Ссора с родными. Я никогда, никому в помощи не отказывала

Здравствуйте, Лилия! Конечно нельзя трактовать за других их чувства и мысли (как им казалось, что Вы хотели чувствовать себя обиженой!) - однако  в этой ситуации Вам действительно было страшно и действительно нужна была помощь родных (ведь, если нас лишают чувства безопасности родные, то чего тогда человек сможет ждать от посторонних людей?) - и это не безопасно ловить машину девушке ночью! Возможно, зная о Ваших страхах, они решили чтобы Вы смогли самостоятльно их перебороть, поэтому и не спешили к Вам приезжать! Однако вполне возможно, что между Вашим братом и матерью (вцелом в семье) есть проблемы - необсуждаемые между собой, но которые живут внутри них, а Вы (и Ваши страхи) - способ излить все накопившееся на Вас (т.е. все свои эмоции они проецируют на Вас, а не на того кому они предназначаются)! В такой ситуации Вам надо научитсья вести себя таким образом, чтобы на Вас не могли это проецировать - для этого лучше обратитесь к психологу, просто с этой ситуацией надо работать очно и закреплять методы общения на практике и по надобности корректировать!

Здравствуйте! Центральный мотив вашего рассказа - ВЫ никому не отказывали в помощи. ВОзможно, это и так. А дальше начинается рассказ об отношениях зависимости - вы ждете одобрения и поддержки от родственников, пытаетесь давать им то, что считаете нужным, возможно, действуете согласно максиме "поступай с другими так, как ты хочешь чтобы поступали с тобой". Это хорошо. Но дальше вы ЖДЕТЕ, что другие будут это вам возвращать. А они не хотят. И это факт. Никто в этой ситуации не прав, никто не виноват. Вы ХОТИТЕ отдавать людям добро. Ваши родственники не считают нужным делать то ж самое, по крайней мере в той форме, в которой вы ожидаете. Вы чувствуете разочарование, обиду, боль. дальше схема, вероятно, повторяется - вы снова что-то даете, ждете ответной помощи, когда приходит время, а помощь вам не дают. Какие из этого выводы?

1.Вы не можете положиться на родных, по крайней мере в том объеме в котором хотите. Неприятно, больно. Но это факт, который надо принять. Это ИХ свободый выбор. Даже если он неправльный - они его в описанной вами ситуации сделали.

2.Давать им дальше что-то или не давать - ваш свободный выбор. Вы не обязаны постоянно быть для них поддержкой и опорой. Это вовсе не месть, это ваше право решать, продолжать ли вкладывать силу туда, где нет отдачи. И ваше право - не чувствовать себя обязанной. Вы даете кому-то помощь - это ваше право. И ваше право ее не давать, даже если вас попросили. Ведь не очень приятно чувстовать себя обязанной или виноватой, если все отношения будут строиться по принципу "ты мне - я тебе". Тогда и вы, и те кто вас окружают, будут постоянно участвовать в игре "раз я тебе то-то сделал, ты тоже мне должен..." Требования могут нарастать, и в какой-то момент вы можете с ними  не справиться. Так что лучше занимать иную позицию: "я хочу сделать добро просто потому что хочу. Захочешь ответить - твое право, нет - тоже твое право. А мое право - сделать из этого выводы." Но ждать ответа - зависимость, и если в данном тандеме "вы - родственники" добровольной отдачи не происходит, то есть смысл задуматься, стоит ли вкладывать туда так много энергии и "никогда не отказывать", особенно если это в ущерб себе.

3. В семье часто есть человек, которого все выбирают на роль "жертвы". Вероятно это вы. А теперь подумайте, почему жертвой не стал ваш брат? Или еще кто-то, почему именно вы? Как вы сами ПОЗВОЛИЛИ себя поставить на это место? Ведь жертва - это еще и тот, кто помимо источника постоянной помощи становится объектом выплескивания негатива. Задумайтесь, как вы позволили случиться тому, что стали в семье такой вот жертвой? ЗА счет чего?

Не просите. Проанализируйте, почему вас не считают достойной поддержки, и где вы сами себя недооцениваете. А потом посторайтесь принять тот факт, что вы не можете (как минимум пока) рассчитывать на их помощь, и постарайтесь сформировать вокруг себя круг людей, которые будут понимать взаимовыручку в том же ключе, что и вы. Эти люди не обязательно должны быть родственниками.

А проработать программы, которые привели к тому что вы встали в позицию жертвы, можно на очной консультации.