- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте, уважаемые психологи!
Беспокоит такая ситуация. С мужем в браке 5 лет, есть 2 мальчиков - 1,10 и 4,5 лет. Муж хорошо зарабатывает, купили квартиру, обеспечивает всем, чем надо. Присутствовал на родах. Спасибо ему за это. До этого 4 года жили с его родителями, последний год живем отдельно от них.
Это была моя инициатива. И здесь ему спасибо, что пошел на встречу. Раньше, в вопросах ухода за детьми немного помогала свекровь, муж особого участия не принимал. С мужем гуляем на улице вместе, правда в основном он в телефоне, т.е. физически он с нами, но головой в своих ютуб видео.
Когда находимся дома с детьми, такая же ситуация. Обычно он живет своей жизнью дома, поглощенный в свои бесконечные фильмы и сериалы на компьютере и телефоне в другой комнате, а мы тусим дома сами по себе. Хотелось бы, чтобы он больше внимания уделял играм с детьми дома, когда я в ванне или хотя бы когда готовлю кушать. Эти вопросы приходится решать, включая детям мультфильмы (иногда приходится включать больше положенного времени и меня это беспокоит), потому что без меня младший начинает капризничать.
Когда младший был маленький сажала его в стульчик для кормления прямо в ванне и купалась при нем. На мою просьбу немного уделить его время с детьми, он оправдывает тем, что устал и у него нет энергии. Объясняет это тем, что дома ему в принципе тяжело с ними сидеть и у него нет терпения, но одному с ними гулять ему тоже тяжело, даже на выходных, обязательно нужна я, чтобы выходили вместе. А меня бывает завал не только в домашних делах, но и по учебе. Вопросы кормления, смены одежды, туалета, гигиены, усыпления, одеть и раздеть детей так же решаю все сама. За 5 лет в браке прикинула, раза 3, наверное, менял подгузник детям. Он даже не пытается узнать помочь одеть их на улицу, молча ждет лежа пока я их сама не одену. В последние дни на этом фоне возникает много недопонимания. Мы мечтаем о 3 ребенке. Но с таким размахом дела не уверена, что и в этот раз я буду ощущать его поддержку в вопросах ухода за детьми.
А теперь он ходит обиженный типа несправедливо на него наезжаю. Раньше я как-то делала скидку на эти вещи по отношению к нему, так как он должным образом обеспечивает семью. Бывало, поднимала эти вопросы, но он меня всегда затыкал тем, что это мои обязанности, а он занимается своей обязанностью зарабатывания денег и я должна быть этому рада. Я и рада, что он достойно выполняет роль добытчика в семье. Я стремлюсь поскорее выйти на работу, чтобы почувствовать себя человеком в финансовом плане и тоже внести хоть небольшую лепту в семейный бюджет, может тогда эта ситуация выровняется и мои просьбы могут быть услышанными. Но кто тогда будет смотреть за детьми, в садики муж боится отправлять в связи с нынешней ситуацией, нанимать няню он тоже пока не приветствует. Возможно я офигела от того, что многого хочу. Но, в душе все равно какое-то чувство обиды. Подскажите, как правильно решить эту ситуацию без обид и без криков? Пыталась уже выписать семейные обязанности каждого члена семьи, но встретила эту инициативу насмешкой.
Здравствуйте! Возможно внутри вас есть убеждение, что вы должны делать все сами, а мужчина только добытчик. Оставляйте на едине с мужем детей и убегайте по делам, чем больше вы это будете делать, тем быстрее он привыкнет к ним. Возможно у него нет опыта возиться с детьми, поэтому сопротивляется. Или наймите няню. ..
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Решетняк Галина Мироновна
Решетняк Галина Мироновна
Здравствуйте. Я так поняла, что вы мужем в целом довольны: он обеспечивает вас, выполняет ваши желания. Есть одно но, это помощь с детьми. Давайте будем разбираться с этим вопросом. Ваши мальчики еще совсем маленькие, младшему 1 год и 10 месяцев, а старшему 4,5 года. Это возраст, когда мама очень важна, а папа важен конечно, но не так как мама. И мужчины это понимают. Отцовство устроено по другому, оно отличается от материнства разным выполнением задач. Для мамы важно чтобы ребенок был чистым, сытым, здоровым и счастливым. Для папы важно обеспечить материальную базу для этого и когда дети подрастут начать их воспитывать, прививать сыновьям мужские качества. С какого возраста ребенка необходимо присутствие отца? Для сыновей начиная с 5-6 лет, для девочек чуть позже. Поэтому вы можете просить вашего мужа погулять со старшим, поиграть с ним в футбол, или чтобы ваш муж взял его с собой, в мужскую компанию. Помните, как Лукашенко на все встречи брал своего маленького сына?
Рассчитывать на помощь мужа с младшим сыном вам пока не стоит. Мужчины боятся маленьких детей, они не выдерживают их крика, не понимают что им нужно и поэтому бегут от маленьких детей. А еще они сильно устают от детей, намного больше, чем мамы. Мамы с детьми гораздо выносливее и терпеливее.
Что могу вам посоветовать:
1.Просите мужа уделить время старшему сыну, забирать его с собой.
2.Не расчитывайте на помощь мужа с маленьким ребенком.
3.Просите бабушек помогать вам или наймите няню, например на 1-2 часа в день.
4.Хотя бы один раз в две недели оставляйте детей на бабушек, теть или еще кого-нибудь на пару часиков и проводите время только вдвоем с мужем.
5.Пройдет время и вы будете с теплотой в сердце вспоминать как вы принимали ванну, а ваш сын сидел на стульчике рядом с вами)) Чем старше будут ваши дети, тем меньше таких моментов будет. Цените это время!
6.Терпение - это самое лучшее женское качество, помните об этом.
У вас хороший муж, берегите ваши отношения!
С уважением, Решетняк Галина, работаю как офф-лайн, так и он-лайн
Женщине очень трудно выращивать детей в одиночестве.
НИКОГДА не было такого, чтобы одна женщина растила детей - в семьях жило несколько поколений, и все участвовали в выращивании ребенка - дядья и тетки, племянники, бабушки и дедушки.
В современной семье, состоящей из двух поколений, на женщину ложится непосильный труд по уходу за детьми.
Важно разобраться в том, что происходит в Вашей семье и почему.
Часто за трудностями, подобными Вашим, стоят совсем другие проблемы.
Разобравшись в том, какие на самом деле трудности есть в Вашей семье, можно будет найти выходы.
К жизни - без больших ссор и разочарований.
Приходите - будем разбираться.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.