Ревную мужа к коллеге

Здравствуйте, Алла,

Хочется задать тот же вопрос - что именно вы напридумывали по поводу этой ситуации?

Если смотреть только на факты, по крайней мере так, как вы их описали, получается следующее: муж проявляет симпатию в коллеге,  о чем-то с ней разговаривает в нерабочее время, при этом никаких изменений в ваших с ним отношениях вы не замечаете.

Вы сделали вывод однозначный - это означает, что между ними есть отношения.

Давайте немного разберемся, что вы понимаете под словом "отношения"?

Вы не написали, сколько лет вы в браке, есть ли у вас дети, какие связи с другими родственниками, поэтому сложно сказать, как построена ваша семья. Для начала, нужно подумать об этом, проанализируйте, какие отношения существуют у вас в семье? Вы пишите, что "не замечаете никаких изменений", значит, все как раньше. Но как было раньше? 

Считаете ли вы ваши отношения с мужем крепкими, надежными, теплыми? Что вас на самом деле связывает? Ведь штамп в паспорте не дает никаких дополнительных гарантий, важнее, что происходит между вами. Вспомните, как начинались ваши отношения, как они развивались и что происходит прямо сейчас.

Естественно, что многие годы в браке не проходят одинокаво, существуют определенные циклы развития отношений, периоды блтзости и периоды дистанции, но есть что-то, что держит пару вместе.  Подумайте, что вас с мужем объединяет? Это может быть, например, общие дети, имущество, общие воспоминания, помощь и поддержка друг друга, просто привычка, когда партнеры становятся как родственники, родственные души. Но самая крепкая база для долговременных отношений - это общие интересы, когда есть о чем поговорить и партнеры интересны друг другу как личности, единомышленники. Вы пишите, что муж подолгу разговаривает с коллегой, возможно, именно этого ему не хватает с вами?

Период плюс-минус 40 лет, это еще и период так называемого кризиса среднего возраста. Он заключается в том, что каждый человек в этот период начинает оценивать уже прожитое и задумыввается о том, что будет дальше, как он будет проживать следующие периоды своей жизни. В парах это заключается в оценке будущего совместного проживания, где, как и с кем будет проходить следующая половина жизни. Здесь очень важно понимать планы каждого партнера на будущее и насколько они совпадают. В этот кризисный период многие начинают менять свою жизнь или, по крайней мере, хотят это сделать, понимая, что время ограничено, а жить дальше как раньше они не хотят.

В этой связи, стоит подумать прежде всего о себе. Вы пишите, что "Самооценка была растоптана".

Самооценка достаточно сложное понятие, что на самом деле вы думаете о себе? Если вас так зацепили слова о чьей-то красоте и молодости, в первую очередь, думаем об этих понятиях про себя. И, конечно, о себе как личности, оцениваем свои качества характера, достоинства и недостатки, способности, умения, интересы в жизни, ценности и общее мировоззрение, жизненные установки.

Вы потеряли покой и сон, но о чем на самом деле ваша тревога?

По факту, еще ничего не случилось, но тревога сигнализирует, что прогноз на будущее вы даете неутешительный, попробуйте додумать свой прогноз до конца, это неприятно, но необходимо, чтобы найти настоящую причину тревоги. В основе тревоги лежат страхи и, если тревога понятие беспредметное, то страх всегда очень конкретный. Что это может быть? Может быть страх быть брошенной? Страх одиночества? Страх, что скажут окружающие? Страх остаться без денег, помощи, поддержки? Что-то еще?

Эти страхи и есть то, что не дает вам покоя.

В такой ситуации я рекомендую начать с самооценки. Самооценка касается всего, это и про уверенность в себе и про самостоятельность и независимость, это про умение опираться на себя, ценить себя, любить себя, заниматься тем, что приносит удовольствие.

Очень важно в отношениях иметь здоровую самооценку, иначе отношения становятся зависимыми, мы начинаем слишком сильно зависеть от другого человека и, если он исчезается из нашей жизни или даже просто отдаляется, внутри возникает пустота. 

Проанализируйте, что именно вас держит в отношениях именно с этим мужчиной, что вы получаете от этих отношений, что вы думаете о себе и о своей жизни.

Займитесь в первую очередь собой. Хорошо начать такую работу с психологом, но многое можно сделать и самостоятельно, читайте книги, слушайте вебинары, участвуйте в тренингах, занимайтесь саморазвитием и вы увидите, как будет меняться ваша жизнь.

Это вполне выполнимая задача.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)