Кроме боли и ненависти, ничего

Здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, что со всем этим делать…

Как сейчас чаще всего случается, сожительствовала с МЧ.

До него была замужем, после развода долгое время была одна.

Старалась, чтобы это сосуществование на одних квадратных метрах хотя бы отдаленно напоминало семью. Даже смогла его полюбить, да, видимо, слишком. Всегда была добротной хозяйкой.

Да и симпатичном и не лишена, и сексуальности тоже. И первые полгода (до появления в нашей с ним жизни компьютера) и как хозяйка и в близости ооочень даже устраивала. И первые полгода совместной жизни можно было назвать самыми счастливыми, несмотря на то, что был период он не имел постоянного дохода (я никогда и копейкой его не попрекнула), было столько !!!

проблем (его развод с первой официальной женой, ДНК на полугодовалого ребенка - он ли отец), и эти проблемы были не его, а наши, морально я всегда была рядом, физически получалось не всегда, поскольку у меня была официальная работа, отпроситься с работы получалось не всегда, но когда все судебные проблемы вышли за пределы города (апелляция, судебные экспертизы),

я всегда была рядом и физически, настойчиво прося на работе отгулы. Всё было вместе, и боль, и радость, и работа, и отдых.

Но через полгода он купил компьютер и ушел в него… он и до меня играл не худо, по его же рассказам и, пусть немногочисленным его личным фото, показанным мне после его прихода ко мне… я для него как-будто перестала существовать… меня в упор не видели, смотрели, в прямом смысле, сквозь меня… пытаясь показать, в прямом смысле, что но человек и я есть здесь, становилась между им и монитором и получала "отойди ты мне мешаешь", и это было не раз, не два и даже не три...

я надеялась, что он поймет, что к нему как к человеку... а он как свинья... что это очень больно… не знаю, как это назвать, может быть моё смирение с этой ситуацией, может что иное, вот с таким отношением к себе, но лишь в надежде на лучшее… а становилось всё хуже…

В начале третьего года жизни я забеременела, очень долго просила об Этом Господа и Матушку Богородицу.. просила лишь я… биологический папаша, крича о своей любви ко мне, о яром желании Малыша нашего совместного, живёт сплошь со своей верой, играя в игрушки, пьянствуя, гуляя до утра, всякие демонические фото, музыка, высказывания… (с начала жизни это не так бросалось в глаза, а с началом заседания в компьютере всё чаще и чаще)… Мне и до беременности многое пришлось пережить самой (врач предположила страшный диагноз, нужно было дообследование, очередь на 3 недели…

и эти три недели я была одна, несмотря на то, что со мной на одних кв.метрах жил ещё кто-то… ни слова поддержки, одни гульки и игрушки… через год операция — тоже одна… после операции больше чем через год долгожданная для меня, вымоленная беременность… узнала о своем Счастье в неделю-две, потом пять недель еженедельно УЗИ — не было сердечка, я одна… у этого… от него слова поддержки "там ещё ничего нет"… Сердечко забило — «там ещё ничего нет» — я одна…

Малыш бьётся под сердцем, «там ещё ничего нет», я одна… на мои просьбы "не трепи мне нервы, всё это может отразиться на Малыше, его здоровье, психике, нервной системе" только смех со словами "там ещё ничего нет, что ты несёшь, какие там нервы или психика" (при том, что мать у него медик, я не первая жена, не первая беременная жена, а мой Малыш, соответственно, не первый ребенок, и ему самому уже не 18-20 (на момент беременности ему было 29).

На сроке в семь с половиной месяцев, и по общему настоянию, и по моей великой надежде, что всё таки станет настоящим мужчиной, мы расписались… ровно через неделю после росписи (срок почти 8месяцев) напился так, дебоширил, и ещё чего только не было, что у меня одна мысль — «аннулировать регистрацию брака пока не получила новый паспорт, хотя заявление на замену уже подала»…

И вот так и жили — игрушки, пьянки, дебош, «там ещё никого нет», «какие нервы» у ребенка в утробе «ты о чем вообще говоришь, что за бред ты (т.е. я) несёшь» и т.д. и т.п. Малыш родился (благодаря папаше, который снова вытрепал беременно любимой девочке нервы) раньше срока на 2 недели, но в акушерстве считаются срочные роды (38-41 неделя - роды в срок), но и его появление на этом свете ничего не изменило, всего не перечесть. Месяц отпуска (за неделю до родов) просидел в компе, палец о палец не ударил, а нужно было делать ремонт комнаты к рождению Малыша.

После возвращения из роддома нас с Малышом определили жить (!!!) к свекрови, потому что папаша "не успеваю я доделать ремонт в комнате (просидев отпуск)". С роддома были проблемы с грудью, но мне очень важно было кормить Малыша грудью (родила я поздно, в 35 лет, мой Первенец). В доме свекрови я не могла кормить грудью, во-1, не особенно получалось, во-2, её сожитель периодически заваливался к нам с Сынулечкой в комнату, когда нужно было кормить Малыша, и травил свои байки (и это происходило когда сама свекровь на работе).

Прожили мы у свекрови 2 недели... для кормления время бесследно потеряно, но я старалась не терять надежду, приехав так и в недоремонтированную спальню, пыталась давать Малышу грудь, и днём и ночью... ночью Малыш спал со мной, потому что, во-1, пыталась кормить грудью, и так было удобнее, во-2, днём Малыш сам спал в кроватке, а ночью нет. Но для меня это не было проблемой, да и с кем с мамами не заговоришь, детки не спят в кроватках, т.е. я такая не одна, но папы не сходят от этого с ума, спят рядом с мамой и Малышом, или даже если на разных кроватях, то расстояние в 5-10 метров преодолевают без проблем и один и другой, и великой проблемы в "постельных отношениях" не видят.

Наш же - индивидуал, спать с маленьким ребенком он боится, но ребенок обязан спать в своей кроватке, а мама ребёнка только с ним, и не важно, что от него воняет то нечищенными зубами, то, что часто и густо, перегаром, а то и тем и другим вместе. С крошечным ребёнком рядом по его мнению делать нечего и "играть с ним неинтересно", поэтому, конечно же, интереснее уйти в ночь гулять, пить, жить в своё удовольствие... купать ребёнка не нужно, подменить маму не нужно, помочь маме с домашними делами не нужно...

Год назад сам по себе "купил машину", о которой я узнала вместе с ещё двумя семейными парами за шашлыками, да ещё и занимал на нее деньги у моих!!! родителей за моей спиной.

В общем, на сегодняшний день ему «баба нужна только в виде робота, чтобы детей рожать», всё нормальные люди, любящие свою семью, живущие семьёй и детьми, «это стадо, я не такой», верная женщина (я) кем только ни была и до беременности, и во время, и после… и ещё много чего… с рождением Малыша ещё одна отговорка появилась — «я забыл» что у него жена молодая дома, ребенок новорожденный, которого он на словах так хотел, что никаким образом к нему не шёл не стремился и всю беременность «там ещё ничего нет»… почему-то я его должна была разбудить, когда он ходил гулял и пил непойми где и непойми с кем…

В декабре 2019 года состоялся разговор у свекрови. Первыми ее словами сыну было "я знаю тебя дольше всех, ты не успел научиться разговаривать, уже врать начал". Мне она говорила "ты же молчишь, ничего не говоришь, а я же тебе мама". Бабушка его не знала на какую ногу перекинуться после рук считая "почему не" "там не получилось - почему, там - почему, там, там, там, с той, с той, ... и опять. Почему???"

Сам решил, что ему нужно было уехать на вахту, я узнала об этом, как обычно, случайно, моё мнение (а я была против вахт в принципе) никого не интересовала, и мои ощущения из-за всего этого никого не волновали... Вроде бы пережевала... Начала готовиться к его от'езду, думать, что готовить в дорогу, договаривались со свекровью, чтобы готовить вместе, но готовить разное... В итоге, накануне дня, когда нужно было готовить, он намылся-набрился и ушел из дома, и, как последние больше года на тот момент (раз-два в неделю такие уходы до утра стабильно, а бывало и чаще), а последние 2 недели - ежедневно... пришел утром с обвинениями меня, я так и не поняла своей вины... а до этого за несколько дней его "пацаны позвали в сауну", на что я его просила "тебе до от'езда осталось несколько дней, останься дома, в семье", но он ушёл,и вернулся утром... Днём позвонила свекровь, узнать по поводу готовки, на что я ей сказала "вы меня, мама, простите, но я не буду ему готовить, потому что ваш сынок довел меня до такого состояния, что я ничего не хочу"... оказывается (после её декабрьских слов "ты же ничего не говоришь, я же мама тебе") я же её ещё и до слёз довела... а то, что сынок её первопричина этих слёз и моей безумной душевной боли никого не интересует...

Первый выезд сорвался, поэтому они, бабка, мамка и сынок, собрались вместе и, видимо с горя, начали есть сжареннве ею котлетки и запивать коньячком... Но мать не сказала "у тебя семья на гране гибели, чеши домой, налаживай семейную жизнь, наладить, приведите вместе, тогда будет праздновать".

Помимо вот этого о дате второй попытки его от'езда я узнала сегодня вечером (что завтра в 7.30 выезд), совершенно случайно... И я, оказывается "так подвела" свекровь, что "не надо мне (т.е. ей, свекрови), чтобы она (я) какое-то отношение имела к его от'езду.

Оказалось, что это я "брала палку подлиньше и толкала его от себя подальше". И ещё много-много дерьма... всё перечислять очень тяжело...

В общем, на сегодняшний день это чудовище (иначе назвать его не могу) сделало все так, что я ненавижу его… его предков (мамку и бабку за супервоспитание их отпрыска), нечего слышать о них не хочу… Мечтаю, и очень хочу, чтобы эти нелюди забыли навсегда о существовании для них моего Сыночка, исчезли навсегда из нашей с ним жизни…

Но зато папаша этный так, вдруг, полюбил Сыночка, находясь на севере на вахте, на которую сам решил и уехал, что мне за Сыночка страшно…

4го июля, проехав за почти четверо суток 4000 км (!!!) (+-) вынудил меня, чтобы я приехала в город (с начала эпидемии коронавирусу живём с Сыночком в деревне), чтобы он забрал свои оставшиеся в моей квартире шмотки. И уже тогда начал требовать встречи с Малышом, плюя на свое это путешествие, ссылаясь на то, что "самоизоляция снята", а что он там мог принести за это время и расстояние из вагона, сходив по нужде после кого-то, не важно, ни ему ни матери-медику, их это всё просто дико рассмешило.

Неделю назад заявлялись всем своим "шабашем", об'явили моим близким какая я "хамка, дрянь" и т.д. это ж я - невестка, что всю жизнь молчала, а силы иссякли, и заговорила.

Вот и вопросы

1) столько боли и обиды от них, что в душе ЛИШЬ НЕНАВИСТЬ… ЧТО ДЕЛАТЬ???

2) очень хочу исповедаться и причаститься, на душе покоя нет… но знаю, что не допускают к этим таинствам, если не простишь по настоящему, А Я НЕ МОГУ ИХ ПРОСТИТЬ… НЕ-МО-ГУ… Что делать???

3) так хочется, чтобы Сыночек вырос настоящим мужчиной, пусть и стадным, но любящим, ценящим, ласковым, а для этого ему, как и любому другому Малышу, нужен наглядный пример, и не только мамин…

4) хочу чтобы эти нестадные индивидуалы нелюдские исчезли из нашей жизни навсегда…

Как же со всем этим непомерным грузом жить???