Как избавиться от депрессии, чувства вины и выстроить границы жертве сексуального насилия?

Всем доброго времени суток! Мне 37 лет.

История моя к сожалению не веселая, иначе писала бы я ее в другом месте.

Сразу замечю семью свою люблю, и они меня. У нас никто не злоупотребляют ничем, даже не курит никто, а все очень порядочные люди, состоявшиеся в этой жизни. Это я белая ворона.

Так вот!

До 6 лет я росла обычным ребенком, не затюканная, но дома тихая, сама находила чем себя развлекать. Так как всем было не до меня. Родители поженились рано, через год появилась я. Два ребенка завели себе еще одного ребенка.

На улице же с друзьями была активной и общительной, часто занимала лидирующую позицию в группе.

Привел как то отец в гости друга, мне было с ним интересно и весело. Ведь у родителей на все это времени не было, а тут мной интересуются и со мной хотят играть. Он стал частым гостем, вошел в доверие, родители меня ему доверяли.

Ну и в один прекрастный день, первый раз в первый класс и началась моя больная и отвратительная новая жизнь.

Я даже в таком возрасте понимала что то что происходит это не игра и это неправильно, и это мне не нравится, но никому ничего не говорила. Боялась заругают, накажут и тд. Меня не будут любить, тебя только я люблю, ну и остальные манипуляции характерные педофилам.

Когда через 3 года все случайно открылось (мама у меня в кровати нашла порно илюстрации, в советское время это еще достать надо было), я долго отмазывалась и пыталась врать откуда это, но под напором мамы через несколько часов призналась откуда.

Ну и потом обыск у злодея дома при жене и годовалой дечери( при обыске нашлись доказательства, иначе бы дела не было), арест, срок.

Меня в это время тоскали по врачам, дознавателям, в союзе не особо церемонились с пострадавшими. Такие мини ССсовцы в погонах и белых халатах.

На суд меня не повезли, решили травматично будет. После суда мы переехали в другой город.

Родители на тот момент посчитали, что если девственная плева не задета, то и ничего страшного. И все благополучно об этом забыли, и продолжили жить дальше.

Но на моем пути появился еще один любитель деток, уже из семейного окружения. Уже во взрослом возрасте я поняла, что он ко мне подмазывался мне еще годика 4 было. На каком нибудь семейном празднике, пока все заняты, зажмет пенис в руке и показыват смеясь так, играючи.

Он меня каждое лето на даче вылавливал, если я убежать не успела то получала за щеку лединец.

Об этом я тоже никому ничего не рассказала, тем более кто мне поверит, такой хороший человек. Да и после предыдущего раза я поняла смысла расказывать нет. Так же замнут и забудут.

Потом мы уехали из России, через год отец ушел к другой женщине. Отец решил что если жена и любовница в разных странах то ему видимо проще будет.

Мама была в жуткой депрессии, ей не до меня было, поэтому недосмотрела она за мной и дальше. Начала курить, употреблять алкоголь. Первый половой акт случился рановато, но по моей инициативе ( но я испытала удовольствие). Спустя пол года меня изнасиловал сын директора школы в которой мы оба учились. Но тут мама почувтвовала не ладное и начала дознаваться. Расказала ей про родственника, тут же последовал звонок на родину. Но как я и предполагала, пошумели тихонько в семейном кругу и забыли.

После всех событий мое поведение было очень неадекватным, мама со мной намучалась, а что со мной происходит никто и не знал. А я тем более.

Когда было 17 мне начали, при возможности, задавать вопросы о случившемся. Но потом в меня полетели обвинения, что выдумала, что вру, что сама во всем виновата. Ну и то что хуже меня то и нет на белом свете. Откуда в такой хорошей и уважаемой семье, такой распущенный, моральный урод вырос?

Через пару лет вернулась на родину по инициативе отца. Жила у отца некоторое время пока не выгнал за то что у подружки ночевать осталась. Дальше сама, работой не обделена была, мозги в этом плане хорошо работают.

За спиной 3 брака, разрушенных мной же. Строить отношения не умею. В спутники выбираю мужчин отношения с которыми обречены изначально. И отношения в которых я буду страдать и в которых мне будут причинять боль. Сейчас четвертый раз замужем, по такому же сценарию. Муж абьюзер.

У меня двое детей, любить я их тоже училась. Переняв способы воспитания моих родителей, чуть детей не потеряла (имею ввиду наши взаимоотношения). Это единственное что меня на плаву держит. Я их люблю и они меня, у нас доверительные и открытые отношения. Я до этого только после 36 лет дошла.

С юности заглушала все алкоголем. Творила такое, что вспоминаю и становится физически плохо. Хотя карьеру себе сделала неплохую, а потом все бросила, забрала детей и уехали из России.

В 26 я первый раз обратилась за помощью к специалисту, тяжелая депрессия длинной из детства, низкая самооценка, больное чувство вины, нарушеные границы, верней их там не было, и так далее. Были попытки суицыда. Но мне повезло с врачем. За полтора года у меня улучшилось псих. состояние, прошли головные боли, частично ушли кошмары, немного наладились отношения с отцом. С работой. К сожалению закончить лечение я не смогла, надо было работать и и покушать на стол приносить.

Обращалась потом к докторам (не в России), но кроме как посадить на таблетки, так никто оссобо и не помог.

Читаю книги, статьи, помогает разобраться откуда ноги так скажем растут. Но мозгами то я понимаю, и даже много чего по полочкам разложила, только легче от этого не становится. Вечная вина и стыд, депрессия, головные боли вернулись, бессонница, кошмары. И я никак не могу выбраться из этого ада.

Последние месяцы совсем плохо стало, мир раздвоился. Ощущение что я сама за собой наблюдаю, и что это какая то вообще паралельная реальность.

Я ищу помощь. Я живу в деревне, не в России. Здесь врачей нет. И ввиду ситуации в мире финансы в минусе, иначе я не затягивала бы и обратилась бы платно. Помогите, пожалуйста, я чувствую, что тихо, но верно схожу с ума.