Нравится, когда со мной грубо обращаются

Не могу пойти к психологу с такой проблемой, потому что сказать это лицом к лицу - стыдно.

Я Женя, мне 19, выпускница - будущая студентка. Никогда не было ни парня, ни друзей.

Всю жизнь провела в изоляции от ровесников. Нет, я, конечно, находилась среди них, но близкими друзьями так и не обзавелась, держась пусть и мысленно, но подальше. Со всеми я всегда приветлива, терпелива, оказываю помощь часто, - а почему бы и нет? И мне отвечают тем же всегда.

Мне это не нравится. Я чувствую себя как будто неконкурентноспособной, будто бы моё дружелюбие воспринимают как заискивание. Не знаю, как объяснить. Я не ищу конфликта, просто мне кажется всегда, что люди, отвечающие улыбками, хотят лишь поскорее от меня отделаться как от никчемного, бесполезного препятствия, но не могут, ведь я то с ними приветлива.

В конфликт я все таки вляпалась, недавно совсем, впервые за всю жизнь. Юноша с подготовительных курсов, на которые я хожу, посмеялся над написанным мною эссе. Мне нужно было ответить ему хоть что то, парировать. Слово за слово - он раскритиковал мою внешность (очень сильно задело, он еще и приукрасил прямо самое то, что мне больше всего в себе не нравится), я в отместку смогла только лишь разреветься, и группа, присутствующая здесь же, поддержала мою сторону, оставив его в дураках.

После курсов он сказал, что не будет извиняться, и что я просто так привлекаю к себе внимание. Вроде, смотрите, какая серая мышь, никому не нужна была до сегодняшнего дня, вот и решила блеснуть и обзавеститсь друзьями по этому поводу.

Я пыталась спорить с ним, оба дошли до кипения, но разошлись мирно в целом, условившись, что он не трогает меня, а я не трогаю его.

Теперь почти каждый раз на курсах, сталкиваясь с ним, выслушиваю в свой адрес что то плохое, особенно когда отвечаю: между собой мы разобрались, наедине, а группа теперь его не воспринимает всерьёз.

Один раз схватил за руку сильно (из за того, что я ему на ногу наступила, хотя я случайно, честное слово), я его оттолкнула, а он, не отпуская, впечатал меня следом за собой в стену. Плечо отшиб, на спине синяк огромный.

Короче, когда я вспоминаю об этом, о том, как он меня держал, мне это нравится. Я не извращенка. Не мазохистка. Я не могу объяснить, что конкретно я чувствую, потому что это как то неудобно, но вкратце - мне нравится. Я много читала об этом, и понимаю всякую такую чушь про "инстинкты", "подчинение более сильному", "удобство пребывания в подчиняющейся позиции", но я не собираюсь это принимать. Культурные современные люди, все таки. В его действиях нет намека на флирт, не понимаю я своей собственной реакции на такое отношение.

Я могла бы извинитсья перед ним, в приципе. Но извиняться я пока не тороплюсь, потому что мне страшно - каждый раз, планируя завтра просить прощение, я представляю себе это и все, финиш. Стыдно за себя, за свою слабость и "неконкурентноспособность".

У меня никогда не было отношений с противоположным полом, - учеба там, потом работа, потом работа вместе с учебой, - и не думаю, что вот эта ситуация означает их начало, но думая о том, что это окажется взаимно, чувствую, как по затылке мурашки бегут. Вот. Вроде как, дочери ищут себе парней, которые похожи на их отцов. То есть, если моё состояние - проблема, то причина проблемы - в детстве.

Но это не так. У нас теплые отношения с папой, да и с мамой тоже. С отцом даже лучше с самого детства - у нас было много общих тем, нам нравился космос и политика, папа всегда относился с понимаем, ни разу руку не поднял. Мама женщина взрывная, могла и надавать по загривку за дело, но она хорошая, я и её люблю.

Что мне делать с этим? Я ни с кем не могу это обсудить, потому что друзей нет, стыжусь своих мыслей, а с родителями вообще о таком не говорят. Сильно отвлекает от всех дел. За всё то время, что думаю об этом, пришла к выводу, что я его, однозначно не люблю, просто хочу, и все. В попытке понять, что я такое, изучала всякие статьи. БДСМ точно не мое, выглядит ужасно и отвратительно. Скажу только, что мне нравится именно то напряжение, которое существует при агрессии, кипение, провоцирующее желание ударить. Нематериальное нечто. Дело даже не в половом влечении, а именно в этом нечто. Звучит вульгарно, да?

Мне придётся с этим жить? Если жить - значит, с таким же человеком, который агрессивный негодяй? Или это что то вроде того, что называют (извините) "недотрахом"? Это можно вылечить, работая с психологом?

Помогите, пожалуйста.