Я устал от давления жены

Григорий, здравствуйте!
Чувствуется, насколько вся эта сложившаяся ситуация Вам надоела, как Вам хочется поскорее оставить в прошлом все накопившиеся негативных чувства...
Поскольку в рамках ответа диалога не предусматривается, я постараюсь набросать примерные вопросы, над которыми Вы можете поразмышлять и, быть может, что-то для Вас прояснится, когда Вы будете в дальнейшем принимать какие-то решения.
При описании себя, насколько я понял, Вы цените такие свои качества, как готовность идти на компромисс, трудолюбие, щедрость и миролюбие. Правильно я понимаю, что Вы как бы пытаетесь донести мысль, что для своей жены Вы стараетесь, трудитесь, ничего для нее не жалеете и хотите мира в семье, а для нее на данном этапе важнее какие-то другие моменты, а эти качества она не так и ценит или ценит, но не говорит Вам об этом? Отсюда возникает вопрос, а что она Вам говорит о Ваших качествах, что для нее ценно в Вас, что бы она хотела от Вас? Желательно, конечно, подумать о том, что она говорит в более-менее спокойном эмоциональном состоянии, иначе ее слова могут быть просто продиктованы ее душевной болью.
Вы дважды упоминаете, что у Вашей жены нет желания жить с Вашими родителями. Насколько это важно для Вас? Почему? Почему Ваша жена отказывается пожить с Вашими родителями? Может, у нее был какой-то негативный опыт в этом плане? Если Ваша жена любит Вас, должна ли она любить Ваших родителей, или достаточно уважительного к ним отношения? Как Вы относитесь к тому, что во время ремонта она живет со своей матерью? Если брать вопрос шире, обсуждали ли Вы со своей женой, какую роль в вашей семье должны занимать ваши родители? Кто должен принимать окончательное решение, если чьи-либо родители против чего-либо? Наконец, что говорят Ваши родители об этой всей сложившейся ситуации? Влияет ли это на Вас и если да, то насколько?
Теперь насчет Вашей жены. Вы пишете, что устали от ее давления. Насколько Вы и она готовы просто сесть вдвоем и поговорить о том, что каждый хотел бы? Или даже так поговорить: на одно замечание (что бы хотелось от другого) высказать хотя бы один положительный момент, который нравится. Мы подходим к одному из ключевых моментов, на который хотелось бы обратить Ваше внимание, Григорий. Если Вы готовы вернуть мир, уважение, любовь в Вашу семью, то действовать предстоит вам обоим вместе, постепенно, проходя через трудности, накопившееся недовольство, непонимание и т.п. Более того, поскольку диалог - это взаимное действие, то Ваша жена не может ругаться сама с собой (по крайней мере, долго), ей для этого нужен Ваш соответствующий отклик. Это хорошая новость: Вы можете, если очень захотите, изменить свое отношение к происходящему, увидеть за нападениями Вашей жены ее душевную боль и самостоятельно вести ваш диалог в конструктивное русло, пока не добьетесь нужного результата, а это может быть небыстро. Таким образом, меняясь сами, Вы сможете в конечном итоге добиться нужного Вам результата. При этом жена, может быть, изменится, может, нет, но Вы будете знать, что сделали, что могли. Может быть, это все не стоит того, а может, стоит - это только Вам решать. Но, раз Вы выбрали эту женщину когда-то, значит, по крайней мере на тот момент Вы хотели быть с ней. Что касается вопроса о молодой девушке, она сейчас смотрится выигрышно во многом на контрасте из-за происходящего в Вашей семье. Возможно, она хороший человек, но в данной ситуации лучше вообще рассматривать вопрос о ней отдельно. А вот выработанный навык решать вопрос там, где проблема - очень ценен и может не раз пригодиться.
Желаю Вам, Григорий, разобраться в ситуации и решить эту проблему.

Григорий, здравствуйте! Важно осознать любите ли вы свою жену? Чувствуете ли вы ее потребности? Возможно у вас много положительных качеств, но удовлетворяете ли вы на самом деле потребности свои и жены? Или только ее? Когда нет взаимного удовлетворения, то возникают трения. Возможно вы не удовлетворяете свои потребности и тогда другой человек,в вашем случае жена, начинает показывать вам как зеркало вас.