задача этого пункта - самоидентификация. И переход сюда:
6. Сдвиг фокуса внимания с зависимого - на себя. То есть в этом пункте вы полностью отказываетесь от контролирующего мышления, блокируете свои активные действия и переходите сюда:
7. Работа с возникшими чувствами. В основном это – тревожность. Здесь необходимо проявить усердие. Работоспособность. Поиск инструментов по управления своим состоянием в целом. В этом пункте вы начинаете жить свой жизнью - а не чужой!
8. Последнее. Не простое, так как имеете дело с самым близким. Это навык отделяться от зависимого родственника внешне/внутренне, энергетически и в своих мыслях. Это – тренировка.
   Выполнение этого пункта и является выходом из контролирующего поведения.

Вот статья целиком.

Приглашаю на консультацию, взглянем на стыд из прошлого, на детали, ваш внутренний диалог. Заложим навыки управления своими чувствами. Ситуация у вас "лайт", точно не патовая. 

От чистого сердца желаю вашей семье гармонии!

Зависимости. Реконструкция жизни.
Сопровождение к результатам - Skype

Здравствуйте, Маргарита. Получается, что злитесь вы не на мужа, а на свою бурную молодость, за которую стыдно. Не можете себя простить и принять. Это и есть главное направление, в котором нужно двигаться. Нужно разобраться со своим стыдом, с его истоками и с тем, о чем вам говорит эта эмоция, чтобы она вас не "разъедала". Это в прошлом, не стоит переносить в настоящее, тем более, что это ставит под угрозу ваш брак. 

С уважением, Евгений Чвалун, психолог, прием очно, онлайн.