Этот груз отношений меня тревожит постоянно

Здравствуйте, Кристина, 

Начнем с конца вашего письма, вы пишите, что не хотите быть любовницей и несколько раз пытались оборвать отношения, но мужчина не отступает.

Вы знаете, что на самом деле люди реагируют не на наши слова и поступки, а на так называемые невербальные послания. Например, тон голоса, мимика и жесты, мельчайшие неосознанные движения нашего тела, могут полностью изменить смысл сказанного. Можно казалось бы очень решительно сказать "нет", но тон голоса будет мягим или просительные нотки там будут и "нет" превратиться в "да". Большинство людей не следит за такими мелкими проявлениями себя, но другие люди очень чутко на это реагируют, просто не головой осознают это, а чувствуют. Так работает наша интуиция, которая никогда не врет, чувствуют настоящую правду.

Так вот, мужчина позволяет себя так вести, потому что буквально чует, что не не до конца приняли решение с ним расстаться и усиливает давление, и ведь действительно вы своими поступками подтверждаете ему, что он прав, то есть уступаете давлению и возвращаетесь в отношения. Как только он почувствует вашу твердость, что вы на самом деле приняли решение, он отстанет.

Но, следующий вопрос - что мешает вам принять окончательное решение?

Вот здесь надо вернуться в ваши предыдущие браки и разводы. Вы пишите, что было два развода и видимо оба предыдущих мужа страдали зависимостями, алкоголизм и компьютерные игры.

Вы не написали, сколько времени продлились эти браки, иногда количество лет, потраченных на такой союз имеет значение, так как вы там находились в роли "спасателя". Есть такие отношения, которые строятся по принципу "спасатель-жертва". Чаще всего они формируются в семьях, где есть зависимые члены семьи. Это не только алкоголизм и наркомания, 98 видов зависимостей подтверждены официально. Это и компьютерные игры, трудогозизм, шопоголизм, пищевое заедание и многое другое.

Главный показатель наличия зависимости - частичный или полный уход человека от реальности в свой виртуальный мир, где все хорошо.

Эта маленькая лекция про зависимости нужна, чтобы вы начали размышлять - почему к вам притягивались мужчины с зависимостями? В большинстве случаев это происходит, если в родительской семье был кто-то, страдающий зависимостью в любой форме.

И тогда начинает действовать программа - сознательно человек конечно не хочет создать нечто подобное, но бессознательно повторяет сценарий.

В вашем письме конечно недостаточно информации, но я могу предположить следующий сценарий, который действует уже в вашей жизни.

В родительской семье отец страдаль алкоголизмом или другой зависимостью, мать являлась "спасателем", вариант развелись они или нет, не имеет большого значения, так как модель зависимых отношений уже заложена в подсознании ребенка, растущего в такой семье.

Дальше вы выходите замуж, один раз, второй раз, мужья изначально зависимые были, но это могла проявиться не сразу, например, выходила замуж не пил, через некоторое время после свадьбы начал пить.

Вы головой что называется, не хотите так жить, как жили ваши родители, и решаетесь на развод.

Это повторяется два раза, возможно еще между браками были отношения с зависимыми мужчинами, и в конечном итоге, в глубине души утверждаетесь, что другие отношения невозможны, все мужчины одинаковые.

Я напоминаю, что эти процессы не проходят у нас в голове, они проходят в нашем подсознании и до головы редко доходят сами. Но эти бессознательные процессы как раз и есть программы, которые управляют нашей жизнью.

И дальше вы "выбираете" женатого мужчину, да, конечно, вы не специально его выбрали, это правда, его "выбрала" ваша программа, ведь с женатым мужчиной практически невозможно создать полноценные отношения, (это не всегда так на самом деле, но к вам притянулся именно такой вариант).

Выводы:

Нужно пересмотреть программы, которые у вас действуют в отношении мужчин, для этого углубляемся в детство, фигуру отца, отношения с отцом, отношения в родительской семье.

И берем ответственность за свою жизнь на себя, что это значит?

Пересматриваем свои убеждения в отношении мужчин, семьи, задаем себе вопросы - что хочу Я от мужчины, от семьи, какая у меня модель семьи, модель отношений в семье? Модель женско-мужских отношений вообще?

То есть, ответственность - это разобраться в себе сначала, избавиться от чужих программ и начать строить свою собственную.

Тогда вы не будете говорить - он меня заставил, вы будете говорить - я позволила ему сделать это со мной, это и есть взять ответственнность на себя.

Сейчас вы находитесь в зависимых отношениях, от которых трудно избавиться самостоятельно, но мне кажется, если вы начнете работать, думать, анализировать, у вас получится.

Почитайте книги на эту тему, например "Освобождение от созависимости " автор Уайнхолд Берри, одна из лучших книг на мой взгляд. 

Думайте над своей жизнью в целом, ваш возраст предполагает переход на другой уровень жизни, это очень хороший возраст, когда подошло время многое изменить в своей жизни и это начало нового этапа.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)