Боюсь реальности

Началось всё с отъезда мамы по работе на 2-3 месяца и с распределением парня спустя полгода в армии (отправили очень далеко от СПБ) - одним словом всё это стресс для меня. В конце мая и-за молодого человека много выпила с друзьями, хотя всегда относилась к алкоголю очень плохо. Сильно расстроилась, что забрали очень далеко. Спустя месяц отмечали день рождения подруги, тоже выпила много, но меньше, чем в мае. Понятное дело, никто трезвым не был под вечер, не только я.

В начале празднования еле-еле допивала вино (от запаха и вкуса алкоголя плохо), а потом как понеслось... Только начинает отпускать от выпитого, как тут же мысли в голове: "неудачница", "он тебя разлюбит за всё время, что вы не увидитесь до декабря", "я хуже всех" и всё в таком духе. Конечно, дело дошло до того, что было выпито ещё и ещё, чтобы заглушить в себе неприятные чувства. Меня это сильно напугало и огорчило на трезвую голову в следующие дни.

Как я могла дойти до такого два месяца подряд, если ненавидела алкоголь? Сейчас всё нормально, несмотря на то, что у меня есть вся свобода - мама уехала, в квартире я одна с котом. Дело пошло иначе: мне одиноко, готовить не кому, а иногда так хочется почувствовать заботу и любовь... Квартира бабушки и дедушки, они умерли, но до сих пор не хватает чего-то родного внимания. Который раз грешу и наедаюсь пиццой и суши.. Вкусно, готовить не надо, приготовили за меня. Мнимое счастье.

Это перерастает в зависимость, хотя я в сотый раз запрещаю сама себе разбазаривать деньги и портить фигуру. Хотела спортом заняться, начать бегать, а под вечер опять мыслишки: "да у меня ничего не получиться". Вроде даже начала спорт, а сегодня опять по новой.

Радует, что не алкоголь, но и от еды радости мало. Будто бы еда способна вытеснить душевную пустоту. У меня всегда было чувство зависти, а в этом году у подруги исполнилось то, чего я хотела - квартира папина в хорошем, новом доме, похудела она очень здорово, с парнем (другом?) общается по интернету из родного города. Понимаю, если человек чего-то очень хочет, он этого обязательно добьётся самостоятельно. Она хотела похудеть - похудела, несмотря ни на что. Я хотела бы быть как она, но кишка тонка... Когда мой молодой человек уехал по распределению, во мне что-то надломилось.

Похудела на полтора килограмма, потому что очень мало ела, каждый день плакала. Я очень хотела, чтобы мы были вместе, как раньше (могла бы приезжать, если рядом служил бы), а тут такая новость - за всю страну буквально забросило... Потом наступили ссоры из-за моей ревности, ещё чего-то. Иногда я вспоминаю наши счастливые моменты, и понимаю, что они не такие яркие, как раньше, будто выцвели. Раньше, когда у меня не было сил или не было настроения, воспоминания о нём очень сильно помогали мне двигаться вперёд, достигать цели. С той новости о распределении всё стало не так.

Да и ещё мама. Работает там, где не хочется из-за как бы выгодной зарплаты. Переживаю тоже и давно хочу, чтобы она была счастлива. Также боюсь запороть учёбу своим нежеланием идти в учебное заведение. Вот никак бывало не могу встать с кровати, и заставить себя поехать на учёбу.

Не нравится мне там, но что поделаешь... Я заранее уверена в том, что люди негативно ко мне расположены, поэтому не жду от них ничего другого и не делаю сама ничего, чтобы стать лучше. Это очень сильно меня пугает, куда бы я не пошла, мне всюду кажется, что окружающие меня ненавидят или насмехаются. Всё чего я хочу кажется мне неосуществимым бредом, поэтому я ещё хуже прячусь в выдуманной зоне комфорта, либо заливая алкоголем, либо заедая пустоту.

С каждым днём, с каждой мыслью снова запить (крайне редко) или заесть, я ненавижу себя ещё больше. Всегда найдётся человек лучше меня во всём, так зачем стараться? Все эти мысли и события привели меня к какому-то странному состоянию, где я страдаю от одной зависимости к другой, желая бесконечно убежать от проблем и собственных негативных мыслей...